7 Ragam Persahabatan

Assalaamu alaikum wa rahmatullaahi wa barkaatuhu.
Kenalilah ragam persahabatan,

1. "Taaruffan" hanya kenalan, sprt pernah bertemu di kereta api, halte, rumah sakit dsb,
2. "Taariiihan" bersejarah, sprt teman sekampung, satu almamater, satu kost dsb,
3. "Ahammiyyatan" krn kepentingan, seperti bisnis, politik...boleh jadi juga krn ada maunya,
4. "faarihan" krn hobby, sprt teman futsal, badminton, berburu dsb,
5. "Amalan" krn seprofesi, sama2 guru, dokter dsb,
6. "Aduwwan" sahabat tetapi musuh, depan seakan cinta tetapi sangat benci, menunggu, mengincar kejatuhan sahabatnya, "Bila kamu memperoleh ni'mat, ia benci, bila kamu tertimpa musibah, ia senang..." (QS Ali Imron 120). Rasulullah mengajarkan doa", Allahumma ya Allah selamatkanlah hamba dari sahabat yg bila melihat kebaikanku ia sembunyi tetapi bila melihat keburukanku ia sebarkan",

7. "Hubban Iimaanan", lahir bathin tulus saling cinta krn ALLAH, saling menolong, menasehati, menutupi aib sahabatnya, memberi hadiah bahkan diam2 dipenghujung malam, ia doakan sahabatnya. Boleh jadi ia tdk bertemu tetapi ia cinta sahabatnya krn ALLAH. Sahabatku persahabatan 1 - 6 akan sirna di Akhirat nanti kecuali persahabatan krn ALLAH (QS Al Hujarat 10), "Teman2 akrab pd hari itu (Qiyamat) sbgn menjadi musuh bg yg lain kecuali persahabatan krn KETAQWAAN" (QS Az Zuhruf 67).

Read More

Kecoplosan | cerita lucu

Istri : kamu cinta aku kan? (sambil senderan manja)
Suami : tentu (sambil konsen baca koran dan cuek)
Istri : kalau aku meninggal kamu akan kawin lagi?
Suami : gak lah

Istri : jujur aja deh
Suami : ya kalau aku mulai merasa kesepian.. mungkin
Istri : kamu dan dia akan tinggal disini?
Suami : aku gak mau jual rumah kenangan kita ma.. Apalagi rumah ini bagus kok

Istri : terus tidur dikamar kita?
Suami : ya.. dimana lagi?
Istri : foto-foto dia akan kamu pajang dirumah ini?
Suami : masuk akal kan ma?

Istri : terus mobil aku.. perhiasan aku juga kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. dia dah punya sendiri kok
Istri : (mikir) ............ Ok.. Terus kutang" mahalku juga kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. ukuran dia kan 36-B sedangkan kamu kan 32-A

Istri : hah??!!!
Suami : siiiiiiaaaaal gw keceplosan.

Read More

Korban Sm*sh | cerita lucu

Minten adalah anak gadis yang sangat cantik. Dia salah satu fans fanatik sm*sh. Dia home alone ditinggal orang tuanya berbisnis ke Amerika.

Suatu malam ada perampok sadis dan kejam memasuki rumahnya yg mewah, membunuh 9 orang satpam penjaga, lalu naik ke lantai 2 menuju kamar Minten yang sedang tidur tanpa memakai celana, hanya memakai celana dalam dankaos. Mata si perampok spontan melotot melihat kemolekan Minten, lalu dengan kasar perampok membangunkan Minten!

Mintenpun terbangun!
Kaget lalu reflek berteriak:
TOLONG! TOLOOONG! ADA PERAMPOK.!!!

Perampok: Percuma kamu teriak2 semua penjaga disini sudah kubunuh hahaha!

Minten: Apa mau kamu? Tolong jangan sakiti saya... Sambil menelan ludah siperampok mengamati tubuh Minten.

Perampok: Cepat lepas kaosmu sekarang!

Minten: Ampun Bang, jangan perkosa saya, ambil saja seluruh barang yang ada di rumah ini, kalo mau uang di brangkas papa di kamar sebelah, tapi tolong jangan perkosa saya, hiks hiks... *nangis*

Perampok: Diam.!!>,< Malah nangis, mau nangis kayak apa juga hatiku gak bakal luluh, udah cepat lepas kaosmu..!! *bentak*

Minten: Tolong jangan perkosa saya...*guling- ­guling*

Perampok: Cepat lepasin kaos lo! Atau gue bunuh nih!
*ngacungin clurit*

Karena diancam pake arit, Minten pasrah melepaskan kaosnya.

Perampok: HAHAHA.. Yes!
Akhirnya dapet juga kaos yang ada gambar BISMA SM*SH, I LOVE U BISMA....!

Perampok kegirangan nyiumin gambar bisma di kaos. Lalu pergi loncat dari jendela meninggalkan Minten terdiam bengong
sebengong-bengongnya -,-

Read More

Tukang Kayu Bakar | cerita lucu

itu obatnya, iya kalo tuan sembuh, kalo tuan malah mati gimana, makanya saya panggil juga TUKANG GALI KUBURAN."

Suatu hari si Udin ditegor majikannya.

Majikan : "Udin, kamu kalo kerja kok nggak pernah beres sekaligus, sih. Saya cuma nyuruh kamu beli 5 butir telur aja kamu sampe bolak-balik ke warung 5 kali. Lain kali jangan begitu ya ?"

Udin : "Iya, tuan" sambil manggut-manggut tanda nurut.
Beberapa hari kemudian sang majikan sakit, terus nyuruh Udin manggil tabib (maklum dokter mahal). Tapi sang majikan jadi kaget, karena waktu kembali nggak cuma tabib yang dipanggil Udin, tapi beberapa orang lain.

Sang majikan nanya:
Majikan : "Udin, kamu ini apa-apaan sih, kan saya cuma nyuruh kamu manggil tabib, kenapa ada banyak orang lain disini?"

Udin : "Lho, kan tuan nyuruh saya kerja musti beres sekaligus ?"

Majikan : "Iya, tapi apa hubungannya sama orang-orang ini?"

Udin : "Tuan kan nyuruh saya manggil tabib, nah, tabib kan biasanya setelah memeriksa, nulis resep obat, makanya saya panggil juga TUKANG OBAT, terus tukang obat kalo mau bikin obat kan perlu bahan-bahannya, makanya saya panggil juga TUKANG JUALAN BAHAN-BAHAN OBAT, terus bahan-bahan obat itu kan perlu dimasak dulu, saya panggil juga TUKANG KAYU BAKAR, kalo obatnya udah jadi, terus kan tuan minum
----------------------------------------------------------------------
Udin=U
Ibu=I

Suatu hari udin dan ibunya sedang berkunjung kerumah saudara,
lalu udin kebelet pipis, dan meminta izin pada ibunya

U:bu, udin pipis dulu ya
I:iya din, eh din jangan lupa disiram!
U:iya bu, (sampai dikamar mandi udin berbicara sendiri) biar gak lupa mending siram dulu baru pipis
----------------------------------------------------------------------
Suatu hari danang jatuh dari tangga kemudian datanglah udin
Udin : Nang lu jatuh ?
Dangang : Kaga DIN GW ABIS NYOBAIN GAYA SUPERMAN tau jatuh pake nanya !
Udin : owh -_-

Read More

Kehebatan Orang Sumbing | cerita lucu

Di sebuah cafe terlihat Pairan sedang merokok dengan santai. Saking ahlinya dalam merokok, ketika menghembuskan asap rokok, asapnya dapat dibentuk menjadi BULAT. Cewek di seberang meja kagum melihatnya.

Merasa ada yang memperhatikan cara dia merokok, dalam hati Pairan ini bilang dalam hati" Jangan jangan cewek ini naksir saya?"

Tak lama kemudian datang seseorang, dan duduk disebelahnya yang ternyata setelah duduk juga langsung merokok. Tetapi kali ini asapnya berbentuk berbentuk LOVE terus, yang keluar dari mulutnya.

Pairan yang ahli tadi heran dan bergumam dalam hati "wah kok bisa ya keluar bentuk LOVE getu, saya aja dari dulu perokok tidak bisa seperti itu". Lalu bertanyalah si Pairan ke pada perokok yang barusan datang tadi karena penasaran.


Pairan: Eh mas, kok mas hebat banget ya merokok nya, Tuch asapnya bisa berbentuk LOVE? saya saja cuma bisa bentuk BULAT. Gimana tuch mas caranya?

Perokok: (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon!!!!

Read More

Menyunat Lalat | cerita lucu

Jepang :"Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku (sambil memperlihatkan permainan samurainya...CiaTTTT membunuh lalat yang sedang terbang menjadi dua bagian)".

Kedua kawannya bertepuk tangan...

Amerika :"Sekarang lihat permainanku (sambil mengacungkan pistol dan DOR..DOR..DOR menembak lalat yang sedang terbang menjadi tiga bagian)".

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum..

Kini giliran jagoan dari Indonesia. Dia menghunuskan keris dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap terbang...Ngeng...Ngeng

Kedua kawannya bingung dan bertanya :"Kenapa lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh terbelah ???"

Indonesia :"Apakah anda tidak melihat saya baru Menyunat lalat itu"

Jepang, Amerika : HAH!!!!

Read More

Fakta Tersembunyi Manusia | cerita lucu

"Kanan!! Kanan!! Oper!! Oper!! INJEK LEHER KIPERNYA!! INJEK!!"

Pernah nggak lo punya temen yang kalo pas lo lagi asik main game, tuh orang berisik banget sok ngajarin gitu? Terus, pas lo nyuruh dia nyoba sendiri, ternyata permainan dia lebih payah dari lo nah?

Nah, gue sering banget ngalamin hal kayak gini. Dan dari situ, gue mau ngebahas soal alasan-alasan orang yang kalah pas main game. Mungkin beberapa alasan berikut adalah alasan yang pernah lo pake juga. Penasaran? LANJOOOOTTTTTTTTT

1. Joysticknya nggak enak

"Payah lo! Lo pake Madrid, gue pake Arema, masak menang gue?"
"Aduh.. Bukan masalah timnya.. Joystick gue nggak enak!!"
"Kalo mau enak, tambahin selai coklat, terus dipanggang di oven 15 menit!"
"......"

Ini adalah alasan paling klasik yang sering gue denger dari orang yang kalah pas main game. Nyalahin joystick, nyalahin kabel, atau nyalahin tukang sayur yang lewat depan rumah. Emang kalo orang mental pecundang, dia nggak mau disalahin atas kekurangannya sih. Sukanya nyari-nyari kambing hitam biar dirinya terlihat sempurna tanpa kekurangan. Kasian.

2. Jagoan menang belakangan

"Ah.. Masak baru menit ke 15, lo udah kebobolan 24 kali.. Ini sepak bola, apa badminton deh?"
"Tenang.. Tenang.. Sante aja.. Jagoan emang gitu.. Bakal menang belakangan.."

gue geli tiap kali denger alesan kalah semacam ini. Jagoan bakal menang belakangan? Tapi dicoba ampe pertandingan abis, tetep nggak menang-menang juga. Mungkin 'menang belakangan' menurut dia itu adalah dia bakal menang di saat dia ngelawan orang yang udah ketiduran.

3. Buat nyenengin lo dulu sih

"Bah.. Payah.. Masak kalah 3-0 gini lo?!"
"Haha.. Sengaja kok.. ini buat nyenengin lo dulu.."
"Gue udah biasa seneng nih.. Bikin gue sedih dong! Buruan.."
"....."

Alesan "Buat nyenengin lo dulu" adalah alasan yang lumayan sering gue denger. Seakan-akan tuh orang jagoooo banget mainnya. Tapi giliran udah main lima kali, dia tetep nggak menang-menang juga. gue sih berfikir positif aja.. Kalo niat dia main, buat nyenengin gue mulu. Gapapa deh.. Orang ngegame kan yang dicari menangnya. Kalo gue menang terus, ya gue seneng terus. Uhuy!

4. Males kalo nggak ada tarohannya

Kadang gue juga nemuin orang yang kalah ngegame dan alesannya,

"Gue nggak semangat kalo nggak ada tarohannya nih.. Berasa buang-buang waktu dan tenaga doang".

Tapi tiap tuh orang gue tantangin "Oke, yang kalah bakar ijazah sarjana ya.."

Tuh orang nggak berani. Benar-benar mental tapir.

5. Tim Lo Kan Lebih Bagus

Ada juga orang yang pas ngegame, sengaja make tim yang nggak keren, level bawah. Biar kalo dia kalah, dia nggak bakal ngerasa malu-malu banget. Jadi, gue pernah maen PES sama temen. gue make munchen, eh.. Dia make Persija. Yah.. Seperti sudah ditebak tadi.. Pas dia kalah, dia ngelesnya bilang timnya gak oke. Padahal gue juga nggak ngelarang kalo dia mau make Barca. -______-"

6. Kepikiran Skripsi

Umm.. Ini adalah alasan paling kreatif, canggih dan inovatif. Dan gue adalah orang yang sering make nih alesan kalo lagi kalah pas main game. Susah dipungkiri, yang namanya main game itu butuh konsentrasi. Kalo konsentrasi kepecah gara-gara mikirin skripsi, gimana kita bisa konsen ngegame?! Mihihihihihi.. Jadi, menurut gue alasan nomor 6 ini adalah alasan yang paling logis.

Read More