Rabu, 05 Desember 2012

HANTU YANG TAKUT


Di sebuah desa tingalah sepasang suami istri yg suami
bernama dino dan istri yg bernama nana.
Si istri seorg yg sangat cerewet punya suara yg sagat
berisik dan suka gosip, hingga tetanga2 pada gak suka
sama nana. .
Dino sbenernya sagat sayang sama nana tapi karna hasutan tetangga dino tega ingin menghabisin nyawa
nana.
Hinga pada suatu hari dino mengajak nana ke suatu
tempat, di situ ada sumur usang yg uda lama gak di
gunakan,
Dino memujuk nana melihat sesuatu ke arah atas dan dino meyengol nana sampai terjatuh kesumur.
10menit pertama dino senang karna hiduonya tenang
tampa kecerewetan nana, 10menit ke2 dino
merasakan sepi karna tak terbiasa tampa ocehan
sang istri yg dahulu di cintainya, hinga 10menit ke3
dino kembali ke sumur tersebut dan di lemparnya tali sambil meneriakin istrinya agar segera naik keatas.
Tiba2 sesosok mahluk berbulu lebat dengan wajah
meyeramkan naik lewat tali td, rupanya mahluk
tersebut adalah penjaga sumur tersebut dan brkata
GILA MEN GUE TAKUT BANGET TD ADA MANUSIA DI
DALAM CEREWET DAN BISING BANGET!!
Dino: gubrak! (Pengsan di tempat)

DILAMAR RAJA MINYAK


Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh
bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari
Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba
memintanya utk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat
perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya
itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan
cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3
syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75
karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200
karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak
dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana
belikan" Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan
syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu
buatkan istana di New York berkamar 100 dan
sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di
tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10
Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi." Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil
hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok,
Ana buatkan.... Ana buatkan" "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede
kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat
terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat
yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah.
Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi
suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat
terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua
tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil
mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan
sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"



'POLIGAMI'








Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"
Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"

Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***

MURID PINTAR


Pada suatu pelajaran Matematika. Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet
dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"
Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".
Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."

PEMBANTU CERDIK


Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

SURAT UNTUK TUHAN


Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan : Kepada Yth
Tuhan
di Surga Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000
utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000 Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya. Dari : Rio Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,- Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio. Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi : TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG

SIAPA NOLAK GUA ?


Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya: Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!

MIX LUCU

Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah
terjadinya perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())

-----------------------------------------

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”

Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ****** -_- *******
---------------------

Cerita Lucu 3
CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu

Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku

Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T


Cerita Lucu 4
ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!

ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.

co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..

ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.

BERAGAM 2



----------------
Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."

Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?
"
Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek..
"
Mama : *Gubrak*


-------------------------------
Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??

Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro- boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

--------------------------------------------
Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,
Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"
Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."

DIBOHONGIN KOBOI



Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah
mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan
minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya
hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak,
"Siapa yg mencuri kuda saya?" Tak seorang pun menjawab. Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit.
Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku,
terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya
lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka
melakukan lagi hal itu." Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar.
Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar,
kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar,
ternyata kudanya telah kembali berada di
tempatnya semula. Dengan gemetar ketakutan bercampur senang
karena kuda si Koboi telah kembali, bartender
bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?" Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki
pulang."

MEMBESAR 7 KALI



*Mahasiswi Fakultas Kedokteran
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang
menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata
pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang
profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan
langsung mendapat pertanyaan.

Profesor: sebutkan bagian badan yang dapat
membesar sampai 7 kali !
Mahasiswi 1 tidak berani menjawab sambil menutup
mulut dan terkikik … hihi… hihi.
Profesor: (marah)kamu pergi! dan panggil yang
berikutnya! Profesor: sebutkan bagian badan yang bisa
membesar sampai 7 kali !
Mahasiswi 2 juga tidak menjawab hanya terkikik …
hihi…hihi… Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II.
Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah
sama yaitu : "hihi…hihi". Masuklah mahasiswi ke 6…
Profesor: Sebutkan bagian badan yang dapat
membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, prof... Liver bisa membesar 7 kali
dari ukuran biasa kalau terkena radang. Profesor: Bagus!!! untuk kamu, jawabanmu sudah
cukup memuaskan. Katakan kepada teman-
temanmu itu, bahwa "hihi…hihi.." hanya bisa
berkembang sampai 5 kali !!!

DESI RATNASARI


Saat Sinta menunggu bis disebuah halte setelah
pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya : Cowok: "Mbak Dessy Ratnasari ya..". Sinta menjawab sambil setengah terkejut,
"Bukan?!" Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan
nekat bertanya lagi, "Mbak Dessy Ratnasari ya…" Sinta menjawab setengah risih, "Bukan?!", sambil
berpikir, "apa iya aku memang mirip Dessy ya?". Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali
bertanya : "Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?". Putus asa, Rini menjawab, "Iya". Cowok itu lalu menyahut: "Lho… kok nggak mirip".

SMS LUCU 2



9.saat ku lihat matamu, kau tersenyum
saat ku lihat senyummu, kau pun berpaling
inilah saat yang tepat untuk ku katakan kamu kentut ya??

10.gw tau klo elo sangat menawan
menggemaskan...
lutcu
imoet
maniz
baek penurut tp yg jadi masalah gw alergi binatang :P

11.Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP
HARI dari PEPSI.
Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol
PEPSI, pasang pada sebatang kayu,
lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah
teredekat

12.mw tau alasan knp aq sms qm...??
4% mw tw kabar
3% perhatian
2% kangen
1% peduli
90% sayang iya,sayang banget!!!
sayang banget kalo sms gratis ga
dimanfaatin!!!
hehehe...

13.Mata : Untuk melihatMu
Tangan : Untuk menyentuhMu
Pikiran : Unuk mengingatMu
Hati : Unuk merindukanMu
Kaki : Untuk menendangmu...
Kalu lu lupain gua. haha

14.Senin : Syuting
Selasa : wawancara
Rabu : Pemotretan
Kamis : Nge MC
Jumat : Rekaman
Sabtu : Jumpa Fans Minggu : Weekend deh
Itulah kegiatan sehari - hari meskipun
jadwalku padat tapi aku masih ingat buat
bangunin kamu untuk makan sahur makanya
jangan bilang aku selebritis yang sombong
yach…

15.Selamat! anda telah memenangkan undian
berhadiah dari PEPSODENT. Untuk
pengambilan
hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda
ke POBOX jakarta 10000 disertai 2 gigi depan
& akarnya

16.Tau ga kamu???
Aku tuh sayang banget ma kamu ….
Kamu tuh lucu…imut…menggemaskan..
Setia dan gak suka ngambek..
Dan selalu ceria setiap hari..
Tapi aku tuh paling jengkel bila ajak kamu ngobrol..
Pasti u jawab guk…guk..guk…hahahahaha

SMS LUCU 1



1. Kalo binatang punya FB, kira-kira statusnya
apaan aja ya?
Kecoa :
Baru aja selamat dari injekan maut, yes!
Sapi :
Aku diraba-raba lagi sama majikanku Ayam :
Temen-temen,klo besok gue udah gak update
lagi, berarti gue udah di goreng, love you all :(
Cumi-cumi :
Abis isi ulang tinta ni
Babi : Gue di fitnah nyebarin flu !, sialan!
Kambing :
Jangan keluar rumah friends, lagi idul adha! Oia..., koq monyet gak ada ya?, o ternyta dia
lagi baca status temen2ya......:)

2.yank kok gak sms? marah ya yank...
yank..udah bosen ya yank...
kok diem..
kamu kenapa yank..
yank lupa ya...
ini aku yank... cucu eyank...

3.Hal menyedihkan dari tawuran mahasiswa:
mrka saling melempar batu, senjata yg sama
sekali tnpa sentuhan teknologi

4. 1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya aku harus ziarah nih..

5.catu catu aq cynk km..
dua dua jg cinta km..
tiga tiga kangen sm km..
satu dua tiga... boong semuanya

6.aq kangen banget ma km...
tiap plg ke rmh ingat km...
tnpa km hdp aq berantakan...
pleasa, baliq ma aq...
aq mhon ma km..
krn aq bener2 butuh seorang... PEMBANTU

7.ada badai menghadang...
gempa mengguncang...
halilintar menyambar...
tsunami menyerang...
sblm semuanya trlambat..
q mo bilang sesuatu ma kamu.. q mo bilang... lari goblok...
malah baca sms

8.eh km ingat gak waktu qt kecil dlu
qt sering naik taxi bareng
trus km sering keluarin kepala kamu ke
jendela
terus q ngeluarin pantat q ke jendela, trus pa
kata org?? mrk bilang qt kembar hahahahahaha

Memukul Meja | cerita lucu




Deni : Kalau sedang marah, ayahku sering
memukul meja.
Nizar : Walaupun tidak sedang marah, ayahku
juga sering memukul meja.
Deni : Kenapa ayahmu berbuat begitu? Nizar : Sebabku ayahku seorang hakim.
Deni : Oalah!
=================

Aan : Ian, mulai besok kamu jangan fitness
lagi!
Ian : Lho memnagnya kenapa?
Aan : Ingatlah, fitness itu lebih kejam daripada
pembunuhan. Ian : wee... itu sih fitnah.
=====================

Suami : Besok Bapak akan pergi ke Jepang,
yang terkenal dengan sebutan negara matahari Istri : Kalau begitu Bapak harus hati-hati.
Suami: Memangnya kenapa, bu?
Istri : Ibu tidak mau kalau Bapak pulang
nanti dengan kulit yang hitam gosong,lho?
====================

Seorang Bapak mengajak anaknya ke kolam ikan,
dan memperlihatkan ke anaknya cara memberi ikan.

Bapak : Nah ,beginilah cara memberi ikan.
Anak : Kalau begitu sih, saya bisa pak. Tapi, bagaimanacaranya memberi minum ikan-ikan
kalau mereka haus

Bapak : ......????

==================

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager
rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager
ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."

Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue
disuruh operator tekan pager, nah gue sudah
tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga.

Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy." Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."
===================


dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi lalu
memasukkan sebutir obat ke dalamnya.

dokter: obat apa yang dimasukkan ke kopimu?
pasien: obat penurun panas biar kopi cepet dingin

SUPER NGINA


Terang bersinar kulit putihmu
Hitam dan panjang urai rambutmu
Harum semerbak wangi parfummu
...
Hii... takuuutt...
Hantuuuuuu....... PUTUS CINTA… sudah biasa…
PUTUS ROKOK… merana…
PUTUS REM… matilah kita… merahnya buah ceri tak semerah bi2rmu
putihnya salju tak seputih kulitmu
halusnya sutra taj sehalus rambutmu
but,,,
bau bunga bangkai tak sebau badanmu 1 pohon bisa jadi hutan!!!
1 senyuman bisa jadi perhatian!!!
1 sentuhan bisa jadihal yng tak terlupakan!!!
1 orang sepertimu bisa jadi rebutan!!!
Tapi,,,
di hutan

BEDA KEYAKINAN



Agus ,seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup
sendiri menemukan Rika kekasih pujaan hatinya.
Tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama
karena perbedaan keyakinan. Kemudian Sahabatnya yaitu Si Edy menanyakan hal
perceraiannya tersebut kepada Agus... Edy: “Kenapa bro sampai kalian bercerai, apa
masalahnya?” Agus: “Kita berbeda keyakinan Edy, aku ngga tahan
lagi.” Edy: “Bukannya kalian seagama?” Agus: “Memang bro…” Edy: “Lantas kenapa kalian sampai bercerai karena
perbedaan keyakinan itu?!” Agus: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini
ganteng, Tapi Rika tidak bisa menerima keyakinanku
itu dan selalu mempermasalahkannya.” Edy: “….Ahahahahhahha,
Memang Betul Itu.“ (SambiL Tertawa Dalam Hati). Wkwkkwk,, piss yach... ;)
Met pagee aLL .... ^_^,,, "

UMMI VS ABI


Abi : "Ummi... Abi mau nanya nich... Kalau sholat DHUHA
2 rakaat dengan 6 rakaat baikan mana ya...???"
Ummi : "6 rakaat dong Bi... LEBIH BANYAK LEBIH BAIK...!!!"
Abi : "Truss... kalau PUASA daud dengan senin-kamis, lebih baik mana ya Mi...???"
Ummi : "Puasa daud dong Bi... LEBIH BANYAK LEBIH BAIK...!!!"
Abi : "Truss... kalo SEDEKAH 100 ribu dengan 10 ribu...???"


Ummi : "Abi ini gimana sich... ya jelas lah lebih baik 100 ribu... kan LEBIH BANYAK LEBIH BAIK...!!!"
Abi : "Subhanalloh... nah sekarang begini Mi... kan Ummi udah bener-bener faham kalo "LEBIH BANYAK
LEBIH BAIK..." Jadi... sekarang kan abi masih punya Ummi doang kalau kira-kira Abi NAMBAH SATU LAGI...gimana ummi...???" @ #%$#* # ^^ @$..." PLAK...PLAK...P LAK.. mana golok

PEMBANTU HEBAT



Ada 3 orang. orang amerika, orang jepang ama orang indonesia.

orang amerika: pembantu saya hebat looo..... dia bisa berenang di lautan lepas tanpa oksigen 2 jam baru
keluar dari laut.

orang jepang: pembantu saya ampe 3 jam baru keluar orang

 indonesia: hebat lah pembantu saya, udah satu bulan yang lalu masuk laut ampe skrg blom keluar-keluar