Bakar Sekolah | cerita lucu

Mamat: hallo bapak kepsek yaa?
Kepsek: iyaa.. Ini siapa? (nahan kantuk)
mamat: nama saya mamat pak.. Murit kelas 2b.
Kepsek: ngapain kamu nelp subuh2 kayak gini? Gangguin org tidur aja!

Mamat: nah bapak ngapain juga diangkat!
Kepsek: suka2 aku lah, masalah buat kamu!
Mamat: ya suka2 saya juga dong pak nelp bapak?
Kepsek: arrrrrg.. Emang ada apa?

Mamat: kantor sekolah buka jam berapa pak?
Kepsek: jam 8nanti..
Mamat: bisa dibuka sekarang gak!
Kepsek: anak kurang ajar, sekarang baru jam 4sbuh.. Ya ga bisa. aturan buka kantor sekolh jam 8pagi..
Tut tut tut.. Tlp mati..

30 mnit kemudian..

Mamat: hallo bpak kepsek ya?
Kepsek: iya.. Siapa ya?
Mamat: saya mamat pak, ko lupa?

Kepsek: apa lagi, gangguin aku tidur aja?
Mamat: bisa gak kantor sekolah dibuka sekarang pak?
Kepsek: kan udah di bilang, gak bisa. Tungguin aja jam 8pagi.

Mamat: gak bisa pak? Masalahnya saya laper, emak dirumah juga nyuruh pulang..
Kepsek: maksd kmu?
Mamat: saya lagi di dalam kantor sekolah gak bisa keluar.
Makanya saya suruh bapak bukain skarang juga.
Kepsek: mampus aja kamu..
Tut tut tut tlp mati..

1 jam kemudian..

Mamat: hallo pak?
Kepsek: arrrrg.. Apa lage kampret..
Mamat: saya udah keluar dari kantor sekolah pak? Horeeee..
Kepsek: syukurlah.. Siapa yg bukain..
Mamat: petugas..
Kepsek: petugas apa?
Mamat: petugas pemadam kebakaran..
Kepsek: lo, kok bisa..
Mamat: kantor sekolah saya BAKAR pak.. M'f ya..
Kepsek: (gigit tembok sampe bolong)

Read More

Semua Nya Bisa | cerita lucu

Cewek: "Jika kelak kita jadi kawin, kamu apa bisa segara berhenti merokok?"
Cowok: "Bisa donk."

Cewek: "Ada satu lagi, apakah kamu juga bisa berhenti minum minuman keras?"
Cowok: "Ya, bisa."

Cewek: "Malam harinya tidak main ke klub dan tidak sering keluyuran, bisa juga kan?"
Cowok: "Ya, bisa, ngga masalah."

Cewek: "Selain itu apakah masih ada niat lainnya lagi yang mau kamu hentikan?"
Cowok: "Ada, yaitu niat untuk kawin dengan dirimu!"
----------------------------------------------------------
P: 'Dok, telinga saya kemasukan kacang ijo nih...'
D: 'wah itu harus dioperasi, biayanya 2jt.'

P: 'mahal amat dok, ngga ada yg murah?'
D: 'ada sih yg gratis, cuma modal sabar aja.'

P: 'Ok, dok saya akan sabaarr.'
D: 'caranya begini : masukkan air ke telinga anda 2x sehari, pagi and sore, nanti kalo sudah jd toge tinggal ditarik aja........

Read More

Kakek Dan Anak Kecil | cerita lucu

suatu hari ada kakek2 mancing di sungai ..
=============================
kakek= ikan GOBLOK ga makan2 neh..
anak kecil= lg ngapain kek?
kakek= mancing lah GOBLOK..
anak= pake umpan apaan kek?
kakek= cacing lah GOBLOK..
anak kecil= pantesan ikan nya ga mau makan, seharus nya kakek kasih umpan nya lumut, tpi rendam dulu 3 hari, habis tu celupin ke dalam mentega..
kakek= emang bisa?
anak kecil= ya enggak lah GOBLOK #kabur

akhrnya kakek itu pun strok, dan langsung mati, dan masuk surga, di tanya sama malaikat

malaikat= knp kek?
kakek= gue mati GOBLOK..
malaikat= jangan kasar2 gitu dong kek, mungkin aja kalo kakek bicara baik2, kakek bisa hidup lagi..
kakek= ah yg benar neh?
malaikat= mana bisa GOBLOK

Read More

Bos Oon | cerita lucu

Seorang taster pada sebuah pabrik minuman beralkohol meninggal, si boss mulai mencari penggantinya untuk segera mempekerjakannya.

Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, terlihat kotor dan dekil datang untuk melamar.
Si boss mencari cara untuk mengusirnya lalu mengujinya dengan memberinya dengan segelas minuman.

Si "dekil" mencobanya dan berkata "Ini anggur
merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja."
"Itu benar", kata boss lalu memberinya satu gelas lagi.

"Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak."
"Benar." Si bosspun tercengang. Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk mengerjai orang dekil tsb.

Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas:-) lalu diberikan kepada sang boss untuk melanjutkan test.

Setelah mencicipi isi gelas tsb si"dekil" berkata: "berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya
Dan sang bos pun ketakutan dan langsung menerimananya

Hahahahaha

Read More

Lampu Sign | cerita lucu

Sinta baru pertama kalinya naik pesawat terbang dan dia duduk dekat jendela di atas sayap.
Ketikapesawat lepas landas menembus kabut tebal dan terus naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala.
Selama setengah jam wanita ini memandangi lampu yang berkedip-kedip di ujung sayap dan kemudian dia membunyikan bel memanggil pramugari.

Setelah pramugari datang Sinta berkata : “Maaf, Nona, tolong beri tahu Pilot dia lupa mematikan lampu sein kanannya.”

-------------------------------------------------
Isteri: "Sebelum kita kawin, kamu kan menyebut diriku bidadari?"
Suami: "Ya, betul, ngga salah."
Isteri: "Kenapa sekarang kamu tidak menyebutnya begitu lagi?"
Suami: "O, sayang, kamu harus merasa senang, karena otakku sekarang sudah jauh normal."

Wakakkaka

Read More

Murid vs Guru vol 2

awal cerita.
ada seorang Guru TK sedang mengajarkan tetang Pelajaran mengenal sebuah Benda kepada anak-anak muridnya.
guru TK itu seorang yg Tidak memiliki kepercayaan (tidak memiliki agama) dan tidak percaya adanya Tuhan.

karena Guru itu tidak Percaya adanya Tuhan. dia ingin agar anak-anak muridnya mengikuti Kepercayannya Tersebut. dan Guru itu memulai aksinya.

*Guru itu mengeluarkan Jam dan memamerkannya kepada muridnya*
Guru : Anak-anak kalian bisa melihat Jam yg Ibu Pegang ini?
Murid : Bisa Bu. itu ada di tangan Ibu.
Guru : Jadi jika kalian bisa melihat jam itu. jadi Jam itu ada atau tidak?
Murid : ada Buk

*Setelah itu Guru itu mengeluarkan kotak Pensil dan memamerkannya kepada muridnya*
Guru : Anak-anak kalian bisa melihat Kotak Pensil yg Ibu Pegang ini?
Murid : Bisa Bu. itu ada di tangan Ibu.
Guru : Jadi jika kalian bisa melihat Kotak pensil itu. jadi Kotak Pensil itu ada atau tidak?
Murid : ada Buk

*dan Seterusnya semua barang di keluarkan oleh Guru itu supaya muridnya Percaya. dan Terakhir guru itu mengatakan*

Guru : Anak-anak kalian bisa melihat Tuhan yg Ibu Pegang ini?
Murid : Tidak Bu.
Guru : Jadi jika kalian Tidak bisa melihat Tuhan ini. jadi Tuhan itu ada atau tidak?
Murid : Tidak Buk

*muridnya mulai Terpengaruh oleh perkataan Guru yg tidak percaya bahwa Tuhan itu ada *

Lalu ad seorang anak maju kedepan kelas dan Berkata sama apa yg di katakan oleh Guru itu Tersebut.


*Anak itu mengeluarkan Jam dan memamerkannya kepada Temannya*
Anak itu : Teman-teman kalian bisa melihat Jam yg Aku Pegang ini?
Murid : Bisa. itu ada di tangan Kamu.
Anak itu : Jadi jika kalian bisa melihat jam itu. jadi Jam itu ada atau tidak?
Murid : ada!

*Setelah itu Anak itu mengeluarkan kotak Pensil dan memamerkannya kepada Temannya*
Anak itu : Teman-teman kalian bisa melihat Kotak Pensil yg Aku Pegang ini?
Murid : Bisa. itu ada di tangan kamu.
Anak itu : Jadi jika kalian bisa melihat Kotak pensil itu. jadi Kotak Pensil itu ada atau tidak?
Murid : ada!

*dan Seterusnya semua barang di keluarkan oleh Anak itu agar sama dengan apa yang di katakan guru itu dan Terakhir juga perkataan anak itu kepada Teman-temannya*

Anak itu : Teman-teman kalian bisa melihat Otak Ibu Guru yg Aku Pegang ini?
Murid : Tidak!
Anak itu : Jadi jika kalian Tidak bisa melihat Otak Ibu Guru ini. jadi Otak Ibu itu ada atau tidak?
Murid : (jawab sendiri ya gan :v )

Read More

Nama Aneh | cerita lucu

Berikut sebuah wawancara per-telepon antara seorang bule dgn org Indonesia...

Bule: "What is your last name?"

Org Ind: "Amsori."

Bule: "You don't have to sorry.. And what is your first name?"

Org Ind: "Yudono."

Bule: "Off course I don't know, that's why I ask you... And your middle
name?"

Org Ind: "Fani..."

Akhirnya bulenya marah & menutup telepon.

Org Indonesia-nya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri:
"Yudono Fani Amsori"

wkwkwkwkwkwkwk

Read More