GURU YANG SUPER PINTAR

Guru: Anak-Anak..Bapak..Akan Tes IQ..Kalian.. Kalo Ayam Jago..Sebesar, Lapangan Bola..Telurnya

Sebesar..Apa..???

 Mamat: Sebesar...Mobil..Pak...!! 

Guru: Salah...

 Memet: Hmmm...Sebesar..Ban..Mobil Truck..Pak..!! 

Guru: Bukan...Ayo Siapa Yg Tau..???

 Mimin: Sebesar..Ban Becak. Pak...!! 

Guru: Masih Salah.. Mumun: Jaawabannya..Apa Pak..??? 

Guru: Jawaban Yg Bener..Adalah, Kalo Ayam Jago Sebesar Lapangan Bola, Telornya Sebesar Apa..
Ya..Ngga Nelor..Tau.. Ayam Jago..Mana Ada Yg Nelor..!!..Xixixi..

 Memet: Kampret..Ketipu..Gue.
Mamat: Baru..Nyadar Gue

 Guru: Pertanyaan Selanjutnya..
-Kalo Ayam Jadi Kucing,
-Kucing Jadi Anjing,
-Anjing Jadi Kambing,
-Lalu Kambing Jadi Manusia,.... Nah..Manusianya.Jadi Apa.???. 

Mamat: Jadi..Batu..Pak..

 Guru: Salah,Itumah..Malin Kundang,

 Memet: Jadi..Ular..Pak.. 

Guru: Bukan... 

Mimin: Hmmm...Jadi..Siluman..Pak..

 Guru: Salah..Semua..Hmm..Rupanya IQ..Kalian,  masih Rendah..

 Mumun: Dari Tadi Salah Terus,
Jawabannya Apa Pak..?? 

Guru: Jawaban Yg Bener..Adalah.
-Jika Ayam Jadi Kucing,
-Lalu Kucing Jadi Anjing,
-Terus Anjing Jadi Kambing,
-Dan Kambing Jadi Manusia, -Maka..Manusia..Jadi..BINGUNG...Tau.. Saya Aja BINGUNG...

Read More

DISELINGKUHIN ISTRI

Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya. 

Lelaki pertama tiba

malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?” 

Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”

 “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

 Jawab lelaki pertama, “5 kali.”

 “Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang

.” Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.

 Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?” 

Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”

 “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “2 kali.”

 “Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.” 

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga,
“50 tahun.”

 “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “Tidak pernah.”

 “Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

 Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis. Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu
nangis? Ga’ puas sama Ferrari?” Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya,
“Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik
sepeda…”

Read More

TRIK SI TUKANG SAYUR

Suatu hari,junot yg jg berprofesi sbg tukang sayur dipasar lg apes,dr pagi mpe siang bolong g laku2
dagangannya..
Lgsung ke TKP :
Junot : gila ni,bnyak orang tp g ada satupun yg mampir
ato beli dagangan gw.. 

Tiba2 si keren Rey,kawan junot kebetulan lewat,

 Rey : Woi bro..ngapain,kucel amat muke lu?wkwkwk
Junot : ini sob,gw jualan tp g laku2
Rey : udah ngopi blm?
Ngopi dl gih biar g panik..
Junot : oh iy gw lp,td blm smpt ngopi,thanks y bro..
Rey : Lanjoooott.. Oy,cb deh lu kasih diskon,klo beli 2 bonus 1 kan dah
biasa,dah g menarik,lo beli 1 gratis 5,pasti laku.haha
Junot : gw bs rugi kampret!
Rey : oke lah,lanjooot,gw ada syuting nih,mesti
buru2,moga laris not.. 

Akhirnya Rey pun berlalu,lantas junot pun kepikiran
ksh diskon buat narik minat pelanggan, 

Junot : Diskon diskon,beli 1 dpt 2,ayo diborong..
Kampret,msh g ada yg minat.. Saking kesalnya junot pun teriak frustasi 

Junot : Tolong Tolong Tolong..
Semua orang : ada apa mas,ada apa?ada maling?
copet?ato apa?biar kita masa!
Junot : ada kacang,ada terong,ada kangkung,ada
tomat,pleeeezz pada beli y
semua orang : Kampret lu!parang mana parang!!

 Junot pun akhirnya

dibacok..
Croook.. Hahaha..

Read More

BELAJAR ANTONIM

Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas.
Wajahnya garang seperti harimau kelaparan. 

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat
ya? 

Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja Assalamualaikum!, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna?
Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan. 

Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang
perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?

Murid-murid : Mengerti Bu Guru...
Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh! Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh! Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Oh Hamba!
Guru : Dengar ini... Murid-murid : Dengar itu...
Guru : Diam!!!!!
Murid-murid : Ribut!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku! Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!! Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali? Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku! Murid-murid : Kekal kamu!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri! Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!

Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!! Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi
mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Loceng
pun berdering.
Murid-murid merasa lega karena guru yang paling
ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau
bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat

menjawab semua pertanyaan tadi.

Read More

PEROKOK VS ANTI ROKOK

Dalam bus kota yang pengap terlibat pembicaraan 2 orang yang cukup seru, yang satu perokok aktif dan
yang satunya anti rokok.

 Perokok = rokok coouy...(sambil menyodorkan sebungkus rokok) 

Anti rokok = maaf saya tidak merokok!!............ terima kasih

Perokok = ooo gak apa-apa....(sambil menghisap rokok dalam2 dan menghembuskan ke atas menambah
pengap di dlm bus) 

Anti rokok = bro...kalo boleh tanya sehari habis berapa bungkus? 

Perokok = gak banyak coouy cuma 2 bungkus doank 

Anti rokok = sudah berapa tahun mas bro merokok? 

Perokok= sudah 10 tahun lebih

Anti rokok = begini ya mas bro...kalo boleh saya kasih gambaran misalnya harga rokokmu itu 10rb dan  sehari 2 bungkus maka selama 10 tahun ini kira-kira uang yang di buang itu 72 juta looo lumayan sudah bisa buat beli mobil ....

Perokok = ooo banyak juga yaaa...? 

Anti rokok = looo iya mas bro ....mobil satu loo...

Perokok = begini coouy...loe ngerokok gak...? Anti rokok = waaah saya sudah 10 tahun lebih sudah
berhenti merokok. 

Perokok = kalo boleh gue kasih gambaran......

KEMANA MOBIL LOE...kok tiap hari naik bus bareng
gue...??? Anti rokok = ................!@#$%

Read More