Gara2 So Sweet | cerita lucu

Suatu hari Ada razia, seorang banci sembunyi di gorong2 tepi sungai dan berdoa :

"Ya Tuhan, titus ampe akikah metong takaran nyebur ke kali kayak kawasaki akikah disandro.
Mending akikah metong d mekong ular, amin..."

Artinya :
"Ya Tuhan, jangan sampai aq mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen aq yang klelep waktu itu. Lebih baik aq mati di makan ular, amin..."

Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular besar mendesis di atas kepalanya, langsung si banci berkata :
"Aiih, Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin dalam hati..."

H A H A H A H A H A H A . . .

================================

Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya..

Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”
Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)

Suami: “Aku bilang, ‘Sayang,cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’
Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’
...

Istri: “#!?!*’?”##!!’”

Read More

Alasan Berjilbab Untuk Wanita

Assalaamu alaikum wa rahmatullaahi wa barkaatuhu.
Sahabat sholeh sholehahku, ada hal yg membuat kalian tdk nyaman tetapi wajib kusampaikan krn sayangku pd kalian krn ALLAH. inilah diantara alasan Mengapa Wanita Mu'minat Berjilbab,

1. Tujuan hidup seorg mu'min adalah Keridhoan Allah, "Ath thooah baabur ridho" taat berjilbab itu pintu diantara pintu keridhoan Allah. "Hai Nabi, katakanlah kpd isteri2mu, anak2 perempuanmu & isteri2 mu'minin,"Hendaklah mrk mengulurkan jilbabnya ke seluruh tubuh mrk." Yg demikian itu supaya mrk lebih mudah dikenal &; tdk mudah di ganggu (QS 33:59),

2. Taat kpd Rasulullah, "Wahai Asma! Sesungguhnya seorg gadis yg telah haidh, tdk boleh baginya menampakkan anggota badan kecuali pergelangan tangan &; wajah saja" (Muttafaqun alaihi),

3. Krn ingin selamat di akhirat, sungguh siksa pedih bg mrk yg buka auratnya di akhirat, "…Para wanita yg berpakaian tapi telanjang (tipis atau tdk menutup seluruh aurat), berlenggak-lenggok, kepala mrk seperti punuk unta yg miring. mrk tdk akan masuk surga & tdk akan mencium baunya.” (HR. Abu Dawud),

4. Ingin amal ibadah diterima, ”Tdk diterima shalat perempuan yg sudah haidh (balighah) kecuali dg menutup auratnya" (HR Ahmad, Abu Dawud, at-Tirmidzi dan Ibnu Maja),

5. Pembeda dirinya dg yg lain & sbg syiar wanita mu'minat (QS 33:59),
6. Selamat dari tipudaya syetan, "Maka Syaitan membisikkan fikiran jahat kpd keduanya u menampakkan kpd keduanya yg tertutup dari mrk yaitu auratnya .." (QS 7:20),

7. Auratku hanya u yg Allah halalkan, (QS 24:31). Jangan jadi alasan atau contoh wanita berjilbab yg berakhlak buruk, itu wanita yg belum faham & beriman utuh ajaran Islam.

Teladanilah wanita mu'minat yg berjilbab dg kemuliaan akhlak. "Semoga sahabat wanita  yg belum berjilbab suatu saat kalian atas hidayah Allah menutup aurat kalian...aamiin".

Read More

Jangan Ngeres | cerita lucu

Karena rumah sempit, suami isteri tidur sekamar ama anak perempuan yang masih kecil. Kalo mau hubungan, supaya aman, suami mencabut selembar rambut anaknya. Kalau ga ada reaksi berarti aman.

Suatu malam dicabutnya selembar... diam... berarti tidur pulaas.

Paginya, suami mandi sambil bernyanyi : "Sema­lam enak... semalam enak... semalam enak..."

Isteri di dapur jawab sambil nyanyi : "Ntar malam lagi... Ntar malam lagi..."

Eeehhhh anaknya lewat sambil nyanyi juga : "Lama lama botak... lama lama botak... lama lama botak..."

Wakakakakakakakakakaka

------------------------------------------------------------------------------------
Aku Benci Pria!. Karena mereka sering membawaku tempat yg remang-remang, tempat tidur & Pojokan. Mereka Menghisap semua KeindahanKu.

Mereka Menciumin Sekujur Tubuh Putih & Mulusku. Setelah Membuatku merasa HOT, Mereka para Pria pria itu membuangku.

Kenapa para Pria selalu mengambil keuntungan dari Body ramping & Putihku?. Tapi Ya Sudahlah..... Apa Daya aku cuma sebatang ROKOK.

Read More

Derita Si Putri | cerita lucu

Putri : ‘‘Bang, si Dara pinter masak nggak...???’’
Don : ‘‘Nggak...!!!’’

Putri : ‘‘Kalau Putri pinter masak lho bang...!!!’’
Don : ‘‘Oww...!!!’’

Putri : ‘‘Terus si Dara pinter nyuci baju nggak...???’’
Don : ‘‘Nggak...!!!’’

Putri : ‘‘Kalau Putri pinter nyuci baju lho bang...!!!’’
... Don : ‘‘Oww...!!!’’

Putri : ‘‘Terus si Dara pinter beres² rumah nggak...???’’
Don : ‘‘Nggak...!!!’’

Putri : ‘‘Kalau putri pinter beres² rumah lho bang...!!!’’
Don : ‘‘Oww...!!!’’

Putri : ‘‘Lha, jadi ngapain abang mau nikah sama si Dara, kalau si Dara nggak bisa semuanya itu...???’’

Don : ‘‘Abang cari istri dek... Bukan cari pembantu....Nanti kalo abang udah nikah sama Dara dan butuh pembantu, baru abang cari kamu ya...???’’

Putri : *&%$#@ (langsung galau akut)

He... He... He... ;-DD"

Read More

Tujuan Nikah Untuk Mu'min

Ustadz tolong jelaskan tujuan nikah, doakan juga lamaranku bulan depan lancar?.
Insya Allah sama sama kita berdoa, sahabatku inilah diantara TUJUAN NIKAH bagi seorang mu'min,

1. Ridho ALLAH (QS Al Bayyinah : 5),

2. Bukti taat, karena zina dosa besar terkutuk (QS Al Isro : 32) & sekali berzina "tudhiuun arbaiinassannah" membakar 40 thn amal ibadah, demikian kecam Rasul bagi pezina, sebaliknya dg nikah telah meraih "nishfaddiin" separuh nilai kemuliaan agama, SubhanALLAH,

3. Bukti cinta Rasulullah, "Nikah sunnahku, siapa yg membencinya bukan umatku", tentu berbeda yg tidak mau nikah dg yg belum menikah, atau sudah banyak ikhtiar tetapi belum juga berjodoh. Sungguh gagal dalam pernikahan lebih baik daripada tdk mau nikah,

4. Untuk mewujudkan hasrat cinta biologs-psikologs yg dihalalkan & diberkahi ALLAH,
5. Meraih kebahagiaan & ketenangan hidup sakiinah mawaddah wa rahmah (QS Ar Ruum : 21),
6. Demi memperbanyak umat Rasulullah,
7. Menjaga "iffah" kehormatan diri sebagai manusia beriman,
8. Selamat dari berbagai penyakit & fitnah sosial,
9. Mempersiapkan keturunan sebagai regenerasi dakwah. Karena tujuan inilah kita bangga sekali & sangat bahagia nikah,

sahabatku. "Semoga ALLAH membuka jalan terbaik bagi kita untuk meraih pernikahan yg penuh dg BERKAHNYA...aamiin". Jangan lupa sebelum tidur berwudhu, berzikir, berdoa dan berazam untuk sholat malam, kurehat dulu sahabatku.

Read More

Polisi Dan Pengemis | cerita lucu

Polisi : Pak, cape ya abis ngemis? Laper
ya pak..?

Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x kok.

Polisi : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa?

Pengemis : Kayak org susah aja..! Tadi pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya.
Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mreka lg makan di Pizza HUT tau! /:)

Polisi sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..?

Pengemis : Nih ya.. Saya kasi tau..!!
Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.
Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000./:)
1 jam = 60 kali lampu merah/Hijau 60 x 2.000 = 120.000/jam
1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam. 9 jam x 120.000 = 1.080.000/ ­hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.

Polisi sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..

Pengemis berkata : Emang mas jadi Polisi, gaji per bulannya brp..?

Polisi : 3.500.000

Pengemis : Ijasah..?

Polisi: SMU/D3

Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat sekolah??? blom lg kerja kena marah ama Komandan, Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rumah di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan anak perempuan saya yg paling tua sekarang lagi liburan bareng temen2nya yg sipit2 ke singapur,, minimal setahun 1X kami keliling dunia..

Polisi : ƪ(-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩_ ­ _-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩) ʃ ※huaa..♡̷̬̩̃̊huuaaa.... (╥﹏ ╥) #guling2

Read More

HP Di Shalat Jumat | cerita lucu

Di saat menjelang Khotib naik mimbar. Sebuah pengumuman dibacakan takmir masjid.
Tiba-tiba setelah takmir selesai membaca pengumuman, terlihat Si manoer berdiri dan pulang. Dia memilih ndak sholat Jumat.

Sesampai di rumah, ibunya bertanya:

“Ga Jumatan, Nak?”
“Gak Buk!”:
“Kenopo ga Jumatan?”
“Anu Buk soalnya saya bawa HP.”
“Lho! Kenapa emangnya kalo bawa HP kok gak Jumatan?”
“Tadi ada pengumuman dari takmir kalau pas jumatan yang bawa hp harap di matikan.

Ya daripada sayamati lebih baik saya pulang.

Read More

Monyet dan rambut | cerita lucu

Seorang Gadis yang akan menginjak remaja bingung setelah tahu tumbuh rambut di bagian kewanitaannya.
Dia pun ngadu ke ibunya.

Sang Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya.
"Gapapa, De. Semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya Monyet. Jadi gapapa kalo Monyet tumbuh rambut, ya kan??"

Si Gadis Kecil pun lega.

Pada saat makan malam, si Gadis Kecil cerita ke kakak perempuannya yang duduk di kelas2 SMA. "Kakak belum tau kan? Monyet Ade udah tumbuh rambut!"

Sang Kakak yang sedang asik makan merasa terganggu dengan celoteh adiknya tersebut, "Udah deh, De.. Kakak nih lebih besar dari kamu!"

Sang Ibu hanya tersenyum-senyum kecil mendengar percakapan anak-anak gadisnya tersebut.

Si Adik yang merasa diremehkan membalas, "Walaupun umur aku lebih muda, tapi Monyetku udah tumbuh rambut! Kakak belum tentu!!"

Si Kakak menghentikan makannya, melotot ke arah adiknya. "Monyet kamu baru tumbuh rambut! Kalo Monyet Kakak udah makan pisang!!"

Si Ibu langsung kejang-kejang......

Read More

Serangan Syaitan Pada Manusia

Assalaamu alaikum wa rahmatullaahi wa barkaatuhu.
Sahabatku mari kita kenali serangan syetan pada kita sebagai umat manusia,

1. Jangan sampai senang belajar Alqur'an & Sunnah,
2. Jangan sampai senang nasehat & hadir di Majlis Ilmu &;Zikir,
3. Jangan sampai senang pada Ulama,
4. Jangan sampai berakhlak mulia terutama rendah hati,
5. Jangan sampai manusia senang beribadah, sholat, puasa, haji dsb (QS al Mujadilah 19),
6. Jangan sampai makan minum & mencari rizki dg cara halal,
7. Jangan sampai mns senang berderma (QS2 al Baqorah 286),
8. Jangan sampai menikah bahagia,
9. Jangan sampai jujur & amanah,
10. Jangan sampai saling mencintai, bersaudara & bersatu krn ALLAH,
11. Jangan sampai mns senang dakwah , jihad,
12. Jangan sampai istiqomah, ikhlas & husnul khotimah, karena itu Rasulullah mengingat pada hamba ALLAH yg senang beribadah & beramal sholeh, "Al ujba al ujba al ujba" waspadailah bangga diri setelah berbuat baik!".

"Semoga ALLAH selalu melindungi kita dari keinginan ma'siyat, bangga diri & godaan saythoonir rojiim...aamiin".

Read More

Gambar paling gokil hari ini

 

Orang Miskin tapi kaya.................hem. binggung

 Bedakan Gambar pahlawan di uang 500 dengan uang yang laen nya

 Anak yang baek seperti Messi dan Ronaldo, IKHLAS..........

 Payung nya keren nich

Eyang tandus

Read More

Nonton Langsung Cuplikan Michael Jordan

Cuplikan terbaik michael jordan selama berkarir di NBA

Read More

Ide Mario Teguh | cerita lucu

Suami:
Dik, ini aku ada uang Rp. 50,000.- Mudah-mudahan cukup buat seminggu, syukur-syukur kalau Adik bisa mengatur cukup untuk sebulan.

Istri:
Iya Kakandaku tersayang, sebetulnya … buat setahun juga bisa.

Suami:
Adduuh kakanda ini amat beruntung punya istri sebaik Adik, udah cantik, sabar, dan pandai berhemat. Tapi, ngomong-ngomong, itu uang dibelikan apa bisa bertahan satu tahun?

Istri:
Untuk beli kalender, Kanda.

Read More

Sama-Sama Selingkuh | cerita lucu

Putri : pah ijin kan saya menikah dgn aldi yaa…

Papa : anak tante Ika itu???

Putri : iyaa pah…

Papa : jangan sayang….dia itu kakak mu….(Sambil berbisik)

Putri : jadi!!!! Papa selingkuhan tanteee????

Papa : yaa duluu sebelum kamu lahir…..

( tertunduk) Putri kaget lalu pergi menghampiri mamahnya di dapur

Putri : Maah…ternyata Aldi pacarku… adalah kaka ku mah!!! Kata papah……
Aku gag bisa menikah dengannya…. (Wajah sedih)

Mamah : jgn sedih sayang…kamu boleh menikah dengan Aldi… karna kamu juga bukan "anak papah" mu….Putri !!

#gubraaksss.*#! ­!!
*welleeeh

Read More

Gara-Gara Cicak | cerita lucu

Kakak: “ibu,adik menangis di depan pintu tuh.”
Ibu: “pasti kamu ganggu ya?”

Kaka: “nggak kok,aku nggak apa-apain.”
Ibu: “lalu,kenapa adik bisa nangis?”

Kakak: “tadi kepalanya kejatuhan cecak kecil.”
Ibu: “ah, masa gitu aja dia bisa nangis.”

Kakak: “cecaknya langsung kupukul dgn ganggang sapu bu.”
Ibu: #f;sos…..pingsan.W#

Wakakkakak

Read More

Gara-gara Rujak | cerita lucu

Cewe : Bang bli rujak….

Abang : brapa neng??

Cewe : 7 bungkus bang….

Abang : pedes semua gag???

Cewe : hmmmm yang 2 gag bang….

Abang : yang 5 pedes yaa???

Cewe : ya bang……yang 2 gag pedes cabenya 3 aja bang, yang 2 cabenya 10, yang 2 cabenya 8 yang satunya malah 12,yang gag pedes 1 bungkus gag pake nanas, yang satunya pake, yang pake nanas garemnya dikit aja, yang pedes semua pake nanas ya bang, cuma yang satu gak pake jambu, yang 3 pake, yang satunya ga pake pepaya, yang laen pake, yang satunya ga pake bangkuang, yang gag pake jambu garemnya boleh dilebihintapi terasinya dikit aja, yang 3 nya boleh banyak. Yang gag pake jambu jangan asin-asin juga. Yang gag pake pepaya tambahin bangkuang aja, yang cabe 3 tadi juga boleh ditambahin bangkuang tapi jangan
pake kedondong juga ya bang, yang dua pedes tadi yang gag pake pepaya pakein kedondongnye banyakan
..

Abang : bisa di ulang neng?

cewe: *meninggal*

Read More

Sule ngerjain penipu | cerita lucu

XXX : Tolong beliin bapak pulsa 50ribu ke nomer baru bapak 081322777XXX, bapak lagi dikantor Satpol PP, jangan telp dulu..

Sule : Ya bentar neh lagi di jamban, nanggung..

XXX : Cepet ya nak, bapak lagi butuh banget..

Sule : Kok bapak di kantor Satpol PP ngapain??

XXX : Tadi bapak lagi nunggu angkot, eh ada Razia PSK jalanan, jadinya bapak ikut di tangkep, bapak di kira pria hidung belang..

Sule : Oh gitu, pulsa berapa tadi pak??

XXX : Pulsa 50ribu nak, cepetan..

Sule : Oke pak, gimana kalo di transfer langsung pakai pulsa saya aja? Ke counter ga sempat,, belum cebok..

XXX : Ya udah lah terserah Lo

Sule : Tapi pak.. Pulsa saya ga mencukupi buat transfer, peraturan operator Simpati minimal sisa pulsa ,, harus 11ribu setelah di transfer. Skrg pulsa saya cuman 51ribu.
Gimana kalo bapak kirim dulu saya pulsa 10ribu??

XXX : Oke.. (Gpp lah rugi 10 tapi untung 40)

Sule : 10 lagi ya pak buat bejo buka facebook, ga gaol dong kalo ga update status

XXX : Oke.. Oke.. (Gpp masih untung 30ribu)

Sule : Tapi..?? Katanya bapak lagi di kantor Satpol PP, lho kok bisa beli pulsa?? lagian bapak gw gak bisa pegang hp..

XXX : Ah kampret Lo..!! Pantat wajan ngomong dong dari tadi, malah gue yg rugi.. Arrrrrrrgghh *ngunyah HP*

Sule : *ketawa setan*

Read More

ABG vs Ustadz | cerita lucu

Suatu hari ada anak ABG memakai pakaian seksi dan saat itulah pak ustadz menegur sang ABG tersebut..

Ustadz : "Assalamu'alaik um... "
ABG : "Wa'alaikumsala m... "
Ustadz : "Apa kamu gak malu dengan pakaianmu saat ini ??"

ABG : "Kenapa mesti malu ??"
Ustadz : "Astagfirullah, ingat dosa dunia ini sesaat..."
ABG : "Pak ustadz gak usah ribet deh, baju-baju siapa ??"

Ustadz : "Baju kamu..."
ABG : "Dosa-dosa siapa,malu-malu siapa ??"
Ustadz : "Kaaammmuuu.. "
ABG : "Terserah gua dong.. MASALAH BUAT
LOHH ??"

Lalu pak Ustadz pun menggampar sang ABG tersebut *PLAAAKK* ..


ABG : "Aduhh..Pak Ustadz ngapain gampar saya ??"
Ustadz : "Tangan tangan siapa ?? "
ABG : "Tangan pak ustadz .. "
Ustadz : "Truss.. MASALAH GITU BUAT LOH !!!"

Read More

Serba Serbi Lucu

Joke pengantar Sekolah :D

Habis Disunat - Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar..... beberapa saat kemudian .....
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... , jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi...!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua...!!!
--------------------------------------------------------------------------

Cowok : sayang kamu lagi apa nih?
Cewek : aku lagi diem nih, sayang di rumahku gak ada orang.
Cowok : (wah kesempatan nih) udah dulu ya sayang.
”Tanpa berfikir lama si cowok langsung ke rumah cewenya.”
Cowok : sayang aku udah di depan rumah kamu nih.
Cewek : Hah??? Mau apa yang? Kan aku udah bilang ga ada orang di rumah. Aku dan keluargaku lagi liburan di Bali …
-------------------------------------------------------------------------
Suatu hari ada seorang nenek berusia 70 tahun sedang berbicara dengan cucunya Susan yang baru berusia 17 tahun
nenek : cu, tolong panggilin taksi dong buat oma
Susan : memangnya oma mau kemana
nenek : Oma mau pergi ke pengajian di kecamatan
Susan : kenapa ngga naek angkot aja sih oma, didepan kan tinggal nyetop
nenek : ga ahh, oma takut diperkosa
Susan : nelenupil:
-------------------------------------------------------------------------
Suatu malam pasangan suami istri sedang bercumbu
tiba-tiba anaknya yang berusia 3 tahun masuk kekamar
dengan nada bertanya.
Anak : " Pa, Ma sedang ngakpain sih "
Orangtua : " Hus, jangan keras-keras mama sama papa
lagi bikin adik kecil "

Keesokkan harinya terjadi hal yang aneh, Anu anaknya
dimasukkan pada lobang knalpot sepeda motor ayahnya,
dengan terkejut ayahnya bertanya.
Orangtua : " Hei dik, lagi ngapain kamu "
Anak : " Jangan ramai-ramai Pa, adik lagi bikin sepeda
kecil ".
========================================

Read More

Ayunda Putri Sing Superbass By Nicki Minaj

Kali ini sarbaini.blogspot akan menampilkan sebuah video tentang seorang mahasiswa bernama ayunda putri yang sangat mengidolakan nicki minaj.

berikut adalah cuplikan betapa hebat nya dia menyanyikan rapper nicki minaj

Read More