Sekumpulan pria berada di ruang ganti salah satu
tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota
jakarta. Tiba-tiba terdengar deringan hp,, salah satu dari pria
itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah
obrolan berikut : Pria : "Halo..." Penelepon wanita ( PW ) : "Abang,,, ini adek, sayang..." Pria : "Mmmmm... " PW : "Abang masih di tempat gym ya ?" Pria : "Iya... " PW : "Adek sekarang lagi ada di shopping complex
dekat tempat gym abang. Adek lihat Louis Vuitton
punya koleksi tas baru, harganya murah kok, cuma 12
juta aja, boleh beli gak...
Jumat, 30 November 2012
500 PERAK
critanya dima lagi inbok2 kan sama tmn cwek Di FB...
.
dima :(dg gombalan mautnya) hay...cantik,,, aku boleh
knl kmu gk??
.
cwek : boleh mas ,,,? .
dima : kamu anak mana , kok kyaknya prnah liat kmu
aku ?
.
cwek : aku anak jogja mas , kmu sndiri anak mana ?
. dima : wah ,,, sama donk,,,(dg wajah gombal amoh) aku
minta no hp nya donk cantiiik?
.
cwek : ni no hp q mas . 08123456789 .
.
dima : (dg wajah sumringah langsung ngacir ke konter buat bli "pulsa untuk sms in tu,, plsa sdh masuk tinggal
gombalin tuh cwek dg sms gimbalnya " pikir dima )
.
dima...
Kakek Nenek
-Kedua Pasangan Ini Tinggal Diatas Gunung.
Mereka Sangat Miskin Dan Jauh Dari Tetanggaa, -Kerjaannya Cuma Nyari Rumput,
Utk Ditukar Dengan Makanan Sama Pemilik Ternak
Dikaki Gunung. -Suatu Hari Si Kakek.
Sedang Nyari Rumput Dipinggir Jurang..
Tiba-Tiba.Aritnya Jatuh.
-Dan Si Kakek Bingung.
Gimana..Cara Ngambilnya. -LALU.Dia Menangis..
Huk,Huk.Huk.. -Tiba-Tiba..Dari Dasar Jurang Keluarlah Malaikat. Malaikat:
Kenapa..Anda Menangis.Kek..?? Kakek:
Aritku..Jatuh..Kejurang..
Aku Ngga Bisa Ngambilnya. Malaikat:
Tunggulah..Aku Akan Kebawah. 5,Menit Kemudian.
Malaikat.Membawakan...
*** Gombal2an yang Gagal nan Tragis ***
Cowo: "Say,, ayah kamu tentara ya?"
Cewe: "ko tau sih..?"
Cowo: "abisnya kamu selalu tembakin hatiku.." :D "plaakkk,.," Cowo: Kok di tampar sih?,.,
Cewe: Berarti kamu nyamain aku sama teroris,..
aku kan cewe baik2!!
... Cowo: Say,.kamu suka nonton teletubis ya?
Cewe: iya,.,suka, tapi dulu,.,
Cowo: Pantesan kamu lucu.. :D "plaaaaaaakkkkkk.." Cewe: kamu ngeledek ya?,.,mereka kan gendut?
Cowo: Dua kali deh ketampar.. hadeuh.. -_-
... Cowo: hmm,.,Sayank,.,
Kamu mirip artis nabila syakieb.. ^_^ "buuuukkk" Cowo: Kok aq di tonjok sih say..???
Cewe:...
BETUL2 CINA TULEN
Ada akong2 berusia 80 th meninggal
dunia. Sampe di akhirat si akong ketemu malaikat n
disuruh memilih, ke neraka atau ke sorga. Lalu si
Akong bilang ke Malaikat, "Hei Malaikat, owe ga peduli
mau ke neraka atau ke sorga, tp owe mau tanya ya...
mana yg org lebih banyak lewat?" Si Malaikat dgn bingung menjawab, "Yg org lewat lebih banyak ya yg ke
neraka... emangnya Akong mau ngapain nanya? Si
akong pun menjawab, "Itu yg lebih penting buat owe,
krn owe mau buka toko di situ, tau...!! ..... =))º°˚˚
°º≈º=Dнå=))º°˚˚ °º≈º=D ......
.. SENYUM -SENYUM RINGAN PENGHANGAT SUASANA
Seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke
anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena
dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang
sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di
penjara pula, siapa yg mau bantu bapak mencangkul
kebun jagung ini?” anaknya membalas surat itu beberapa minggu
kemudian. “Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun,
saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat
itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan,
maka keesokan harinya setelah si bapak...
UJIAN ORANG GILA
Pada suatu hari para dokter di rumah sakit jiwa
mengadakan ujian untuk mengetahui apakah ada
pasiennya yg sdh normal. Mereka lalu menyediakan
sebuah kolam renang tanpa air dan menguji 3 orang pasiennya. Menurut para dokter, jika salah satu dari
ketiga pasiennya normal maka mereka pasti tidak
akan lompat ke dalam kolam renang itu. Satu-persatu
mereka lalu disuruh masuk ke dalam kolam renang. Pasien pertama lalu melompat dan langsung jatuh ke
dasar kolam sambil menirukan berenang gaya bebas.
Para dokter lalu berpendapat ia masih sakit. Pasien kedua...
*** CERITA LUCU, SEREM dan SEDIH ***
Alkisah...
Bang Aji, Bang Udi dan Bang Mamad baru pulang dari
Makan Malam.
Nggak lama kemudian mereka bertiga sampai di
Apartement tempat mereka menginap.
Mereka pada menyewa kamar di lantai 75 paling atas banget. DAN Sialnya pas mau naik lift tiba-tiba liftnya rusak!
Karena liftnya rusak, Mau nggak mau mereka naik
tangga... Pas mau naik tangga Bang Aji ngomong... Bang Aji: " Gini aje deh sohib2, ane mau cerita lucu
biar kita2 gak berasa cape naekin tangganya,
gimane?" Bang Mamad: "wah, boleh2 !" Akhirnya Bang Aji cerita lucu,,
Bang Udi dan bang...
GURU ANEH
Guru : "Anak-anak, Indonesia terletak di antara dua
samudra dan dua....?"
Murid : "Benuaaaa...."
Guru : "Salah, yang benar Indonesia terletak di
antara dua samudra dan KEDUA - DUANYA AMATLAH
DALAM" Murid : "??????????"
Guru : "Sekarang flora dan fauna.
Kalau ikan paus adalah binatang mamalia, buaya
binatang reptilia, kambing binatang herbivora,
sedangkan macan adalah binatang....?"
Mur id : "Carnivoraaaa...."
Guru : "Kalian ini memang goblok... Macan adalah
binatang
yang MENAKUTKAN, gimana sih kalian ini"
Murid : "???!!!"
Guru : "Sekarang tentang...
SARJANA VS SUEB
Seorang sarjana bertemu sueb yang tak pernah
sekolah di jalan. Si sarjana yang mengetahui sueb tak
pernah sekolah akan menjailinya dengan memberikan
pertanyaan-pertanyaan : Sarjana : "Sueb, gw pengen ngetes otak elu. Ir.
Soekarno itu siapa ?" Sueb : "Waduuh... Gak tau gw !!!" Sarjana : "Wooo... Gitu aja kagak tau. Makanya
sekolah" *sambil menjitak kepala sueb* Keesokan harinya, mereka bertemu kembali dijalan
yang sama. Sarjana itu kembali berbuat iseng pada
sueb Sarjana : "Sueb, nanya lagi nih. R.A Kartini tau?" Sueb : "Aduh.. Gw gak kenal !!!"...
CERITA SUEB
Suatu hari sueb yang merasa putus asa karena sering
ditolak cintanya, memutuskan untuk datang ke
seorang dukun, yang katanya hebat itu. Sueb : "Mbah Dukun, gimana caranya supaya gua
ganteng dan semua cewek mau ama gue?" Dukun : "Yah... itu sih gampang. Tapi ada syaratnya,
mau nggak??" Sueb : "Ya, apapun syaratnya akan
saya jalanin.. " Dukun : "Syaratnya kamu gak
boleh pake CD kalo pergi kemana-
mana." Sueb : "wah.... Itu sih kecil.. " Kemudian Sueb pulang ke
rumah, dan segera membuang semua CDnya. Keesokan harinya Sueb bangun kesiangan, padahal
hari...
[[BEJO SUPER GALAU]]
Bejo yang lagi galau karena baru saja putus cinta.
Untuk menghibur diri si Bejo pun nelpon Mc.D,
kebetulan juga laper... Untuk lebih jelasnya langsung ke TKP :D Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : yaaa...
Bejo : ada Ayam ??
Mc.D: yaa adaaa..
Bejo : hanya Ayam yang mengerti perasaanku saat
ini.. :'( Mc.D: huft stres lu !!
-------------
Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : yaa, ada yang bisa dibantu??
Bejo : bantu aku untuk melupakan dia :(
Mc.D : sialan lu !! -------------
Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : yaaa mau apa lagi??
Bejo : jangan marah dulu,, saya mau pesen..
Mc.D...
[[SUKU PRIMITIP]]
Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon
tiba2 saja sudah dikepung sekelompok primitif yang
haus darah.
".. Mampos deh gue Di serbu banyakan gitu....”,
gumamnya. Tiba2 dari langit di atasnya ada kilatan cahaya, dan
terdengar suara menggema :
“Tidak anakku…, ajalmu belom tiba. Ambillah batu di
dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mreka
yang tepat berdiri didepanmu itu “. Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang
pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke
kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin
itu mati...
[[TIPS AMPUH MENGATASI BAHAYA MIE INSTANT]]
Tau kan kalian? Pada mie instant itu mengandung
bahan pengawet dan lapisan lilin yg menyelimutinya.
.. ??
Nahh.. Berikut cara mengatasi bahaya Mie Instant... 1. Rebus air hingga mendidih
2. Masukkan mie instant selama 2 menit
3. Angkat lalu tiriskan...
4. Didihkan lagi air..
5. Masukkan kembali mie yg tadi kita tiriskan
6. JANGAN masukkan bumbu bersamaan dalam panci 7. Sambil menunggu mie matang, kita beli NASI
GORENG di warung depan
8. Setelah mie matang campurkan bumbu dalam mie.
9. Buang Mie instant, kita makan Nasi Goreng ..
SELESAI .. AMAN...
== CARA MEMBUNUH SEEKOR SEMUT ==
- Campur kan bubuk cabai dgn gula. - Taruh di dkat lubang semut. -Setelah semut makan, semut pasti
kehausan dan akan pergi ke tangki
air untuk minum. -Ketika di lubang air, dorong semut
sampai jatuh dan kebasahan. -Semut akan mengering kan dirinya
dekat perapian. -Dorong perapian saat semut
mengering kan dirinya // -Kirim semut ke UGD -Ktika semut di UGD, mati kan
sistem ke amanan dan listrik rumah
sakit. -Ktika orang'' di rumah sakit dalam
ke adaan panik, lepas tabung
oksigen dan pencet infus agar gula
dan cairan berlebih mengalir di
tubuh si...
Nenek Balapan Motor
[[SERBA-SERBI]]
*Anak Koplak*
Miun: KKN apa, Tax?
Pitax: Kuliah Kerja Nyata
Miun: Salah, Kuka Kura Ninja!
Pitax: Oh, kalo MTQ?
Miun: Musabaqoh Tilawatil Quran Pitax: Salah! Masih Tetep Qura2
Miun: *bingung* garuk2rambut ketek*
------------------
Otong : Gue baru beli BB
Pitax: YM ada?
Otong: ada Pitax: FB?
Otong: ada donk
Pitax: Twitter?
Otong: Wadduhh iya! Gue lupa Beli Twitter!
Pitax: Bruakakakkk...
*ngakak ampe perut sixpack*
------------------
Otong: Brow, cari pacar yuuuk!
Miun: Lu jomblo ya? hahahaha
Otong: Emang lo punya pacar?
Miun: Punya...
ISTRI YANG TAK TERKALAHKAN
Terdapatlah sepasang suami istri yang punya
kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun
sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya
sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu
si istri yang memenangkannya.. Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun
menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran,
“kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi
jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??”. Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak
lama kemudian dia tampak mendapatkan ide
cemerlang, “ahh, saya punya...
MEGAWATI MANTAN PRESIDEN..
Suatu hari, Mbak Pat mendengar ada gosip terbaru. Karena penasaran, Mbak Pat bertanya maksudnya mengklarifikasi pada temannya yang bernama Mbak Diana.
Mbak Pat : Eh, emang SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Mbak Diana : Lho! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Mbak Pat: Habisnya, banyak banget yang bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDE...
PELAYAN VS PENGUNJUNG
Penginspirasi Layar Touch Screen Pertama Siapa Penemu "Touch Screen" pertama?
Ternyata Orang "TEGAL"....
aneh ya...Ini kisahnya...... Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di sebuah Warung Tegal (warteg)...
... Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg,
- Pelayan: Makan pake apa?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca (menunjuk makanan dibaliknya)...
- Pelayan: pake apa lagi?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca.. .
- Pelayan: Apa lagi?
- Pengunjung: kembali menempelkan jarinya kekaca....
Tidak berapa lama makanan...
KRITERIA SUAMI DESI RATNASARI
1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab dan.
dengan berani dia bilang syarat ke
empat, 4. Memuaskan di tempat tidur. Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.
"Apakah anda Desy?" Tanya si pria.
"Benar, anda siapa?" Jawab Desy.
"Saya mau melamar anda" kata pria tersebut.
"Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy. Pria yang memakai kursi roda itu berkata, "
Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita...
MANUSIA BODOH
Ada cewek yang jengkel cowok terus menggombalinya, membalas rayuan cowok itu:
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH" Cowo : Gubrak *(&^(*&())...
SIPILIS
Penularan Penyakit Sipilis Anak: "Ibu aku kena sipilis!"
Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, Nak..."
Anak: "Mengapa, Bu?"
Ibu: "Jika kamu kembali, maka istrimu akan terinfeksi. Dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena sipilis... maka seluruh desa akan terkena! Jadi,...
BULE VS DIRJEN
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa ngomong bhs Indonesia. Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Jaguar XK." Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa- apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Apa kata dunie?" Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat." Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Udah jadi prinsip saya gak...
SERANGGA TULI
Salah seorang profesor terkemuka di indonesia melakukan penelitian terhadap seekor serangga..pada percobaan pertama, sang profesor melakukannya dengan mencabut salah satu kaki serangga, dan berkata :"hai serangga, berjalanlah..!!" lalu serangga itu berjalan...
pada percobaan kedua, sang profesor mencoba dgn mencabut dua kaki serangga,& tetap melakukan yg sama, sambil berkata: "hai serangga, berjalanlah!!" lalu serangga itu tetap masih
berjalan..
pada percobaan ketiga, sang profesor mencoba dgn mencabut semua kaki serangga, dan berkata : "hai...
DIHOTEL
SudahPunya Hotel? Seorang kakek tua perokok berat berusia 70 tahun
dengan nafas tersengal
sengal mendata ngi dokter langganannya. Si kakek
telah tiga kali
mendatangi dokter langganannya dalam satu bulan
terakhir ini. Pasien : ” Dokter, nafas saya sudah tiga hari ini terasa
berat dok, susah tidur dok “. Rupanya si dokter sudah kesal dengan keban delan si
kakek yang tidak mau berhenti mero kok. Dokter : ” Bapak ini gimana sih, saya sudah berkali kali
katakan berhentilah merokok. Be rapa umur bapak
sekarang …” Pasien : “70 tahun dok.” Dokter : “Mulai...
CWO VS CWE
mungkin agan semua pernah/akan mengalami
pengalaman bgni. . cerita sepasang kekasih yg romantis (ROkok MAkaN
graTIS) sedang berjalan2 di sebuah taman, tiba2 kaki
si cewek tersandung batu besar di tgah jalan. .
cew: aduh beb kakiku tersandung batu sakit -,-
cwo: jan*** as* gat*** !! batu sialan ngapain di tengah
jalan gini (memaki batu yg tak bersalah n tak tau ap2). si cowok langsung mengelus2 kaki sang pacar dgan
mesra dan bertanya, sakit ya sayank??.
cew: uda gak koq beb ^_^ (so sweet dlam hati
kegirangan).
setahun stelah menikah, mereka bernostalgila...
CERITA LUCU 44
DIRUMAH BEBEB
sam : mikum
ibu putri : kumsalam , eh sam masuk sam..
sam : mksih bu , ini aku bawain martabak special bu
ibu putri : hah!! jaruk ?
sam : waduh !! kaya afrika
ibu putri : afika !! *masuk ke dalem bawa martabak* sam : yank ?
putri : aq sakit nh yank .. *terbaring lemah*
sam : remote tv mana yank ? naruto dah mulai ..
putri : ihh pacarnya lagi sakit juga malah nnton tv
sam : ohh . maaf yank , truz aq haruz ngapain ?
putri : lakuin sesuatu keq ? sam : *ambil peci*ambil yasin*duduk samping putri*
putri : ihh , ko malah di bacain yasiin...
CERITA LUCU 43
~CELAKA 13~
ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang
bernama Obin, Parno dan Wanto menginap di sebuah
hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar
Suite mewah di lantai 75 dari 100 lantai. setelah
mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam,
mereka pulang kembali ke hotel. Dasar orang lagi apes, ternyata semua Lift di hotel itu
macet total. walhasil... Setelah menunggu cukup lama dan Lift belum juga
nyala, akhirnya mereka sepakat naik menggunakan
tangga darurat untuk menuju kamar, sambil berjalan
menuju pintu tangga darurat,...
CERITA LUCU 42
CERITO MALAM PERTAMO YONG DOLAH....
Malam itu adolah malam pertamo yong, hari hujan
pulak, tapi tanpa yong sado, di luar kamar ado seekor
harimau yg bertedoh dekat tingkap (jendela). Dengan
sedikit rayuan yong mencubo mendekati bini yong yg
cantek molek. Tapi bini yong menolak sambel becakap: "jgn dulu bang, tutoplah tingkap tu dulu"
Yong: "ngapo? Miko takot samo gimau? Kan kat
kampong kito selalu masok gimau suko makan kambeng
oghang sini..."
Bini yong: "taklah bang, bukan takot gimau, kalau ujan
macam ni nanti tempias masok dr tingkap". Ruponyo...
CERITA LUCU 41
- JUKI & Friends -
*SMS*
Cewe: Satnite kemana?
Juki: baca yasin doang
Cewe: Tumben :')
Juki: ya biar bayangan kamu tenangg di alam sana :')
Cewe: Kampreett,!! Kita putus!! -
*Sekolahan*
Juki: Heloo anak2 kita olahraga nyokk!!
Murid: horeeee hayoo!!
Juki: heee sexy lady op, op, op, oppa gangnam style
\('-'\) Murid: *seketikabubar*
-
Kasih: *gedorpintu* misihh..
Bpk Juki: siapa ya?
Kasih: kasih pak..
Bpk Juki: kasih siapa yah? Kasih: Kasih tau ga yah?
Bpk Juki: PERGI LOE !! *diusir*
-
Juki: nama kamu siapa?
Fergie: Fergie :)
Juki: nama penjangnya?...
CERITA LUCU 40
[[KAKEK VS MISS KUNTI]]
Ada seorang kakek-kakek yang sedang di takut
takutin oleh kuntilanak... Kuntilanak : Hihihihi ( menakuti sang kakek)
Kakek : (membaca do'a sbelum makan)..
Kunti itupun kabur dan berhenti sambil berkata
"Kakek itu kan gak punya gigi buat makan w.. (kunti
itupun balik lagi menakuti sang kakek) Tapi kakek itu malah lupa do'a pengusir setan.. ..
kakek : wahh gimana nih w lupa do'a nya w baca do'a
yang lain dah (membaca do'a sbelum tidur)..
Kunti pun kabur sambil berkata
"Sial tuh kakek, masa w mao ditidurin gak inget umur
mending...
CERITA LUCU 39
KAKEK VS ANAK-ANAK
Suatu hari seorang kakek sedang memancing dikali,
namun ud 3 jam belon dapet" jg. Lewatlah seorang
anak kecil dan bertanya! Anak: gi ngapain kong...?
Kakek: ya mancinglah goblok...
Anak: dpt belon kong...?
Kakek: belon goblok! Banyak bacot lu...
Anak: emang umpan'x pake ap kong...?
Kakek: ya pake cacinglah! Dasar goblok. Anak: pantesan, coba pake keju ma cabe.
Kakek: emang bs gitu...?
Anak: ya ga bisalah goblok! *ngacirr* karena merasa kaget dikatain goblok ma anak, kakek
mati jantungan ditempat. Singkat cerita sikakek
ketemu...
CERITA LUCU 38
MEMBELI JABATAN DENGAN UANG
A: "Bila kuberi kamu uang sejuta rupiah, bersediakah
kamu menjual jabatanmu kepadaku?"
B: "Pikiranmu ini merupakan suatu lamunan kosong.
Kekuasaan yang suci murni seperti ini mana boleh
diperjualbelikan?"
A: "Bagaimana kalau kuberi 10 juta rupiah?" B: "Kamu lagi mimpi di tengah hari bolong, aku tak
pernah melihat orang yang gila pangkat seperti kamu
ini."
A: "Jika kutambah menjadi 100 juta rupiah,
bagaimana?"
B: "Kamu ini tak kenal sopan santun dan tak tahu diri. Kekuasaan adalah sesuatu yang tak ternilai."
A: "Kalau...
Jujur Tapi Bohong
Tapi Jujur Juga Mengapa Laki2 jujur pun bisa Berbohong?
Sebenarnya.. . Semua itu demi kebaikan…
Tidak percaya??? Mari kita buktikan ya !
Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang
penebang kayu kehilangan kapaknya karena
terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul.”Mngapa kamu
menangis?”
Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa
kapak sebagai sumber penghasilan
satu-satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.”Apakah ini kapakmu?”
tanya sang Dewa.”Bukan,...
[[ Drakula ]]
Ada tiga drakula, mereka sedang berkompetisi
mencari yang paling sadis & kejam... Drakula yang paling tua dapat giliran pertama...
Dia lari secepat kilat, terus 2 menit kmudian dia
kembali dengan mulut penuh darah..
Kemudian dia berkata, "Kalian ber-2 liat nggak desa
disebrang sana?"
"Iya liat" kata 2 drakula lain.. "Desa itu habissss!!" ungkap sang drakula sambik
tertawa seram "huahahahah".. Drakula yang muda panas, terus dia lari secepat kilat,
terus baru 1 menit udah balik, darah masih menetes
dari mulutnya.
"Lu ber-2 liat nggak kota di...
BOHONGIN ORANG
Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4
dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal
dimana?" Cowok : "Pondok Indah Bukit Golf..."
Cewek : "(Wow kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?" ...
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok
: "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes,
BMW, Mazda..." Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya
istri...?" Cowok : "Hmm...Sampai...
UANG KOIN
Sepasang kekasih saling mencintai mereka pacaran
sudah 3 tahun lamanya, sebut saja bejo sama surti. Namun sayang cinta mereka tidak di restui kedua
orang tua surti, hingga suatu saat surti di jodohkan
dengan seorang pemuda bernama paimin.
Surti pun tidak kuasa menolaknya dan akhirnya
mereka di nikahkan. Sementara bejo sangat kecewa dan dendam sama
paimin yang kebetulan temenya juga, hingga terlintas
satu niat buruk untuk mengerjai surti. Singkat cerita, suatu saat bejo bertemu dengan surti
dan terjadilah percakapan. Bejo: "neng, abang tau abang...
Langganan:
Postingan (Atom)
