1. Benda apa yang kalau dilihat
kotak, tapi kalau
dipegang bulat?
jawab: Lambang OSIS di baju anak
SMU cewek! 2. Kenapa cowok nggak perlu
pake pembalut?
jawab: Kalau pakai, entar dikira
hotdog!
3.Bulat, panjang, hitam, ditengah
paha, apa hayo? jawab: Tiang listrik dipanjat orang
4.Apa bedanya ban mobil dengan
kondom?
jawab: Kalau ban mobil tiba-tiba
bocor,nyawa bisa
hilang, kalau kondom bocor, nyawa bisa nambah!
5. Apa beda macan dengan
wanita???
jawab: Kalau macan, ditembak
dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak!
6....
Senin, 03 Desember 2012
'SUSU'
Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang
menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak
muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak
mau menyusui, Si Ibu berkata " Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah
lho" Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum,
Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi
"susunya" melihat itu, Si Ibu kembali berkata ; " ihhh kamu nakal ya, sek
ali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om
sebelah " dengan nada serius. Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal
itu terus berulang...
#WEWE GOMBEL GALAU
Pada malam jum'at yang lumayan serem, seserem
muka yang baca nih postingan *ehhh* si pocong lagi
duduk santai dibangku taman, terus wewe gombel
dateng dan terjadilah obrolan ringan. Wego : “Ehh, cong, lo kok jadi setan mirip lemper”
Poci : “Maksud lo?”
Wego : “Iya, lo setan apa makanan tradisional sih?”
Poci : *gigit pentil tete wewe gombal* “Errrrrr,
mampus lo.... Mampussss” Nggak lama kemudian ada tuyul lewat sambil bawa
uang recehan dan si wewe gombell pun dengan
biadabnya manggil si tuyul sesuka tetenya dia.
Wego : “Ehh, lampu taman berhenti...
CERITA LUCU 105
Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu
di kapal pesiar. Mereka berasal dari Amerika,
Tiongkok, Arab dan Indonesia. Mereka berdiri di
samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali
yang dari Indonesia. Dia sibuk diomelin istrinya karena
layanan room service yang kurang memuaskan. Cuaca sangat panas hari itu. Entah ada setan
darimana, ...si Amerika ingin menyombongkan diri..
Dia merogoh kantong celananya dan mengambil
selembar 100 dolar, mengusap keringatnya pada uang
itu dan membuangnya kelaut.
Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang....
SUAMI DAN ISTRI YG HIPER
Jono dan Jeni adalah pasutri yang hiper. Kebutuhan
biologis mereka untuk berhubungan badan sudah
melewati batas normal,hingga sangat mengganggu
aktifitas yang lain. Jono sering terlambat kerja
karena berhubungan badan saat Jeni sedang bikin sarapan. Dan mereka pergi untuk konsultasi ke seorang dokter.
Dokter menyarankan agar mereka menjadwal
hubungan badan mereka. Dokter menyarakan agar
mereka berhubungan pada hari yang berawalan huruf
'S' saja, jadi bisa mengurangi untuk tiga kali seminggu
saja. Seminggu berlalu,program berjalan lancar. Namun...
SEHARI BISA 10
*** Pada suatu ada kunjungan di sebuah peternakan yang
dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga
harmonis. Seorang pemandu acara menceritakan bahwa sapi di
tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand
yang sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan
dengan sapi betina." Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya, berbisik:
. . "Tuh... Pak 5 kali sehari, bisa nggak..?" Terus lanjut pemandu..
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia.. yang ini
lebih kuat lagi , sehari bisa 10 Kali..!!!" Ibu-ibu...
*** TUKANG TAHU DAN TUKANG TEMPE ***
Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus
Tukang Tempe Tetap Tabah Tempe...Tempe...!
Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar
Tukang Tahu
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi,
Tahu...Tahu...Tahu...!!! Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya
Terkenal...!!!, Timpal Tukang Tempe. Tukang Tahu Tidak Terima,
Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya
Terjelek...!!! Tukang Tahu Tertegun, Terhenyak
Teplakkk....!!!
Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya
Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang...
BAJU TIDUR
Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk
membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si
kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada
satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki
istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian
dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang
dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan
disambut oleh seorang pramuniaga. “Saya ingin
membeli baju tidur yang paling seksi dan paling
transparan,” kata si kakek. Si pramuniaga
mengangguk, mengambilkan...
[[SURTI EDAN]]
Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta.
Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar
luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas
membawakan kopernya menuju kamarnya. Setelah
pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke
RoomBoy. "Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar
sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang
aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV,
tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surti dengan
kesal.
RoomBoy:"Maaf mbak, kita ini masih di...
SERBA SERBI LUCU
Guru : Doni,apa pekerjaan ibumu ?
Doni : Pegawai Swasta
Guru : Jerry,apa pekerjaan ibumu ?
Jerry : Ibu rumah tangga
Guru : Hans,apa pekerjaan ibumu?
Hans : Ibu rumah escalator,habis sekarang tangga udah gak zaman lagi,sekarang zamannya pake
escalator # # # ## # # # #
PSSI mengajukan usul kepada KONAMI agar Liga
Indonesia diikutsertakan dalam game sepakbola
'WINNING ELEVEN'
PSSI mengutus seseorang yg bernama Luki untuk
menemui perwakilan KONAMI.
Luki : Apakah anda bisa menerima usul kami?
KONAMI : Wah,kami tidak bisa mengikutkan liga
negara...
~LELAKI BUAYA DARAT~".
Seorang istri sebut saja namanya heni..yg slalu
mengeluh sakit kpd suaminya yg bernama reno..
Hingga suatu ketika dia putus asa dgn sakitnya
bertanya pd suaminya.
"Papa apakah kamu cinta sm aku?
Tanya heni suatu ketika di meja makan. Reno yg sedang makan itu,kaget jg mendengar
pertanyaan heni. "Ada apa ma? Kox pake ditanya sih!
Tentu saja aku cinta skali sm kamu..engkau adalah
bidadariki mama sayang".
Heni : Pa, kalau aku meninggal nanti,,apkah kau akan
kawin lagi? Reno : aduh mama,jangan ngomong gitu donk, yah pasti
gak lah.." Heni : "Kenapa...
REQUEST LAGU
Udin: Hallo.. Radio moderator FM?
Penyiar: Iya benar. Selamat malam. Ini dengan siapa?
Udin: Saya Udin..
Penyiar: Udin mau kirim2 salam atau mau curhat nih?
Udin: Saya curhat dulu deh. Begini Mas, tadi saya
menemukan sebuah tas di jalan Sudirman, berisi uang 20 juta, voucher belanja di carefour, kartu diskon,
kartu2 kredit, KTP dan SIM atas nama bapak Sanusi..
Penyiar: Waaah luar biasa, jaman sekarang ternyata
masih ada Orang jujur seperti bapak? Jadi bapak mau
mengembalikan uang tersebut melalui radio ini?
Udin: Oh bukan mas. Saya mau request...
GOBLOK TULEN
Klo udah ada yang pernah baca, mohon maaf ya, hnya
kebetulan semata. "CeritaLucu, Seram, Sedih" pda suatu malam, ada 3 orang shabat yang baru
pulang kerja, kebetulan mereka tinggal di1
apartement yang sama, dan berada dilantai 95 lantai
paling atas. sesaat dia smpai apartement dan ingin
menaiki lift, tiba" liftNya rusak, terpaksa harus
menggunakan tangga darurat. terjadilah percakapan.
A : ehh, gimana klo gue cerita lucu biiar nanti gk
kerasa klo udah smpe atas.
B : boleh juga tuh. stelah si A selesai Cerita. tak terasa mereka sudah
smpai diLantai...
[[SANTRI VS USTAD]]
Para santri di sebuah pondok pesantren masing2
memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak
Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah
seorang santrinya jika satu ayamnya dicuri. Maka
suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil
diam2, dipotong, kemudian dagingnya dibagi2kan pada semua santri.Esok harinya, Muhaemin melapor: "Pak
Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang."
Pak Ustadz: "Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu
kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan
kepadamu... Muhaemin ngangguk2 ngeloyor pergi sambil garuk2
kepala....
PINTU MASUK
Seorang Toke pemilik tiga buah ruko ingin menyewakan
rukonya.
seorang calon penyewa mengatakan pada si toke ingin
menyewa ruko yang paling kiri untuk membuka toko
pakaian. "Itu bagus", kata toke tersebut. "Anda akan diberikan
papan nama toko gratis, apa yang ingin anda tulis pada
papan tersebut?" "Pakaian Lelaki", kata lelaki
tersebut. Kemudian datang seorang lelaki yang lain yang
berkeinginan untuk menyewa ruko yang paling kanan.
Ketika ditanya lelaki tersebut mengatakan ia ingin
"Pakaian Lelaki" pada papan tokonya. Si toke
mengatakan kepadanya...
BEJO VS GURU
Si Kecil Bejo (nama lengkap Bekas Jongos) disuruh
nyanyi ke depan kelas oleh gurunya.
Bejo : "Cicak2 di dinding.." (nyanyi dg suara kecil)
Guru : "Gedein Sedikit!!"
Bejo : "Tokek2 di dinding.."
Guru : "Gedein lagi!.." Bejo : "Buaya2 di dinding.."
Guru : "yg di gedein itu suara kamu, bukan
binatangnya."
Bejo : "Kalo suara yg di gedein, saya Adzan saja."
Guru : iya sudah, kamu adzan aja.
Bejo (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar... Allahu akbar "
Guru : "besarin lagi!!!
Bejo : "gak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah, Allah
Maha Besar."
Guru...
ISTRI VS SUAMI JET LEG
Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya
sedang rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi
ke pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan
tetapi perhiasan itu disimpan diatas lemari yang
sangat tinggi, setelah perhiasan itu diambil, sang
suami pulang dan dia menanyakan: suami: “Siapa yang ambil perhiasaan itu?”
istri: “Saya,bang”
Suami:“Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan
lemari itu tinggi sekali?”
istri: “Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku”
suami: “Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu, kan kamu...
JABON VS MINHO
Hari minggu, Jabon dan AdMinHo mengisi waktu dengan
memancing. Tapi kasian udah dua jam mereka ga
dapet2.
Jabon: Cotlah!! Ikan2nya pada belagu, ga ada yg mau
ngendus umpan gue!
MinHo: Sabar Bon, anggap aja kita bukan mancing, tapi sedang mandiin cacing!
Jabon: Ah terserah apa kata lo dah..
MinHo: Jiaahh...
Jabon: Oia Min! Ketimbang bete gue punya satu cerita
lucu dan seru bett ini. Lo mau dengar? MinHo: Mau banget!
Jabon: Tapi ntar pas gue cerita, lo harus ikutin kata2
belakangnya. Bisa ga?
MinHo: Okeh! Bisa bisa.. Jabonpun mulai bercerita.
Jabon:...
COWO GAPTEK
[[ "Cowo Gaptek Pengen Punya Akun FB" ]]
Ada seorang Laki2 yg pingin belajar facebook-an, dia
nggak tau yg harus dilakukan, makanya dia SMS
teman perempuannya buat ngajarin Facebook, isi
SMSnya kurang lebih begini
Cowox : Liz, ajari aku buat facebook dong
Liza : Oke, sudah didepan komp? Cowox : Ya, aq juga sudah punya email
Liza : sippp, buka, browser firefox, kalo gak internet
explorer…
Cowox : browser itu apa?
Liza : klik menu start trus cari tulisan Internet
explorer Cowox : trus gimana?
Liza : ketik di kotak paling atas, “www. facebook.
com”trus...
SUPER KECIL
Otong menemui dokter spesialis kelamin untuk
berkonsultasi soal keluhannya. “ Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji
dulu untuk tidak tertawa yah?”
“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar
sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja. Otong langsung menurunkan celananya, burungnya
ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya
sebesar pensil 2B.
Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu, dokter tak
kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-ping
kal, sampai berguling-guling dilantai. Kira-kira lima menit, baru dia dapat...
MURID KOPLAK
pak guru : mulai pelajarannya ya anak2 Murid : siap pak.. Pak guru : siapa yang mau masuk surga, berdiri? *murid pun berdiri dan pak guru berdiri.. Pak guru : siapa yang mau masuk neraka? Yang
enggak duduk.. ada satu anak yang berdiri.. Pak guru : nak kamu mau masuk neraka? Murid : gak sih pak.. Saya kasian saja bapak berdiri
sendirian.. Pak guru : 0_o" SIALAN
...
[[MISTERI TAKSI]]
Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan
berhati2lah buat kamu2 yang kerja di lokasi mega-
kuningan, Jakarta. Setidaknya cerita ini bisa menjadi
pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada
kamu.
Simak baik2 ya kejadian ini, karena benar2 terjadi baru2 ini..
Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga
larut malam di depan menara Rajawali, menyetop
sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan mega
kuningan tersebut. Waktu itu pukul 10.00 malam dan
karyawatI tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan...
BOCAH DONGGO
“ Ceritanya waktu gue SMA di Payakumbuh Sumbar
sono kampung gue..
Gue masih inget banget waktu itu gue Kelas 1 SMA thn
2000, pada jaman itu HP masih sangat langka & tentu
saja menjadi barang mewah..
Gue pake HP Nokia 3310, jarang banget di Sekolah org2 pake HP.. Gue mulai tebar pesona dihadapan cewek2,, Hp
sengaja gue taruh disaku depan biar keliatan trus gue
stel lampu layarnya biar nyala terus.. Kalo disimpan
disaku celana ga keliatan dong, paling juga
bencolannya aja yg keliatan, itu juga susah nanti org2
bedain mana Hp mana kunyuk Hahaha...
[[NAIK ANGKOT]]
Sule & Andre naik angkot, ga lama berselang masuk
lah cewek cantik & lansung duduk disamping sule. Sule
pun mulai beraksi dgn mengajaknya kenalan.. Singkat
cerita mereka pun saling kenalan & tukeran no Hp..
Biar si Cewek makin tergoda si sule mulai tebar
pesona.. Sule : " waduh gerah ya dre kalo naik angkot ?? Tapi
gimana lagi mobil dibengkel.. (Sambil ngedip ke arah
andre,, iyain aja begok gitu maksudnya :D)
Andre pun ngarti langsung ngangguk2 & si Cewek pun
cuman2 senyum2 aja^ ^ Sule : " udah gerah macet lagi, kapok deh gue...
DOKTER VS PASIEN
Suatu Sore di tempat praktek dokter anak....
Dokter :" Ibu Sumiatun, hasil pemeriksaan Andi anak
anda, sepertinya Andi kurang gizi karena berat
badannya tidak naik2 dan juga pucat... Apakah Andi
masih minum ASI ????
Sumiatun:" Masih dok... knp ??"
Dokter :" Kalo begitu boleh saya periksa ASInya ??" Sumiatun :" Boleh dok... tpi gmna caranya ???"
Dokter :" Ibu buka baju ibu, saya akan pegang d
ada Ibu..."
Sumiatun :" Ta..tapi dok..."
Dokter :" Tidak usah khawatir bu,, saya hanya ingin
mengecek ASInya saja kok.." Sumiatun :" Iya dok... tapi.........."
Si...
KUNAP
Alkisah ada seorang murid kelas 4 SD yang amat
terkenal bandel dan suka berbicara kotor. Pada pelajaran bahasa Indonesia pak guru bertanya
pada anak-anak : Guru : "Anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang
mulai dari huruf A ?" Sueb : "Saya pak... !!!" Guru : "Wah, kalo sueb sebaiknya tidak usah saja, pasti
mau berbicara kotor, coba yang lain... ?" Budi : "Saya pak... !!!" Guru : "Ya budi coba... " Budi : "Ani anak yang pintar... " Guru : "Bagus-bagus, nah sekarang huruf B ?" Sueb : "Saya pak... !!!" Guru : "Ah, jangan kamu eb, coba yang lain??"...
ORANG GILA
Pada suatu hari dirumah sakit jiwa ada perlombaan
membaca pidato dan akhirnya di pilih 3 orang gila yang
sudah hampir sembuh yaitu dima, kevin dan L
para dokter rumah sakit jiwa pun mengundang para
warga untuk menyaksikanya pada saat dima berpidato
dima : para warga.. sesungguhnya saya dulu adalah
orang yang taat beragama, dan saya mengetahui apa
saja yang menjadi seluk beluk tentang agama karna
saya adalah USTADZ.. *dengan tampang bangga* kemudian kevin menarik dima dari atas panggung
kevin : jangan dengarkan dia, dia tidak tau apa apa
tentang...
ALASAN TELAT DATANG
3 orang bocah bandel yaitu Jono, Budi & Udin telat
dateng ke sekolah, tentu saja Ibu Guru jadi marah..
Bu Guru: “he muka sempak kenapa kamu telat ??
(sambil menoleh ke Jono)
Jono: “tadi sebelum ke sekolah saya mampir dulu ke
mall, tiba" listrik mati saya kejebak di lift.." #PLAAAK
pipi kanan Jono kena gampar..
Ibu Guru: bohong kamu..
(kata bu guru dengan geram) Jono pun langsung nangis guling guling..
Ibu Guru: Nah kamu muka jamban kenapa bisa telat ?
(sambil menoleh ke arah budi)
Budi: “sama Bu Guru.. tadi saya juga ke mall, saya
kejebak...
HUMOR KANCING BAJU DEWI
Alkisah dewi karyawan cantik berpayudara besar
datang keruangan bos nya untuk meminta naik gaji.
Dewi : pak saya minta naik gaji dong (sambil
mendekatkan dadanya ke muka bosnya)
Bos : Ga bisa! km kerjaannya malas (tapi sambil
melirik ke dada dewi) Dewi : Kl dinaiikin 50 ribu saya buka kancing 1 pak
(sambil memegang kancingnya siap membuka)
Bos : (mikir cuma 50rB) okelah buka 1 kancing
(Dewi membuka satu kancing)
Dewi : Mau 1 kancing lagi pak?? Jadi tambah 100rb..
Boss : (makin penasaran dan deg deg an) boleh lah 100rb.
Dewi : nanggung lho pak...
NUNGGU HUJAN AJA
Sugimin ingin mengirim surat untuk pacarnya ,ia
mendatangi kantor pos,sesampai dikantor pos kantor pos Pegawai kantor pos : Yang biasa apa yang Kilat Mas?
Sugimin : Yang kilat Pak
Pegawai kantor pos : Yang kilat belum bisa Mas,harus
nunggu hujan dulu.
Sugimin : @? * Jungkir sambil guling-guli...
CERITA LUCU 78
Beli Mangga yang Tidak Manis Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.
Pembeli : “Bang, berapa jeruknya sekilo?”
Pedagang : “Rp.7500 mas!”
Pembeli : “Buseet, mahal amat… Rp.5000 aja dah!?”
Pedagang : “Kagak bisa mas, harganya udah pas!”
Pembeli : “Kalo enggak manis, gimana bang?”
Pedagang : “Kalo gak manis, enggak usah bayar!”
Pembeli : “Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!”
Pedagang : “#$%@%&%????…”
=======================================================
Nama Jalan Terpanjang...
CERITA LUCU 77
Somad, Bejo & Sueb
Jam 3 malam susi telepon somad dan somad terbangun
Susi : "Halo Mas.. "
Somad : "Ada apa sih beb, malam2 gini, ngantuk tau... "
Susi : "Tolong dong like status aku.. !!"
Somad : *banting lemari*
------------------------------------------
Sueb : "Bang,, nasi goleng satu bang..."
Pedagang : "Nasi goreng Dek, bukan nasi goleng... Coba
ngomong lagi ?"
Sueb : "Nasi gorleeeng..."
Pedagang : * ngakak *
Sueb : "Weh Bang,,, gak usah ngeledek, saya gak bisa ngomong NASI GORENG !!!"
Pedagang : "Tuh bisa..."
Sueb : "Itukan contoh...!!"
Pedagang...
LALAT PAKE LAMPU
Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di
sekitar makanan yang dijual, pak somad menyalakan
lilin untuk mengusirnya. Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan
sedang makan di warung soto babat tersebut
bertanya. "Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?" tanya si
turis.
...... "Untuk lalat, tuan," jawab pak somad. "Bangsa Anda memang benar-benar baik hati yach.
Bukan cuma manusia. Lalat pun di beri penerangan,"
katanya kagum." *dah gitu aja...
CERITA LUCU 75
SOMAD DN BEJO
Nenek : "Cu anterin nenek yuk?
Sueb : "Malem2 gini mau minta anterin kemana nek?"
Nenek : "Ke WARNET cu..!!"
Sueb : "Mau ngapain nek ke WARNET?"
Nenek : "Emmmm... Nenek mau Download MP3 NOAH
BAND separuh Aku. Hikz Hikz Hikz..!!" Sueb : *berubah jd ariel* -----------------------------------------
Bejo : "Mad, gw tar kalo nikah gak mau undang
mantan2 gw ah!!"
Somad : "Emang kenapa jo?"
Bejo : "Mantan gw cowok
semua, mad!!"
Somad : "Ebusettt,,, NAJISS!!" -----------------------------------------
*di kelas*
Guru : "Coba yg bisa jawab...
ASAL MULA KACA SPION
Penemu nama kaca spion
aslinya adalah prapto asal
kemranjen banyumas.... Pada tahun 1908, prapto bersama temannya bernama
yono asli kutoarjo sedang mengendarai mobil jaman
dulu tanpa kaca spion menuju solo. Setiap kali hendak mendahului kendaraan atau
berbelok, prapto meminta yono untuk menengok
kebelakang dan prapto selalu
tanya sepi yon?.... sepi yon? Sejak saat itulah kaca untuk
melihat kebelakang pada mobil itu disingkat dan
disebut spion. Coba klo nama temennya
Ateng, pasti mobil sekarang adalah "sepiteng" di
kanan kiri nya. kalo nama temennya
lilis...
MASALAH DI SEKOLAH ZAMAN SEKARANG
1. KOMUNIKASI
"Budi, di mana
letaknya Jantung ?"
"Ngga tau, Pak."
"Bodoh. Keluar
kamu!" *Budi pun keluar
sebentar dan masuk
lagi*
"Pak, di luar juga
ngga ada Jantung"
3-|
2. MENGERJAKAN PR
"Kenapa telat ?"
"Saya dicopet, Bu."
"Terus kamu ngga
apa2 ?"
"Ngga apa2, Bu." "Apa yg hilang?"
"Buku PR, Bu."
>:O
3. LUPA PELAJARAN
"Siapa yg ingat
pelajaran minggu
lalu?"
*hening*
"Budi, kamu ingat?" "Sudahlah, Bu...yang
lalu biarlah berlalu..."
:/
4. NYONTEK
"Usro, kamu jangan
nyontek ya...!"
"Ngga koq Pak."
"Terus ngapain
nengok2 ke Jojo ?" "Ini soal2nya
kayanya...
BERDANDAN SEPERTI WANITA
Seorang Pujangga yang dikenal karena syair-syair
puisinya pulang dari Merantau...!!! Di sebuah jembatan sungai yang deras dia melihat
seorang cewek yang sedang terisak menangis dipinggir
jembatan...!!! Sang pujanggapun mulai melancarkan jurus syair
mautnya : "Duhai wanita idaman sedang apakah
gerangan dinda berdiri di sana?" Cewek : "Jangan cegah saya! Saya Mau bunuh diri!" Pujangga: "Baiklah...
... kanda tidak akan mencegah... namun sudilah berikan
kecupan
dinda yang terakhir sebagai
kenangan buat kanda...!!" Tanpa ragu sang cewek menghampiri...
Langganan:
Postingan (Atom)
