Sekumpulan pria berada di ruang ganti salah satu
tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota
jakarta. Tiba-tiba terdengar deringan hp,, salah satu dari pria
itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah
obrolan berikut : Pria : "Halo..." Penelepon wanita ( PW ) : "Abang,,, ini adek, sayang..." Pria : "Mmmmm... " PW : "Abang masih di tempat gym ya ?" Pria : "Iya... " PW : "Adek sekarang lagi ada di shopping complex
dekat tempat gym abang. Adek lihat Louis Vuitton
punya koleksi tas baru, harganya murah kok, cuma 12
juta aja, boleh beli gak...
Jumat, 30 November 2012
500 PERAK
critanya dima lagi inbok2 kan sama tmn cwek Di FB...
.
dima :(dg gombalan mautnya) hay...cantik,,, aku boleh
knl kmu gk??
.
cwek : boleh mas ,,,? .
dima : kamu anak mana , kok kyaknya prnah liat kmu
aku ?
.
cwek : aku anak jogja mas , kmu sndiri anak mana ?
. dima : wah ,,, sama donk,,,(dg wajah gombal amoh) aku
minta no hp nya donk cantiiik?
.
cwek : ni no hp q mas . 08123456789 .
.
dima : (dg wajah sumringah langsung ngacir ke konter buat bli "pulsa untuk sms in tu,, plsa sdh masuk tinggal
gombalin tuh cwek dg sms gimbalnya " pikir dima )
.
dima...
Kakek Nenek
-Kedua Pasangan Ini Tinggal Diatas Gunung.
Mereka Sangat Miskin Dan Jauh Dari Tetanggaa, -Kerjaannya Cuma Nyari Rumput,
Utk Ditukar Dengan Makanan Sama Pemilik Ternak
Dikaki Gunung. -Suatu Hari Si Kakek.
Sedang Nyari Rumput Dipinggir Jurang..
Tiba-Tiba.Aritnya Jatuh.
-Dan Si Kakek Bingung.
Gimana..Cara Ngambilnya. -LALU.Dia Menangis..
Huk,Huk.Huk.. -Tiba-Tiba..Dari Dasar Jurang Keluarlah Malaikat. Malaikat:
Kenapa..Anda Menangis.Kek..?? Kakek:
Aritku..Jatuh..Kejurang..
Aku Ngga Bisa Ngambilnya. Malaikat:
Tunggulah..Aku Akan Kebawah. 5,Menit Kemudian.
Malaikat.Membawakan...
*** Gombal2an yang Gagal nan Tragis ***
Cowo: "Say,, ayah kamu tentara ya?"
Cewe: "ko tau sih..?"
Cowo: "abisnya kamu selalu tembakin hatiku.." :D "plaakkk,.," Cowo: Kok di tampar sih?,.,
Cewe: Berarti kamu nyamain aku sama teroris,..
aku kan cewe baik2!!
... Cowo: Say,.kamu suka nonton teletubis ya?
Cewe: iya,.,suka, tapi dulu,.,
Cowo: Pantesan kamu lucu.. :D "plaaaaaaakkkkkk.." Cewe: kamu ngeledek ya?,.,mereka kan gendut?
Cowo: Dua kali deh ketampar.. hadeuh.. -_-
... Cowo: hmm,.,Sayank,.,
Kamu mirip artis nabila syakieb.. ^_^ "buuuukkk" Cowo: Kok aq di tonjok sih say..???
Cewe:...
BETUL2 CINA TULEN
Ada akong2 berusia 80 th meninggal
dunia. Sampe di akhirat si akong ketemu malaikat n
disuruh memilih, ke neraka atau ke sorga. Lalu si
Akong bilang ke Malaikat, "Hei Malaikat, owe ga peduli
mau ke neraka atau ke sorga, tp owe mau tanya ya...
mana yg org lebih banyak lewat?" Si Malaikat dgn bingung menjawab, "Yg org lewat lebih banyak ya yg ke
neraka... emangnya Akong mau ngapain nanya? Si
akong pun menjawab, "Itu yg lebih penting buat owe,
krn owe mau buka toko di situ, tau...!! ..... =))º°˚˚
°º≈º=Dнå=))º°˚˚ °º≈º=D ......
.. SENYUM -SENYUM RINGAN PENGHANGAT SUASANA
Seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke
anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena
dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang
sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di
penjara pula, siapa yg mau bantu bapak mencangkul
kebun jagung ini?” anaknya membalas surat itu beberapa minggu
kemudian. “Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun,
saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat
itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan,
maka keesokan harinya setelah si bapak...
UJIAN ORANG GILA
Pada suatu hari para dokter di rumah sakit jiwa
mengadakan ujian untuk mengetahui apakah ada
pasiennya yg sdh normal. Mereka lalu menyediakan
sebuah kolam renang tanpa air dan menguji 3 orang pasiennya. Menurut para dokter, jika salah satu dari
ketiga pasiennya normal maka mereka pasti tidak
akan lompat ke dalam kolam renang itu. Satu-persatu
mereka lalu disuruh masuk ke dalam kolam renang. Pasien pertama lalu melompat dan langsung jatuh ke
dasar kolam sambil menirukan berenang gaya bebas.
Para dokter lalu berpendapat ia masih sakit. Pasien kedua...
*** CERITA LUCU, SEREM dan SEDIH ***
Alkisah...
Bang Aji, Bang Udi dan Bang Mamad baru pulang dari
Makan Malam.
Nggak lama kemudian mereka bertiga sampai di
Apartement tempat mereka menginap.
Mereka pada menyewa kamar di lantai 75 paling atas banget. DAN Sialnya pas mau naik lift tiba-tiba liftnya rusak!
Karena liftnya rusak, Mau nggak mau mereka naik
tangga... Pas mau naik tangga Bang Aji ngomong... Bang Aji: " Gini aje deh sohib2, ane mau cerita lucu
biar kita2 gak berasa cape naekin tangganya,
gimane?" Bang Mamad: "wah, boleh2 !" Akhirnya Bang Aji cerita lucu,,
Bang Udi dan bang...
GURU ANEH
Guru : "Anak-anak, Indonesia terletak di antara dua
samudra dan dua....?"
Murid : "Benuaaaa...."
Guru : "Salah, yang benar Indonesia terletak di
antara dua samudra dan KEDUA - DUANYA AMATLAH
DALAM" Murid : "??????????"
Guru : "Sekarang flora dan fauna.
Kalau ikan paus adalah binatang mamalia, buaya
binatang reptilia, kambing binatang herbivora,
sedangkan macan adalah binatang....?"
Mur id : "Carnivoraaaa...."
Guru : "Kalian ini memang goblok... Macan adalah
binatang
yang MENAKUTKAN, gimana sih kalian ini"
Murid : "???!!!"
Guru : "Sekarang tentang...
SARJANA VS SUEB
Seorang sarjana bertemu sueb yang tak pernah
sekolah di jalan. Si sarjana yang mengetahui sueb tak
pernah sekolah akan menjailinya dengan memberikan
pertanyaan-pertanyaan : Sarjana : "Sueb, gw pengen ngetes otak elu. Ir.
Soekarno itu siapa ?" Sueb : "Waduuh... Gak tau gw !!!" Sarjana : "Wooo... Gitu aja kagak tau. Makanya
sekolah" *sambil menjitak kepala sueb* Keesokan harinya, mereka bertemu kembali dijalan
yang sama. Sarjana itu kembali berbuat iseng pada
sueb Sarjana : "Sueb, nanya lagi nih. R.A Kartini tau?" Sueb : "Aduh.. Gw gak kenal !!!"...
CERITA SUEB
Suatu hari sueb yang merasa putus asa karena sering
ditolak cintanya, memutuskan untuk datang ke
seorang dukun, yang katanya hebat itu. Sueb : "Mbah Dukun, gimana caranya supaya gua
ganteng dan semua cewek mau ama gue?" Dukun : "Yah... itu sih gampang. Tapi ada syaratnya,
mau nggak??" Sueb : "Ya, apapun syaratnya akan
saya jalanin.. " Dukun : "Syaratnya kamu gak
boleh pake CD kalo pergi kemana-
mana." Sueb : "wah.... Itu sih kecil.. " Kemudian Sueb pulang ke
rumah, dan segera membuang semua CDnya. Keesokan harinya Sueb bangun kesiangan, padahal
hari...
[[BEJO SUPER GALAU]]
Bejo yang lagi galau karena baru saja putus cinta.
Untuk menghibur diri si Bejo pun nelpon Mc.D,
kebetulan juga laper... Untuk lebih jelasnya langsung ke TKP :D Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : yaaa...
Bejo : ada Ayam ??
Mc.D: yaa adaaa..
Bejo : hanya Ayam yang mengerti perasaanku saat
ini.. :'( Mc.D: huft stres lu !!
-------------
Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : yaa, ada yang bisa dibantu??
Bejo : bantu aku untuk melupakan dia :(
Mc.D : sialan lu !! -------------
Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : yaaa mau apa lagi??
Bejo : jangan marah dulu,, saya mau pesen..
Mc.D...
[[SUKU PRIMITIP]]
Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon
tiba2 saja sudah dikepung sekelompok primitif yang
haus darah.
".. Mampos deh gue Di serbu banyakan gitu....”,
gumamnya. Tiba2 dari langit di atasnya ada kilatan cahaya, dan
terdengar suara menggema :
“Tidak anakku…, ajalmu belom tiba. Ambillah batu di
dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mreka
yang tepat berdiri didepanmu itu “. Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang
pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke
kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin
itu mati...
[[TIPS AMPUH MENGATASI BAHAYA MIE INSTANT]]
Tau kan kalian? Pada mie instant itu mengandung
bahan pengawet dan lapisan lilin yg menyelimutinya.
.. ??
Nahh.. Berikut cara mengatasi bahaya Mie Instant... 1. Rebus air hingga mendidih
2. Masukkan mie instant selama 2 menit
3. Angkat lalu tiriskan...
4. Didihkan lagi air..
5. Masukkan kembali mie yg tadi kita tiriskan
6. JANGAN masukkan bumbu bersamaan dalam panci 7. Sambil menunggu mie matang, kita beli NASI
GORENG di warung depan
8. Setelah mie matang campurkan bumbu dalam mie.
9. Buang Mie instant, kita makan Nasi Goreng ..
SELESAI .. AMAN...
== CARA MEMBUNUH SEEKOR SEMUT ==
- Campur kan bubuk cabai dgn gula. - Taruh di dkat lubang semut. -Setelah semut makan, semut pasti
kehausan dan akan pergi ke tangki
air untuk minum. -Ketika di lubang air, dorong semut
sampai jatuh dan kebasahan. -Semut akan mengering kan dirinya
dekat perapian. -Dorong perapian saat semut
mengering kan dirinya // -Kirim semut ke UGD -Ktika semut di UGD, mati kan
sistem ke amanan dan listrik rumah
sakit. -Ktika orang'' di rumah sakit dalam
ke adaan panik, lepas tabung
oksigen dan pencet infus agar gula
dan cairan berlebih mengalir di
tubuh si...
Nenek Balapan Motor
[[SERBA-SERBI]]
*Anak Koplak*
Miun: KKN apa, Tax?
Pitax: Kuliah Kerja Nyata
Miun: Salah, Kuka Kura Ninja!
Pitax: Oh, kalo MTQ?
Miun: Musabaqoh Tilawatil Quran Pitax: Salah! Masih Tetep Qura2
Miun: *bingung* garuk2rambut ketek*
------------------
Otong : Gue baru beli BB
Pitax: YM ada?
Otong: ada Pitax: FB?
Otong: ada donk
Pitax: Twitter?
Otong: Wadduhh iya! Gue lupa Beli Twitter!
Pitax: Bruakakakkk...
*ngakak ampe perut sixpack*
------------------
Otong: Brow, cari pacar yuuuk!
Miun: Lu jomblo ya? hahahaha
Otong: Emang lo punya pacar?
Miun: Punya...
ISTRI YANG TAK TERKALAHKAN
Terdapatlah sepasang suami istri yang punya
kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun
sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya
sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu
si istri yang memenangkannya.. Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun
menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran,
“kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi
jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??”. Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak
lama kemudian dia tampak mendapatkan ide
cemerlang, “ahh, saya punya...
MEGAWATI MANTAN PRESIDEN..
Suatu hari, Mbak Pat mendengar ada gosip terbaru. Karena penasaran, Mbak Pat bertanya maksudnya mengklarifikasi pada temannya yang bernama Mbak Diana.
Mbak Pat : Eh, emang SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Mbak Diana : Lho! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Mbak Pat: Habisnya, banyak banget yang bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDE...
PELAYAN VS PENGUNJUNG
Penginspirasi Layar Touch Screen Pertama Siapa Penemu "Touch Screen" pertama?
Ternyata Orang "TEGAL"....
aneh ya...Ini kisahnya...... Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di sebuah Warung Tegal (warteg)...
... Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg,
- Pelayan: Makan pake apa?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca (menunjuk makanan dibaliknya)...
- Pelayan: pake apa lagi?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca.. .
- Pelayan: Apa lagi?
- Pengunjung: kembali menempelkan jarinya kekaca....
Tidak berapa lama makanan...
KRITERIA SUAMI DESI RATNASARI
1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab dan.
dengan berani dia bilang syarat ke
empat, 4. Memuaskan di tempat tidur. Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.
"Apakah anda Desy?" Tanya si pria.
"Benar, anda siapa?" Jawab Desy.
"Saya mau melamar anda" kata pria tersebut.
"Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy. Pria yang memakai kursi roda itu berkata, "
Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita...
MANUSIA BODOH
Ada cewek yang jengkel cowok terus menggombalinya, membalas rayuan cowok itu:
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH" Cowo : Gubrak *(&^(*&())...
SIPILIS
Penularan Penyakit Sipilis Anak: "Ibu aku kena sipilis!"
Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, Nak..."
Anak: "Mengapa, Bu?"
Ibu: "Jika kamu kembali, maka istrimu akan terinfeksi. Dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena sipilis... maka seluruh desa akan terkena! Jadi,...
BULE VS DIRJEN
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa ngomong bhs Indonesia. Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Jaguar XK." Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa- apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Apa kata dunie?" Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat." Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Udah jadi prinsip saya gak...
SERANGGA TULI
Salah seorang profesor terkemuka di indonesia melakukan penelitian terhadap seekor serangga..pada percobaan pertama, sang profesor melakukannya dengan mencabut salah satu kaki serangga, dan berkata :"hai serangga, berjalanlah..!!" lalu serangga itu berjalan...
pada percobaan kedua, sang profesor mencoba dgn mencabut dua kaki serangga,& tetap melakukan yg sama, sambil berkata: "hai serangga, berjalanlah!!" lalu serangga itu tetap masih
berjalan..
pada percobaan ketiga, sang profesor mencoba dgn mencabut semua kaki serangga, dan berkata : "hai...
DIHOTEL
SudahPunya Hotel? Seorang kakek tua perokok berat berusia 70 tahun
dengan nafas tersengal
sengal mendata ngi dokter langganannya. Si kakek
telah tiga kali
mendatangi dokter langganannya dalam satu bulan
terakhir ini. Pasien : ” Dokter, nafas saya sudah tiga hari ini terasa
berat dok, susah tidur dok “. Rupanya si dokter sudah kesal dengan keban delan si
kakek yang tidak mau berhenti mero kok. Dokter : ” Bapak ini gimana sih, saya sudah berkali kali
katakan berhentilah merokok. Be rapa umur bapak
sekarang …” Pasien : “70 tahun dok.” Dokter : “Mulai...
CWO VS CWE
mungkin agan semua pernah/akan mengalami
pengalaman bgni. . cerita sepasang kekasih yg romantis (ROkok MAkaN
graTIS) sedang berjalan2 di sebuah taman, tiba2 kaki
si cewek tersandung batu besar di tgah jalan. .
cew: aduh beb kakiku tersandung batu sakit -,-
cwo: jan*** as* gat*** !! batu sialan ngapain di tengah
jalan gini (memaki batu yg tak bersalah n tak tau ap2). si cowok langsung mengelus2 kaki sang pacar dgan
mesra dan bertanya, sakit ya sayank??.
cew: uda gak koq beb ^_^ (so sweet dlam hati
kegirangan).
setahun stelah menikah, mereka bernostalgila...
CERITA LUCU 44
DIRUMAH BEBEB
sam : mikum
ibu putri : kumsalam , eh sam masuk sam..
sam : mksih bu , ini aku bawain martabak special bu
ibu putri : hah!! jaruk ?
sam : waduh !! kaya afrika
ibu putri : afika !! *masuk ke dalem bawa martabak* sam : yank ?
putri : aq sakit nh yank .. *terbaring lemah*
sam : remote tv mana yank ? naruto dah mulai ..
putri : ihh pacarnya lagi sakit juga malah nnton tv
sam : ohh . maaf yank , truz aq haruz ngapain ?
putri : lakuin sesuatu keq ? sam : *ambil peci*ambil yasin*duduk samping putri*
putri : ihh , ko malah di bacain yasiin...
CERITA LUCU 43
~CELAKA 13~
ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang
bernama Obin, Parno dan Wanto menginap di sebuah
hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar
Suite mewah di lantai 75 dari 100 lantai. setelah
mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam,
mereka pulang kembali ke hotel. Dasar orang lagi apes, ternyata semua Lift di hotel itu
macet total. walhasil... Setelah menunggu cukup lama dan Lift belum juga
nyala, akhirnya mereka sepakat naik menggunakan
tangga darurat untuk menuju kamar, sambil berjalan
menuju pintu tangga darurat,...
CERITA LUCU 42
CERITO MALAM PERTAMO YONG DOLAH....
Malam itu adolah malam pertamo yong, hari hujan
pulak, tapi tanpa yong sado, di luar kamar ado seekor
harimau yg bertedoh dekat tingkap (jendela). Dengan
sedikit rayuan yong mencubo mendekati bini yong yg
cantek molek. Tapi bini yong menolak sambel becakap: "jgn dulu bang, tutoplah tingkap tu dulu"
Yong: "ngapo? Miko takot samo gimau? Kan kat
kampong kito selalu masok gimau suko makan kambeng
oghang sini..."
Bini yong: "taklah bang, bukan takot gimau, kalau ujan
macam ni nanti tempias masok dr tingkap". Ruponyo...
CERITA LUCU 41
- JUKI & Friends -
*SMS*
Cewe: Satnite kemana?
Juki: baca yasin doang
Cewe: Tumben :')
Juki: ya biar bayangan kamu tenangg di alam sana :')
Cewe: Kampreett,!! Kita putus!! -
*Sekolahan*
Juki: Heloo anak2 kita olahraga nyokk!!
Murid: horeeee hayoo!!
Juki: heee sexy lady op, op, op, oppa gangnam style
\('-'\) Murid: *seketikabubar*
-
Kasih: *gedorpintu* misihh..
Bpk Juki: siapa ya?
Kasih: kasih pak..
Bpk Juki: kasih siapa yah? Kasih: Kasih tau ga yah?
Bpk Juki: PERGI LOE !! *diusir*
-
Juki: nama kamu siapa?
Fergie: Fergie :)
Juki: nama penjangnya?...
CERITA LUCU 40
[[KAKEK VS MISS KUNTI]]
Ada seorang kakek-kakek yang sedang di takut
takutin oleh kuntilanak... Kuntilanak : Hihihihi ( menakuti sang kakek)
Kakek : (membaca do'a sbelum makan)..
Kunti itupun kabur dan berhenti sambil berkata
"Kakek itu kan gak punya gigi buat makan w.. (kunti
itupun balik lagi menakuti sang kakek) Tapi kakek itu malah lupa do'a pengusir setan.. ..
kakek : wahh gimana nih w lupa do'a nya w baca do'a
yang lain dah (membaca do'a sbelum tidur)..
Kunti pun kabur sambil berkata
"Sial tuh kakek, masa w mao ditidurin gak inget umur
mending...
CERITA LUCU 39
KAKEK VS ANAK-ANAK
Suatu hari seorang kakek sedang memancing dikali,
namun ud 3 jam belon dapet" jg. Lewatlah seorang
anak kecil dan bertanya! Anak: gi ngapain kong...?
Kakek: ya mancinglah goblok...
Anak: dpt belon kong...?
Kakek: belon goblok! Banyak bacot lu...
Anak: emang umpan'x pake ap kong...?
Kakek: ya pake cacinglah! Dasar goblok. Anak: pantesan, coba pake keju ma cabe.
Kakek: emang bs gitu...?
Anak: ya ga bisalah goblok! *ngacirr* karena merasa kaget dikatain goblok ma anak, kakek
mati jantungan ditempat. Singkat cerita sikakek
ketemu...
CERITA LUCU 38
MEMBELI JABATAN DENGAN UANG
A: "Bila kuberi kamu uang sejuta rupiah, bersediakah
kamu menjual jabatanmu kepadaku?"
B: "Pikiranmu ini merupakan suatu lamunan kosong.
Kekuasaan yang suci murni seperti ini mana boleh
diperjualbelikan?"
A: "Bagaimana kalau kuberi 10 juta rupiah?" B: "Kamu lagi mimpi di tengah hari bolong, aku tak
pernah melihat orang yang gila pangkat seperti kamu
ini."
A: "Jika kutambah menjadi 100 juta rupiah,
bagaimana?"
B: "Kamu ini tak kenal sopan santun dan tak tahu diri. Kekuasaan adalah sesuatu yang tak ternilai."
A: "Kalau...
Jujur Tapi Bohong
Tapi Jujur Juga Mengapa Laki2 jujur pun bisa Berbohong?
Sebenarnya.. . Semua itu demi kebaikan…
Tidak percaya??? Mari kita buktikan ya !
Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang
penebang kayu kehilangan kapaknya karena
terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul.”Mngapa kamu
menangis?”
Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa
kapak sebagai sumber penghasilan
satu-satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.”Apakah ini kapakmu?”
tanya sang Dewa.”Bukan,...
[[ Drakula ]]
Ada tiga drakula, mereka sedang berkompetisi
mencari yang paling sadis & kejam... Drakula yang paling tua dapat giliran pertama...
Dia lari secepat kilat, terus 2 menit kmudian dia
kembali dengan mulut penuh darah..
Kemudian dia berkata, "Kalian ber-2 liat nggak desa
disebrang sana?"
"Iya liat" kata 2 drakula lain.. "Desa itu habissss!!" ungkap sang drakula sambik
tertawa seram "huahahahah".. Drakula yang muda panas, terus dia lari secepat kilat,
terus baru 1 menit udah balik, darah masih menetes
dari mulutnya.
"Lu ber-2 liat nggak kota di...
BOHONGIN ORANG
Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4
dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal
dimana?" Cowok : "Pondok Indah Bukit Golf..."
Cewek : "(Wow kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?" ...
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok
: "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes,
BMW, Mazda..." Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya
istri...?" Cowok : "Hmm...Sampai...
UANG KOIN
Sepasang kekasih saling mencintai mereka pacaran
sudah 3 tahun lamanya, sebut saja bejo sama surti. Namun sayang cinta mereka tidak di restui kedua
orang tua surti, hingga suatu saat surti di jodohkan
dengan seorang pemuda bernama paimin.
Surti pun tidak kuasa menolaknya dan akhirnya
mereka di nikahkan. Sementara bejo sangat kecewa dan dendam sama
paimin yang kebetulan temenya juga, hingga terlintas
satu niat buruk untuk mengerjai surti. Singkat cerita, suatu saat bejo bertemu dengan surti
dan terjadilah percakapan. Bejo: "neng, abang tau abang...
Kamis, 29 November 2012
DOKTER VS TUKANG WC
Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini"
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama,
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?"
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan...
Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual Sayur
Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirim'kan surat yang isi'nya :
»Surat Penjual Buah«
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,, MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,
SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA.... DARI: DURIANTO Tak lama kemudian...
Si penjual sayur pun membalasnya .. »Surat Penjual Sayur«
"MEMBALAS KENTANG...
LOMBA PANAH
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak
panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk...
Nenek Genit
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"......
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar...
BIAR SAJA TUHAN LIHAT
si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan 'MESI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU...!!!! besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan di papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU...!!!...
INDEHOI DIMOBIL
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
“Parman, sedang apa kamu di situ?”
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
“Sedang...
CERITA HOROR
ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku. Pak Tua : Beli buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku...
SEPATU ADA KETOMBE BRO
Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketomben...
Jangan Mencopet...
Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir- akhir ini para pencopet merajalela di bis- bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam. Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus,...
DIKEJAR
Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
atasan ;Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun
karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas
karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan
terakhir BTN."
gguuuubrakkkkk....%^&(*^%^$...
ANAK SD PATAH HATI
Si Jun adalah anak SD kelas satu......
selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah.
Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu.
Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi...
PUNYA SIAPA PAK HAKIM ?
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!” Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda” Si Suami diam sebentar, dengan nada datar
ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola,...
" Mabuk "
alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.
Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?"
Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"
Org kiri pun bingung dan tersadar.
Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."
Org kanan...
Nyonya dan Inah
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.
Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam...
CERITA LUCU 19
Kepintaran seorang JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang...
CERITA LUCU 18
TUHAN HILANG
Disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum "kau tau
Tuhan dimana???"
ucok cuek...
pendetah masih sabar...
CERITA LUCU 17
PANJANG SEKALI....
Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo
suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya
ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang
Sulastri:...
CERITA LUCU 16
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.” *Istri cerd...
CERITA LUCU 15
Kejahatan Saat Tahun Baru
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam
suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,
"Anda dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"
"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."
"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu
Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya....
CERITA LUCU 14
Cerita Aneh Si Bejo
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu
dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil...
Selasa, 27 November 2012
CERITA LUCU 13
HANYA TELEPON PAK
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR.
Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon...
CERITA LUCU 12
Duel Anak Usia 9 Tahun.
Arief kecil yang baru berusia 9 tahun pulang ke
rumah dengan hidung berdarah, mata lebam, dan
baju sobek. Jelas sekali ia habis berkelahi dan kalah.
Ayahnya mengobati luka-lukanya sambil bertanya
apa yang terjadi. “Yah,” kata Arief, “Aku tadi menantang David
berduel. Dan, Ayah tahu, aku membiarkan dia
memilih sendiri senjatanya.” “Oh ya?” sahut Ayah, “Cukup adil juga.” “Ya, tapi aku tidak tahu bahwa ia akan memilih kakak
laki lakinya!”...
CERITA LUCU 11
BICARA DG Q YACH YAH ?
Seorang anak laki-laki usia empat tahun sedang
makan apel di kursi belakang mobil dalam perjalanan
pulang dari sekolah. Dia bertanya kepada ayahnya yang sedang
mengemudi,
“Yah, mengapa warna apelku berubah
menjadi coklat?”
“Karena,” jawab si ayah menjelaskan,
“Setelah kamu memakan kulitnya, daging buah apel itu akan
langsung kontak dengan udara, yang menyebabkan
daging buahnya teroksidasi dengan molekul-molekul
yang dapat mengubah struktur buah apel itu,
sehingga akhirnya buah apel itu berubah warna.” Setelah sang ayah...
CERITA LUCU 10
PETINJU BU
Cerita humor lucu ini dimulai ketika hari pertama masuk setelah libur panjang.
Ketika pelajaran dimulai,terjadi dialog antar ibu guru dan muridnya
Guru: Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini?
Murid:senang bu!
Guru: pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu?
Murid 1:Hidup ini harus kita "LANJUTKAN"!
Guru: oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya?
Murid 1: betul bu Guru: oh pantes,sekarang kamu!
Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"!
Guru: ohhh ,pasti bapak kamu anggota...
CERITA LUCU 9
SIAPA PALING HEBAT
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue...
Tarzan Dan Monyet | cerita lucu |
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi...
Terima Fax Dari Bokong | cerita lucu |
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu.
Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat...
Ginting Si Sok Tau | cerita lucu |
Ginting, seorang profesional asal Medan, namun agak tuli, baru pertama kali ke Jogja. Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol).
Ginting: “Mbak, beli dawetnya.”
Mbak : “Sampun telas, mas.”
Ginting: “Iya dong, tampung di gelas ya Mbak …”
Mbak : “Mboten wonten, mas.”
Ginting: “Betul, memang saya suka pake santen…”
Mbak : ……”Ojo ngono, mas.”
Ginting: “Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta,...
Ngerumpi | cerita lucu |
Nani:”apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu lagi ML..???”
Yanti:”iya…pernah!?waktu itu dia kelihatan marah banget..!!!”
Nani:”lho…emangnya kenapa??koq dia bisa marah??”
Yanti:”soalnya…suamiku ngeliatnya dari jendela..!??”
Nani:”hah….jadi kamu ML sama siapa???”
Yanti:”hhmm…sama suami mba’…….!?”
Nani:”kurang ajarrr >,< ………!!...
Minggu, 25 November 2012
Hangatkan Pantat Aja Mas | cerita lucu |
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra- mesranya soal ngeseks. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar! Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas...
Langganan:
Postingan (Atom)
