Minggu, 02 Juni 2013

Kecoplosan | cerita lucu


Istri : kamu cinta aku kan? (sambil senderan manja)
Suami : tentu (sambil konsen baca koran dan cuek)
Istri : kalau aku meninggal kamu akan kawin lagi?
Suami : gak lah

Istri : jujur aja deh
Suami : ya kalau aku mulai merasa kesepian.. mungkin
Istri : kamu dan dia akan tinggal disini?
Suami : aku gak mau jual rumah kenangan kita ma.. Apalagi rumah ini bagus kok

Istri : terus tidur dikamar kita?
Suami : ya.. dimana lagi?
Istri : foto-foto dia akan kamu pajang dirumah ini?
Suami : masuk akal kan ma?

Istri : terus mobil aku.. perhiasan aku juga kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. dia dah punya sendiri kok
Istri : (mikir) ............ Ok.. Terus kutang" mahalku juga kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. ukuran dia kan 36-B sedangkan kamu kan 32-A

Istri : hah??!!!
Suami : siiiiiiaaaaal gw keceplosan.

Korban Sm*sh | cerita lucu


Minten adalah anak gadis yang sangat cantik. Dia salah satu fans fanatik sm*sh. Dia home alone ditinggal orang tuanya berbisnis ke Amerika.

Suatu malam ada perampok sadis dan kejam memasuki rumahnya yg mewah, membunuh 9 orang satpam penjaga, lalu naik ke lantai 2 menuju kamar Minten yang sedang tidur tanpa memakai celana, hanya memakai celana dalam dankaos. Mata si perampok spontan melotot melihat kemolekan Minten, lalu dengan kasar perampok membangunkan Minten!

Mintenpun terbangun!
Kaget lalu reflek berteriak:
TOLONG! TOLOOONG! ADA PERAMPOK.!!!

Perampok: Percuma kamu teriak2 semua penjaga disini sudah kubunuh hahaha!

Minten: Apa mau kamu? Tolong jangan sakiti saya... Sambil menelan ludah siperampok mengamati tubuh Minten.

Perampok: Cepat lepas kaosmu sekarang!

Minten: Ampun Bang, jangan perkosa saya, ambil saja seluruh barang yang ada di rumah ini, kalo mau uang di brangkas papa di kamar sebelah, tapi tolong jangan perkosa saya, hiks hiks... *nangis*

Perampok: Diam.!!>,< Malah nangis, mau nangis kayak apa juga hatiku gak bakal luluh, udah cepat lepas kaosmu..!! *bentak*

Minten: Tolong jangan perkosa saya...*guling- ­guling*

Perampok: Cepat lepasin kaos lo! Atau gue bunuh nih!
*ngacungin clurit*

Karena diancam pake arit, Minten pasrah melepaskan kaosnya.

Perampok: HAHAHA.. Yes!
Akhirnya dapet juga kaos yang ada gambar BISMA SM*SH, I LOVE U BISMA....!

Perampok kegirangan nyiumin gambar bisma di kaos. Lalu pergi loncat dari jendela meninggalkan Minten terdiam bengong
sebengong-bengongnya -,-

Tukang Kayu Bakar | cerita lucu

itu obatnya, iya kalo tuan sembuh, kalo tuan malah mati gimana, makanya saya panggil juga TUKANG GALI KUBURAN."

Suatu hari si Udin ditegor majikannya.

Majikan : "Udin, kamu kalo kerja kok nggak pernah beres sekaligus, sih. Saya cuma nyuruh kamu beli 5 butir telur aja kamu sampe bolak-balik ke warung 5 kali. Lain kali jangan begitu ya ?"

Udin : "Iya, tuan" sambil manggut-manggut tanda nurut.
Beberapa hari kemudian sang majikan sakit, terus nyuruh Udin manggil tabib (maklum dokter mahal). Tapi sang majikan jadi kaget, karena waktu kembali nggak cuma tabib yang dipanggil Udin, tapi beberapa orang lain.

Sang majikan nanya:
Majikan : "Udin, kamu ini apa-apaan sih, kan saya cuma nyuruh kamu manggil tabib, kenapa ada banyak orang lain disini?"

Udin : "Lho, kan tuan nyuruh saya kerja musti beres sekaligus ?"

Majikan : "Iya, tapi apa hubungannya sama orang-orang ini?"

Udin : "Tuan kan nyuruh saya manggil tabib, nah, tabib kan biasanya setelah memeriksa, nulis resep obat, makanya saya panggil juga TUKANG OBAT, terus tukang obat kalo mau bikin obat kan perlu bahan-bahannya, makanya saya panggil juga TUKANG JUALAN BAHAN-BAHAN OBAT, terus bahan-bahan obat itu kan perlu dimasak dulu, saya panggil juga TUKANG KAYU BAKAR, kalo obatnya udah jadi, terus kan tuan minum
----------------------------------------------------------------------
Udin=U
Ibu=I

Suatu hari udin dan ibunya sedang berkunjung kerumah saudara,
lalu udin kebelet pipis, dan meminta izin pada ibunya

U:bu, udin pipis dulu ya
I:iya din, eh din jangan lupa disiram!
U:iya bu, (sampai dikamar mandi udin berbicara sendiri) biar gak lupa mending siram dulu baru pipis
----------------------------------------------------------------------
Suatu hari danang jatuh dari tangga kemudian datanglah udin
Udin : Nang lu jatuh ?
Dangang : Kaga DIN GW ABIS NYOBAIN GAYA SUPERMAN tau jatuh pake nanya !
Udin : owh -_-

Kehebatan Orang Sumbing | cerita lucu

Di sebuah cafe terlihat Pairan sedang merokok dengan santai. Saking ahlinya dalam merokok, ketika menghembuskan asap rokok, asapnya dapat dibentuk menjadi BULAT. Cewek di seberang meja kagum melihatnya.

Merasa ada yang memperhatikan cara dia merokok, dalam hati Pairan ini bilang dalam hati" Jangan jangan cewek ini naksir saya?"

Tak lama kemudian datang seseorang, dan duduk disebelahnya yang ternyata setelah duduk juga langsung merokok. Tetapi kali ini asapnya berbentuk berbentuk LOVE terus, yang keluar dari mulutnya.

Pairan yang ahli tadi heran dan bergumam dalam hati "wah kok bisa ya keluar bentuk LOVE getu, saya aja dari dulu perokok tidak bisa seperti itu". Lalu bertanyalah si Pairan ke pada perokok yang barusan datang tadi karena penasaran.


Pairan: Eh mas, kok mas hebat banget ya merokok nya, Tuch asapnya bisa berbentuk LOVE? saya saja cuma bisa bentuk BULAT. Gimana tuch mas caranya?

Perokok: (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon!!!!

Menyunat Lalat | cerita lucu

Jepang :"Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku (sambil memperlihatkan permainan samurainya...CiaTTTT membunuh lalat yang sedang terbang menjadi dua bagian)".

Kedua kawannya bertepuk tangan...

Amerika :"Sekarang lihat permainanku (sambil mengacungkan pistol dan DOR..DOR..DOR menembak lalat yang sedang terbang menjadi tiga bagian)".

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum..

Kini giliran jagoan dari Indonesia. Dia menghunuskan keris dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap terbang...Ngeng...Ngeng

Kedua kawannya bingung dan bertanya :"Kenapa lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh terbelah ???"

Indonesia :"Apakah anda tidak melihat saya baru Menyunat lalat itu"

Jepang, Amerika : HAH!!!!

Fakta Tersembunyi Manusia | cerita lucu

"Kanan!! Kanan!! Oper!! Oper!! INJEK LEHER KIPERNYA!! INJEK!!"

Pernah nggak lo punya temen yang kalo pas lo lagi asik main game, tuh orang berisik banget sok ngajarin gitu? Terus, pas lo nyuruh dia nyoba sendiri, ternyata permainan dia lebih payah dari lo nah?

Nah, gue sering banget ngalamin hal kayak gini. Dan dari situ, gue mau ngebahas soal alasan-alasan orang yang kalah pas main game. Mungkin beberapa alasan berikut adalah alasan yang pernah lo pake juga. Penasaran? LANJOOOOTTTTTTTTT

1. Joysticknya nggak enak

"Payah lo! Lo pake Madrid, gue pake Arema, masak menang gue?"
"Aduh.. Bukan masalah timnya.. Joystick gue nggak enak!!"
"Kalo mau enak, tambahin selai coklat, terus dipanggang di oven 15 menit!"
"......"

Ini adalah alasan paling klasik yang sering gue denger dari orang yang kalah pas main game. Nyalahin joystick, nyalahin kabel, atau nyalahin tukang sayur yang lewat depan rumah. Emang kalo orang mental pecundang, dia nggak mau disalahin atas kekurangannya sih. Sukanya nyari-nyari kambing hitam biar dirinya terlihat sempurna tanpa kekurangan. Kasian.

2. Jagoan menang belakangan

"Ah.. Masak baru menit ke 15, lo udah kebobolan 24 kali.. Ini sepak bola, apa badminton deh?"
"Tenang.. Tenang.. Sante aja.. Jagoan emang gitu.. Bakal menang belakangan.."

gue geli tiap kali denger alesan kalah semacam ini. Jagoan bakal menang belakangan? Tapi dicoba ampe pertandingan abis, tetep nggak menang-menang juga. Mungkin 'menang belakangan' menurut dia itu adalah dia bakal menang di saat dia ngelawan orang yang udah ketiduran.

3. Buat nyenengin lo dulu sih

"Bah.. Payah.. Masak kalah 3-0 gini lo?!"
"Haha.. Sengaja kok.. ini buat nyenengin lo dulu.."
"Gue udah biasa seneng nih.. Bikin gue sedih dong! Buruan.."
"....."

Alesan "Buat nyenengin lo dulu" adalah alasan yang lumayan sering gue denger. Seakan-akan tuh orang jagoooo banget mainnya. Tapi giliran udah main lima kali, dia tetep nggak menang-menang juga. gue sih berfikir positif aja.. Kalo niat dia main, buat nyenengin gue mulu. Gapapa deh.. Orang ngegame kan yang dicari menangnya. Kalo gue menang terus, ya gue seneng terus. Uhuy!

4. Males kalo nggak ada tarohannya

Kadang gue juga nemuin orang yang kalah ngegame dan alesannya,

"Gue nggak semangat kalo nggak ada tarohannya nih.. Berasa buang-buang waktu dan tenaga doang".

Tapi tiap tuh orang gue tantangin "Oke, yang kalah bakar ijazah sarjana ya.."

Tuh orang nggak berani. Benar-benar mental tapir.

5. Tim Lo Kan Lebih Bagus

Ada juga orang yang pas ngegame, sengaja make tim yang nggak keren, level bawah. Biar kalo dia kalah, dia nggak bakal ngerasa malu-malu banget. Jadi, gue pernah maen PES sama temen. gue make munchen, eh.. Dia make Persija. Yah.. Seperti sudah ditebak tadi.. Pas dia kalah, dia ngelesnya bilang timnya gak oke. Padahal gue juga nggak ngelarang kalo dia mau make Barca. -______-"

6. Kepikiran Skripsi

Umm.. Ini adalah alasan paling kreatif, canggih dan inovatif. Dan gue adalah orang yang sering make nih alesan kalo lagi kalah pas main game. Susah dipungkiri, yang namanya main game itu butuh konsentrasi. Kalo konsentrasi kepecah gara-gara mikirin skripsi, gimana kita bisa konsen ngegame?! Mihihihihihi.. Jadi, menurut gue alasan nomor 6 ini adalah alasan yang paling logis.

Fakta Anak SMA | cerita lucu

Fakta-fakta Menarik tentang Masa-masa SMA ..

1. Pelajaran yang paling disukai anak SMA adalah pelajaran kosong.

2. Saat pelajaran kosong lebih banyak dihabiskan di kantin.

3. Banyak sekali rumus-rumus yang ditemukan di bangku, dan tembok.

4. Anak SMA memiliki penglihatan yang sangat tajam karena bisa membaca tulisan sangat kecil di contekan mereka.

5. Anggota OSIS adalah yang paling narsis.

6. Hari senin adalah hari yang paling tidak disukai. Karena jauh dengan akhir pekan.

7. Saat anak laki-laki berkerumun, itu patut dicurigai.

8. Tempat yang paling diincar saat ulangan adalah paling belakang.

9. Anak SMA lebih suka ujian bersama daripada ujian sendiri.

10. Menyoraki guru atau teman saat di kelas adalah kegiatan melepas stress.

11. Menggoda adik kelas yang bahenol itu menyenangkan. Mengolok-olok teman juga menyenangkan. Begitu juga dengan batal ulangan.

12. Jika Anda pintar, tapi pelit. Hati-hati.

13. Saat awal kelas tiga, siswi putri sudah membicarakan promnite.

14. Jika Anda belum belajar saat akan ulangan, tenang. Siapkan uang untuk mentraktir teman Anda.

15. Bertingkah Konyol.

16. Bermain upil (kotoran hidung) saat pelajaran adalah keusilan paling menjijikkan.

17. Musyawarah satu kelas biasanya dilakukan untuk memutuskan memanggil guru piket atau tidak.

18. Ketua kelas paling sering disuruh-suruh. Sehingga ketua kelas = PU (pembantu umum)

19. PR biasa dikerjakan pada pagi-pagi hari sekali di kelas.

20. Guru killer paling sering dibicarakan oleh muridnya, bahkan sampai diberi sumpah serapah.

21. Siswa laki-laki adalah biang keramaian di kelas.

22. Jika ada teman yang dihukum di depan kelas, malah ditertawai.

23. Tepung dan telur biasanya juga nyasar ke sekolah.

24. Siswi perempuan adalah biang keheningan di kelas, namun tidak jarang, mereka biang keramaian

25. Anak SMA lebih sering pergi ke toilet saat pelajaran dibanding saat istirahat.

26. Target keusilan dan olok-olok kebanyakan adalah anak-anak culun.

27. Ada 1001 alasan saat tidak mengumpulkan PR. Namun, yang paling sering adalah “lupa bu”

28. Jari telunjuk adalah jawaban A, ditambah jari tengah menjadi jawaban B, ditambah jari tengah dan jari manis menjadi jawaban C. dan seterusnya.

29. Senior biasanya lebih dihormati.

30. MOS adalah saat yang menyenangkan bagi kakak kelas.

31. Sesuatu yang paling ditunggu adalah bel pulang sekolah.

32. Liburan mengakibatkan sebagian rumus hilang dari ingatan.

33. Siswa-siswi jurusan IPS biasanya lebih seru dan gokil dari jurusan lainnya.

34. Kebanyakan anak kelas tiga, bingung untuk meneruskan kemana setelah lulus.

35. Kelas dua SMA bisa dibilang lebih santai dari kelas 1 atau 3.

36. Drama yang seharusnya menyedihkan di depan kelas bisa saja menjadi acara komedi dadakan.

37. Jika anak-anak “pandai” membicarakan pelajaran. Anak-anak “bandel” membicarakan bagaimana caranya mereka bisa pulang lebih awal.

38. Doa jika ada jadwal ulangan. “Ya Allah, semoga hari ini pulang pagi"

*Betul apa bener ??

Korban Iklan Rinso | cerita lucu

Cowok : Siapin kacang rebus
Cewek : Siapin tisu

Cerita ini terjadi sekitar tahun
2008, Di daerah jawa timur, ada seorang gadis anak pengusaha kaya, gadis ini anak tunggal dia cuma satu satunya ahli waris dari kekayaan orang tuanya.

Terang saja orang tuanya sangat selektif dalam mencari pasangan untuk sang buah hati, namun!!! gadis ini jatuh cinta kepada
pemuda, yang mana pemuda ini adalah buruh pabrik di perusahaan ayahnya, begitu pun sang pemuda sangat mencintai gadis ini.

Cinta mereka benar benar tulus,, tetapi orang tua gadis ini tak merestui hubungan mereka, perbedaan kelas ekonomilah yang dituding sebagai sebab musababnya, meskipun sudah berulang kali dua orang insan ini, memohon restu kepada sang ayah, namun ayahnya pun bersikukuh dengan keputusannya,malah dia mengancam ke sang pemuda untuk meninggalkan putrinya.

Kesedihan yang berlarut inimembuat sang gadis memilih pergi dari rumahnya, memulai hidup baru dengan sang pemuda, cinta kasih mereka yang
begitu tulus, buat sang gadis rela hidup sedikit sengsara. Memang beginilah kiranya cinta, semua akan terasa indah meski sedang dalam keadaan sengsara.

Orang tua gadis inipun bengang dan bingung, kemana anaknya pergi?? sedikit demi sedikit dia menyesali keputusannya, dia sudah mencari kemana mana namun tak di jumpai dua insan yang sedang dilanda asmara itu.

Akhirnya sang ayah pun memberitakan tanda maafnya di beberapa surat kabar :

"ANAKKU SAYANG,,,!! PULANGLAH,..!! AYAH MINTA MAAF DENGAN KEPUTUSAN AYAH, AYAH TAU CINTA KALIAN TAK DAPAT DI PISAHKAN, PULANGLAH KAMI AKAN
MERESTUI HUBUNGAN KALIAN"

Ibarat batu hati sang ayah sudah luluh, anak gadis dan pemuda ini pun membaca berita maaf sang ayah, melihat ketulusan ayahnya ini, gadis ini pun pulang ditemani sang pemuda,, jelas saja sesampainya di rumah, mereka di sambut dengan tangan terbuka.

Mereka pun menyiapkan berbagai keperluan pernikahan dua insan ini dan hari itu ketika sang gadis yang di temani pemuda ini memilih dan mencoba gaun pengantin di salah satu penjahit di pinggiran kota sedang gadis ini asyik mencoba gaun pengantin.

Sang pemuda teringin membelikan minuman di seberang jalan, namun naas sebuah mobil berkecepatan tinggi menabraknya hin­­gga dia tewas sang gadis yang sedang memakai gaun pengantin itu pun keluar.

Melihat pria yang di cintainya lemas tak bernyawa, dia menangis sejadinya. Gaun putih itu pun memerah dengan darah sang pemuda, hingga esok harinya jenazah pemuda yang dicintainya ini baru di kebumikan.

Malam hari setelah pengebumian ini, ibu gadis ini bermimpi di datangi seorang nenek yang memintanya agar noda darah pemuda di baju pengantin itu di bersihkan, namun sang ibu hanya mengabaikannya.

Malam berikutnya mimpi yang sama di alami oleh ayahnya, nenek tua itu meminta agar gaun pengantin itu dibersihkan dari noda darah sang pemuda,, merasa ada yang tak kena dengan semua ini, mereka pun mulai membersihkan noda darah itu tapi seakan sudah melekat
percikan darah itu tak mau menghilang, sudah berbagai usaha di lakukan namun hasilnya tetap sama.

Hingga malam ke- 6
harinya setelah pengebumian pemuda itu, nenek itu datang di dalam mimpi sang gadis, kali ini dia datang seraya mengancam kalo sampe hari ke tujuh belum dibersihkan, dia akan mencelakai sang gadis,, mereka pun bingung bagaimana cara membersihkan percikan darah ini.

Hingga malam ke-7
kesan noda darah masih melekati gaun pengantin,, tak urung dengan apa yang sudah di mimpikan, nenek itu benar benar datang menyatroni
gadis ini.

Malam itu keadaan rumah nya sepi di depan ada suara orang mengetuk pintu, akhirnya gadis ini membukakan pintu, namun begitu terperanjatnya dia ketika setelah dia membuka pintu ternyata di depan ada seorang nenek yang datang dalam mimpinya.

Ia pun terjatuh lunglai,,
"SIAPA KAMU?? MAU APA KAMU" tanya gadis itu sambil
ketakuatan namun nenek itu tidak menjawab, langkahnya semakin mendekati sang gadis, sambil melemparkan bungkusan plastik dia menjawab,
"Saya cuma maumenghantarkan ini"
"Apa ini,,???? tanya sang gadis sambil suaranya gemetar
ketakuatan nenek itu menjawab,

"ITU RINSO
ANTI NODA MEMBERSIHKAN NODA
YANG MEMBANDEL""

Wuixixixixixixi serius amat bacanya...