Di sebuah desa tingalah sepasang suami istri yg suami
bernama dino dan istri yg bernama nana.
Si istri seorg yg sangat cerewet punya suara yg sagat
berisik dan suka gosip, hingga tetanga2 pada gak suka
sama nana. .
Dino sbenernya sagat sayang sama nana tapi karna hasutan tetangga dino tega ingin menghabisin nyawa
nana.
Hinga pada suatu hari dino mengajak nana ke suatu
tempat, di situ ada sumur usang yg uda lama gak di
gunakan,
Dino memujuk nana melihat sesuatu ke arah atas dan dino meyengol nana sampai terjatuh kesumur.
10menit pertama dino senang...
Rabu, 05 Desember 2012
DILAMAR RAJA MINYAK
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh
bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari
Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba
memintanya utk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat
perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya
itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan
cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu...
'POLIGAMI'
Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"
Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"
Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam*...
MURID PINTAR
Pada suatu pelajaran Matematika. Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet
dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"
Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".
Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."...
PEMBANTU CERDIK
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu:...
SURAT UNTUK TUHAN
Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan : Kepada Yth
Tuhan
di Surga Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000
utk beli obat ibu,...
SIAPA NOLAK GUA ?
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh...
MIX LUCU
Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah
terjadinya perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())
-----------------------------------------
Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada...
BERAGAM 2
----------------
Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?
"
Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek..
"
Mama : *Gubrak*
-------------------------------
Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin...
DIBOHONGIN KOBOI
Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah
mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan
minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya
hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak,
"Siapa yg mencuri kuda saya?" Tak seorang pun menjawab. Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit.
Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku,
terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya
lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka
melakukan...
MEMBESAR 7 KALI
*Mahasiswi Fakultas Kedokteran
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang
menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata
pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang
profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan
langsung mendapat pertanyaan.
Profesor: sebutkan bagian badan yang dapat
membesar sampai 7 kali !
Mahasiswi 1 tidak berani menjawab sambil menutup
mulut dan terkikik … hihi… hihi.
Profesor: (marah)kamu pergi! dan panggil...
DESI RATNASARI
Saat Sinta menunggu bis disebuah halte setelah
pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya : Cowok: "Mbak Dessy Ratnasari ya..". Sinta menjawab sambil setengah terkejut,
"Bukan?!" Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan
nekat bertanya lagi, "Mbak Dessy Ratnasari ya…" Sinta menjawab setengah risih, "Bukan?!", sambil
berpikir, "apa iya aku memang mirip Dessy ya?". Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali
bertanya : "Mbak… mbak...
SMS LUCU 2
9.saat ku lihat matamu, kau tersenyum
saat ku lihat senyummu, kau pun berpaling
inilah saat yang tepat untuk ku katakan kamu kentut ya??
10.gw tau klo elo sangat menawan
menggemaskan...
lutcu
imoet
maniz
baek penurut tp yg jadi masalah gw alergi binatang :P
11.Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP
HARI dari PEPSI.
Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol
PEPSI, pasang pada sebatang kayu,
lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah
teredekat
12.mw...
SMS LUCU 1
1. Kalo binatang punya FB, kira-kira statusnya
apaan aja ya?
Kecoa :
Baru aja selamat dari injekan maut, yes!
Sapi :
Aku diraba-raba lagi sama majikanku Ayam :
Temen-temen,klo besok gue udah gak update
lagi, berarti gue udah di goreng, love you all :(
Cumi-cumi :
Abis isi ulang tinta ni
Babi : Gue di fitnah nyebarin flu !, sialan!
Kambing :
Jangan keluar rumah friends, lagi idul adha! Oia..., koq monyet gak ada ya?, o ternyta dia
lagi baca status...
Memukul Meja | cerita lucu
Deni : Kalau sedang marah, ayahku sering
memukul meja.
Nizar : Walaupun tidak sedang marah, ayahku
juga sering memukul meja.
Deni : Kenapa ayahmu berbuat begitu? Nizar : Sebabku ayahku seorang hakim.
Deni : Oalah!
=================
Aan : Ian, mulai besok kamu jangan fitness
lagi!
Ian : Lho memnagnya kenapa?
Aan : Ingatlah, fitness itu lebih kejam daripada
pembunuhan. Ian : wee... itu sih fitnah.
=====================
Suami : Besok...
SUPER NGINA
Terang bersinar kulit putihmu
Hitam dan panjang urai rambutmu
Harum semerbak wangi parfummu
...
Hii... takuuutt...
Hantuuuuuu....... PUTUS CINTA… sudah biasa…
PUTUS ROKOK… merana…
PUTUS REM… matilah kita… merahnya buah ceri tak semerah bi2rmu
putihnya salju tak seputih kulitmu
halusnya sutra taj sehalus rambutmu
but,,,
bau bunga bangkai tak sebau badanmu 1 pohon bisa jadi hutan!!!
1 senyuman bisa jadi perhatian!!!
1 sentuhan bisa jadihal yng tak...
BEDA KEYAKINAN
Agus ,seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup
sendiri menemukan Rika kekasih pujaan hatinya.
Tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama
karena perbedaan keyakinan. Kemudian Sahabatnya yaitu Si Edy menanyakan hal
perceraiannya tersebut kepada Agus... Edy: “Kenapa bro sampai kalian bercerai, apa
masalahnya?” Agus: “Kita berbeda keyakinan Edy, aku ngga tahan
lagi.” Edy: “Bukannya kalian seagama?” Agus: “Memang bro…” Edy: “Lantas kenapa...
UMMI VS ABI
Abi : "Ummi... Abi mau nanya nich... Kalau sholat DHUHA
2 rakaat dengan 6 rakaat baikan mana ya...???"
Ummi : "6 rakaat dong Bi... LEBIH BANYAK LEBIH BAIK...!!!"
Abi : "Truss... kalau PUASA daud dengan senin-kamis, lebih baik mana ya Mi...???"
Ummi : "Puasa daud dong Bi... LEBIH BANYAK LEBIH BAIK...!!!"
Abi : "Truss... kalo SEDEKAH 100 ribu dengan 10 ribu...???"
Ummi : "Abi ini gimana sich... ya jelas lah lebih baik 100 ribu... kan LEBIH BANYAK...
PEMBANTU HEBAT
Ada 3 orang. orang amerika, orang jepang ama orang indonesia.
orang amerika: pembantu saya hebat looo..... dia bisa berenang di lautan lepas tanpa oksigen 2 jam baru
keluar dari laut.
orang jepang: pembantu saya ampe 3 jam baru keluar orang
indonesia: hebat lah pembantu saya, udah satu bulan yang lalu masuk laut ampe skrg blom keluar-kel...
Langganan:
Postingan (Atom)
