INI HP SIAPA ?

Sekumpulan pria berada di ruang ganti salah satu
tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota
jakarta. Tiba-tiba terdengar deringan hp,, salah satu dari pria
itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah
obrolan berikut : Pria : "Halo..." Penelepon wanita ( PW ) : "Abang,,, ini adek, sayang..." Pria : "Mmmmm... " PW : "Abang masih di tempat gym ya ?" Pria : "Iya... " PW : "Adek sekarang lagi ada di shopping complex
dekat tempat gym abang. Adek lihat Louis Vuitton
punya koleksi tas baru, harganya murah kok, cuma 12
juta aja, boleh beli gak bang ?" Pria : "Oke, belilah kalau kamu sudah sangat
menyukainya... " PW : "Makasih abang. Dan tadi sebelum adek datang
kesini, adek singgah ke pameran mobil dan lihat mobil
BMW terbaru, adek suka banget dengan modelnya.
Dan adek juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan
dia setuju mau kasih 'Good prince' lagian kan bagus
juga kalo mobil jaguar yang kita beli tahun lalu itu di tukar dengan yang baru... " Pria : "Berapa harga yang dia kasih ?" PW : "Lagi harga promo, jadi cuma 570 juta aja bang... " Pria : "Oke, pastikan harga itu sudah 'on the road'... " PW : "Great,, ada 1 lagi bang... " Pria : "Apa... ?" PW : "Tadi pagi adek iseng-iseng singgah ke agen Real
Estate dan ternyata rumah yang kita lihat kemarin
itu di jual, abang inget gak? Rumah seluas 1000 meter
di kebayoran baru yang ada kolam renang berbentuk
love, terus ada taman orchidnya di belakang rumah
yang berhadapan lapangan tenis itu, dan garasinya muat 4 mobil itu, cantik kan bang... !!" Pria : "Berapa harga yang mereka minta ?" PW : "Cuma 10 milyar saja. Oke kan harganya dan adek
lihat tabungan abang cukup buat beli itu... " Pria : "Baguslah kalau begitu, kalau kamu bisa tawar
jadi Rp 8,5 juta milyar silakan saja... " PW : "Oke abang sayang, makasih. Kita jumpa nanti
malam ya ? I love you so much... " Pria : "Bye... I love you too... " Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hpnya. Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia
berseru pada orang-orang yang di ruangan tersebut
dan dengan suara keras dia bilang begini : "ADA YANG TAHU ENGGAK, INI HP PUNYA SIAPA?"

Read More

500 PERAK

critanya dima lagi inbok2 kan sama tmn cwek Di FB...
.
dima :(dg gombalan mautnya) hay...cantik,,, aku boleh
knl kmu gk??
.
cwek : boleh mas ,,,? .
dima : kamu anak mana , kok kyaknya prnah liat kmu
aku ?
.
cwek : aku anak jogja mas , kmu sndiri anak mana ?
. dima : wah ,,, sama donk,,,(dg wajah gombal amoh) aku
minta no hp nya donk cantiiik?
.
cwek : ni no hp q mas . 08123456789 .
.
dima : (dg wajah sumringah langsung ngacir ke konter buat bli "pulsa untuk sms in tu,, plsa sdh masuk tinggal
gombalin tuh cwek dg sms gimbalnya " pikir dima )
.
dima : hay , nie akuh dima yg tdi minta no hp kamu di
fb ,,, (inilah saatnya gombalan ku akan bikin kau
klepek2 "pikir dima dlm otak ngeresnya" gombalan demi gombalan ter krim ke no cwek itu tp cwek itu cuek
gk mau bls sms dri dima , lalu dima sms lagi :
.
dima : ( dg wajah prustasi )hay ,,, cantik kok sms ku gk
di bls sih ...?
. cwek :(lalu cwek membalas sms dima) "ma'af mas ,,.
.
.
.
.
. .
.
. "nie sms ku yang terakhir ,,, klo kamu pngen sms an
sma aku , pleace mas !!! BELI'IN AKU PULSA , BESOK
BIAR YANG DI ATAS YG MEMBALAS" kebaikan
mas ,,,,.WASSALAM... dima :(melambaikan tnganya ke kameraa sambil
nglempar tu cwek pake uang 5oo perak)..

Read More

Kakek Nenek

-Kedua Pasangan Ini Tinggal Diatas Gunung.
Mereka Sangat Miskin Dan Jauh Dari Tetanggaa, -Kerjaannya Cuma Nyari Rumput,
Utk Ditukar Dengan Makanan Sama Pemilik Ternak
Dikaki Gunung. -Suatu Hari Si Kakek.
Sedang Nyari Rumput Dipinggir Jurang..
Tiba-Tiba.Aritnya Jatuh.
-Dan Si Kakek Bingung.
Gimana..Cara Ngambilnya. -LALU.Dia Menangis..
Huk,Huk.Huk.. -Tiba-Tiba..Dari Dasar Jurang Keluarlah Malaikat. Malaikat:
Kenapa..Anda Menangis.Kek..?? Kakek:
Aritku..Jatuh..Kejurang..
Aku Ngga Bisa Ngambilnya. Malaikat:
Tunggulah..Aku Akan Kebawah. 5,Menit Kemudian.
Malaikat.Membawakan Arit Emas. Malaikat:
Apakah Ini Arit..Milikmu. Kakek: Bukan.. Lalu Malaikat Turun Kembali.
Lalu..Membawakan Arit Perak: Malaikat:
Apa..Ini..Arit.Milik..Kakek.?? Kakek: Bukan..Malaikat.. Lalu Malaikat..Turun Kejurang Lagi..
Dan Membawakan Arit..
Yang Terbuat Dari Berlian. Malaikat:
Mungkin..Ini Arit..Milikmu.? Kakek: Bukan...!! Dan Kembali..Malaikat Turun Lalu Membawakan Arit
Yang Jelek..Dan Acak-Acakan.. Malaikat:
Apa..Yg Ini..Arit Milikmu. Kakek: Benar..Malaikat.
Ini Punyaku.. Lalu,Malaikat Memberikan Ke,4 Arit Itu
Sebagai Hadiah Atas Kejujuran Si Kakek. Satu Bulan Kemudian.
Si Kakek Jalan-Jalan.
Dengan Si Nenek..Dan Melewati Jurang Tersebut.
Tiba-Tiba..Si Nenek Jatuh Kejurang.
Dan Si Kakek Menangis.. Sekenceng-Kencengnya. Dan Kembali..Didatangai Malaikat. Malaikat:
Wahai..Kakek...Kenapa Menagis.. Kakek: Istriku..Jatuh Kejurang. Lalu Malaikat..Turun.Kebawah Jurang..
Dan Membawa..SHIREN SUNGKAR.. Malaikat:
Apakah..Ini Istrimu..?? Dengan Suara Lantang.Si Kakek Menjawab. Kakek: Benar..Malaikat..Ini Istriku..!! Malaikat:
Lho..Dimana..Kejujuranmu Yang 1Bulan Lalu,Kakek,?? Kakek: MAAF..UTK.YANG SATU INI..SAYA NGGA BISA
JUJUR.XIXIXI..

Read More

*** Gombal2an yang Gagal nan Tragis ***

Cowo: "Say,, ayah kamu tentara ya?"
Cewe: "ko tau sih..?"
Cowo: "abisnya kamu selalu tembakin hatiku.." :D "plaakkk,.," Cowo: Kok di tampar sih?,.,
Cewe: Berarti kamu nyamain aku sama teroris,..
aku kan cewe baik2!!
... Cowo: Say,.kamu suka nonton teletubis ya?
Cewe: iya,.,suka, tapi dulu,.,
Cowo: Pantesan kamu lucu.. :D "plaaaaaaakkkkkk.." Cewe: kamu ngeledek ya?,.,mereka kan gendut?
Cowo: Dua kali deh ketampar.. hadeuh.. -_-
... Cowo: hmm,.,Sayank,.,
Kamu mirip artis nabila syakieb.. ^_^ "buuuukkk" Cowo: Kok aq di tonjok sih say..???
Cewe: Aku kan lebih cantik dari dia..!!
Cowo: Hmm.. udah di tampar kena tonjok pula..,sial.. *_*
... Cowo: (Sekarang mudah2an nggak bakal ketonjok atau
ketampar lagi nih).... "Hmm.. Sayank,..
Kalau aku jadi pohon.. Kamu mau jadi apanya..?" "plaakk,.,," " bluuuukkk,.." Cowo: Kok di tonjok sama di tampar sih, yank....??? >_< Cewe: kamu tuh kebangetan yaa..!! "Masa aku mau jadi ulat,, aku kan manusia,, Kamu aja sana sendiri jadi pohon, ntar aku tebang kamu!" Cowo: Kok di tebang ? Pasti buat dijadiin ukiran wajahku dari kayu yaa? ^_^ Cewe : bukan,.,!! Buat aq bikin tempat buang kotoran di pinggir sungai..!! Cowo: ??@_@>_<$@!^&~!#%&&???

Read More

BETUL2 CINA TULEN

Ada akong2 berusia 80 th meninggal
dunia. Sampe di akhirat si akong ketemu malaikat n
disuruh memilih, ke neraka atau ke sorga. Lalu si
Akong bilang ke Malaikat, "Hei Malaikat, owe ga peduli
mau ke neraka atau ke sorga, tp owe mau tanya ya...
mana yg org lebih banyak lewat?" Si Malaikat dgn bingung menjawab, "Yg org lewat lebih banyak ya yg ke
neraka... emangnya Akong mau ngapain nanya? Si
akong pun menjawab, "Itu yg lebih penting buat owe,
krn owe mau buka toko di situ, tau...!! ..... =))º°˚˚
°º≈º=Dнå=))º°˚˚ °º≈º=D ...!!!

Read More

.. SENYUM -SENYUM RINGAN PENGHANGAT SUASANA

Seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke
anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena
dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang
sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di
penjara pula, siapa yg mau bantu bapak mencangkul
kebun jagung ini?” anaknya membalas surat itu beberapa minggu
kemudian. “Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun,
saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat
itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan,
maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat,
dtg satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa
banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan
sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tsb. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke
anaknya. “Hasan, setelah bapak terima suratmu,
datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun
jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak
lakukan sekarang?” anak kembali membalas surat tersebut, “Sekarang
bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul
sama tentara, dan jgn lupa ngucapin terima kasih
sama mereka.” Pihak RUTAN yang menyensor surat ini langsung
pingsan...

Read More

UJIAN ORANG GILA

Pada suatu hari para dokter di rumah sakit jiwa
mengadakan ujian untuk mengetahui apakah ada
pasiennya yg sdh normal. Mereka lalu menyediakan
sebuah kolam renang tanpa air dan menguji 3 orang pasiennya. Menurut para dokter, jika salah satu dari
ketiga pasiennya normal maka mereka pasti tidak
akan lompat ke dalam kolam renang itu. Satu-persatu
mereka lalu disuruh masuk ke dalam kolam renang. Pasien pertama lalu melompat dan langsung jatuh ke
dasar kolam sambil menirukan berenang gaya bebas.
Para dokter lalu berpendapat ia masih sakit. Pasien kedua kemudian melompat dan ia merasa
tenggelam karena tidak tau berenang. Para dokter
juga berpendapat ia masih sakit. Lalu ketika giliran terakhir, pasien ketiga tidak
melompat ke dalam kolam. Para dokter lalu yakin
pasien ketiga sudah sembuh. Mereka lalu bertanya
kepada pasien ketiga. “Mengapa engkau tidak melompat masuk ke dalam
kolam?” Pasien ketiga lalu menjawab,
“Saya tidak tahu berenang, dok”

Read More

*** CERITA LUCU, SEREM dan SEDIH ***

Alkisah...
Bang Aji, Bang Udi dan Bang Mamad baru pulang dari
Makan Malam.
Nggak lama kemudian mereka bertiga sampai di
Apartement tempat mereka menginap.
Mereka pada menyewa kamar di lantai 75 paling atas banget. DAN Sialnya pas mau naik lift tiba-tiba liftnya rusak!
Karena liftnya rusak, Mau nggak mau mereka naik
tangga... Pas mau naik tangga Bang Aji ngomong... Bang Aji: " Gini aje deh sohib2, ane mau cerita lucu
biar kita2 gak berasa cape naekin tangganya,
gimane?" Bang Mamad: "wah, boleh2 !" Akhirnya Bang Aji cerita lucu,,
Bang Udi dan bang Mamad pada ketawa ngakak, dan
nggak kerasa mereka sudah sampai lantai 25. Bang Mamad: "Hahaa.. Sekarang giliran ane nih,,
Ane mau cerita serem." Bang Udi: "Iye boleh Mad" Bang Mamad pun mulai cerita serem,,
Bang Aji dan Bang Udi pada merinding mukanya pade
pucet, lesu ketakutan.. dan nggak kerasa mereka naik
tangga sudah sampai lantai 60. Bang Udi: "Ya..ampun maaad..
Laen kali ga usah cerita serem yee,
yang ada nanti ane ga bisa tidur.. >.<" Bang Mamad: "Hahahaaa.. payah ente.. begitu aje
takut! " Bang Udi: "Udah2..
Hmmm.. Sekarang giliran ane nih.. mau cerita sedih.." Bang Aji: "Yah...?? kok cerita sedih???" Bang Mamad: "Yaudah.. Boleh lah..
Coba apaan cerita sedihnya ???" Bang Udi: "Kunci Kamar Apartement Kita Ketinggalan
di Mobil !!!" T_T Bang Aji dan bang Mamad nangis sekenceng-kence
ngnya... T_T .................
.................

Read More

GURU ANEH

Guru : "Anak-anak, Indonesia terletak di antara dua
samudra dan dua....?"
Murid : "Benuaaaa...."
Guru : "Salah, yang benar Indonesia terletak di
antara dua samudra dan KEDUA - DUANYA AMATLAH
DALAM" Murid : "??????????"
Guru : "Sekarang flora dan fauna.
Kalau ikan paus adalah binatang mamalia, buaya
binatang reptilia, kambing binatang herbivora,
sedangkan macan adalah binatang....?"
Mur id : "Carnivoraaaa...."
Guru : "Kalian ini memang goblok... Macan adalah
binatang
yang MENAKUTKAN, gimana sih kalian ini"
Murid : "???!!!"
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si Banu jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya
mengenai batu tajam sehingga keluar....."
Murid : "Darahhhh...."
Guru : "Eeee ee eeee, bener - bener goblok ya kalian
ini. Yang benar dia pingsan, tungkainya mengenai batu
tajam, sehingga keluarGANYA KELABAKAN"
Murid : "?????!!!!!"
#MuridBubar
#GuruDipecat

Read More

SARJANA VS SUEB

Seorang sarjana bertemu sueb yang tak pernah
sekolah di jalan. Si sarjana yang mengetahui sueb tak
pernah sekolah akan menjailinya dengan memberikan
pertanyaan-pertanyaan : Sarjana : "Sueb, gw pengen ngetes otak elu. Ir.
Soekarno itu siapa ?" Sueb : "Waduuh... Gak tau gw !!!" Sarjana : "Wooo... Gitu aja kagak tau. Makanya
sekolah" *sambil menjitak kepala sueb* Keesokan harinya, mereka bertemu kembali dijalan
yang sama. Sarjana itu kembali berbuat iseng pada
sueb Sarjana : "Sueb, nanya lagi nih. R.A Kartini tau?" Sueb : "Aduh.. Gw gak kenal !!!" Sarjana : *kembali menjitak kepala sueb* "Makanya
sekolah..." Dan keesokan harinya lagi, sueb sangat dendam.
Mencegat sarjana di jalan yang sama. Akhirnya
sarjana tersebut datang juga Sueb : "Sini sini... Sekarang gantian gw yang nanya
ama elu." Sarjana : "Ayo siapa takut !!" Sueb : "Markonah itu siapa haa???" Sarjana : "Wah markonah ? Presiden bukan, pahlawan
gak mungkin.... Aduh gw nyerah..." Sueb : *balas menjitak sarjana seperti yang di lakukan
sarjana kemarin* "Makanya gak usah sekolah..." Sarjana : "Emang itu siapa ???" *dengan nada
bingung* Sueb : "Itu SELINGKUHAN bapak elu...." Sarjana : @@//?!$&%__

Read More

CERITA SUEB

Suatu hari sueb yang merasa putus asa karena sering
ditolak cintanya, memutuskan untuk datang ke
seorang dukun, yang katanya hebat itu. Sueb : "Mbah Dukun, gimana caranya supaya gua
ganteng dan semua cewek mau ama gue?" Dukun : "Yah... itu sih gampang. Tapi ada syaratnya,
mau nggak??" Sueb : "Ya, apapun syaratnya akan
saya jalanin.. " Dukun : "Syaratnya kamu gak
boleh pake CD kalo pergi kemana-
mana." Sueb : "wah.... Itu sih kecil.. " Kemudian Sueb pulang ke
rumah, dan segera membuang semua CDnya. Keesokan harinya Sueb bangun kesiangan, padahal
hari itu pelajaran Dosen yang paling dangerous. Dengan terburu-buru sueb langsung mengganti
pakaian tidurnya dengan baju yang mengantung di
pintu kamarnya. Sesampainya di Kampus dia binggung kenapa semua
orang melihatnya dengan tatapan yang tajam, ada
wanita yang sampai mengeluarkan air liurnya, ada
yang sampai-sampai bola matanya mau keluar, dan
ada juga yang tersenyum-senyum kecil. Kemudian dia berfikir sejenak. "Wah... jangan-jangan ini gara2
anjuran dari si Dukun. Ternyata si
Dukun emang hebat... " Nggak berapa lama, salah seorang
anak kampus yang rada rempong nyeletuk "Eh... Cyiin, udah anunya kecil pake dipamerin segala
lagi. Gue sih... kaga napsuuuuuu." Kemudian sueb langsung melihat ke arah yang
dimaksud, dan berkata : "OH MY GOD........ Tenyata celana yang dipake bolong...
"

Read More

[[BEJO SUPER GALAU]]

Bejo yang lagi galau karena baru saja putus cinta.
Untuk menghibur diri si Bejo pun nelpon Mc.D,
kebetulan juga laper... Untuk lebih jelasnya langsung ke TKP :D Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : yaaa...
Bejo : ada Ayam ??
Mc.D: yaa adaaa..
Bejo : hanya Ayam yang mengerti perasaanku saat
ini.. :'( Mc.D: huft stres lu !!
-------------
Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : yaa, ada yang bisa dibantu??
Bejo : bantu aku untuk melupakan dia :(
Mc.D : sialan lu !! -------------
Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : yaaa mau apa lagi??
Bejo : jangan marah dulu,, saya mau pesen..
Mc.D : oh yaa mau pesen apa :)
Bejo : hanya satu pesenku tolong sampaikan pada dia cukup aku saja yg tersakiti jgn yg laen :(
Mc.D : bener2 stres lu !!
-------------
Bejo : Hallo Mekdi ???
Mc.D : kamu lagi, mau apa??
Bejo : delivery kentangg oreng, coca-cola, es cream, nasi sama ayam..
Mc.D : oke oke mau anter kemana ?? ( Bisa juga ni
orang serius )
Bejo : ke seseorang yg tlah menyakiti hatiku,, betapa
aku masih perhatian sama dia..
Mc.D : " arrrrrrgghh !!! ----------
Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : iyaa tlg jgn becanda !!
Bejo : skrg aku serius,, ada Ayam??
Mc.D : tadi juga kan aku udah bilang ada !!
Bejo : duluan mana? Ayam? Apa telor? Ayo tebak.. :) Mc.D: " tolooooong...!!! Arrrrrrgghh...!!!
* (pingsan di tempat lalu kejang - kejang ) *

Read More

[[SUKU PRIMITIP]]

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon
tiba2 saja sudah dikepung sekelompok primitif yang
haus darah.
".. Mampos deh gue Di serbu banyakan gitu....”,
gumamnya. Tiba2 dari langit di atasnya ada kilatan cahaya, dan
terdengar suara menggema :
“Tidak anakku…, ajalmu belom tiba. Ambillah batu di
dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mreka
yang tepat berdiri didepanmu itu “. Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang
pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke
kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin
itu mati sketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan
muka sangat marah karena melihat pemimpinnya
terbunuh.. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara
menggema :
“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”
"..EMMAAAKKKKKKKKKK .....( Itulah akibatnya orang
yang mau aja ngedengerin omongan setan :D )

Read More

[[TIPS AMPUH MENGATASI BAHAYA MIE INSTANT]]

Tau kan kalian? Pada mie instant itu mengandung
bahan pengawet dan lapisan lilin yg menyelimutinya.
.. ??
Nahh.. Berikut cara mengatasi bahaya Mie Instant... 1. Rebus air hingga mendidih
2. Masukkan mie instant selama 2 menit
3. Angkat lalu tiriskan...
4. Didihkan lagi air..
5. Masukkan kembali mie yg tadi kita tiriskan
6. JANGAN masukkan bumbu bersamaan dalam panci 7. Sambil menunggu mie matang, kita beli NASI
GORENG di warung depan
8. Setelah mie matang campurkan bumbu dalam mie.
9. Buang Mie instant, kita makan Nasi Goreng ..
SELESAI .. AMAN KAN ??** Wkwkwkwkwk..

Read More

== CARA MEMBUNUH SEEKOR SEMUT ==

- Campur kan bubuk cabai dgn gula. - Taruh di dkat lubang semut. -Setelah semut makan, semut pasti
kehausan dan akan pergi ke tangki
air untuk minum. -Ketika di lubang air, dorong semut
sampai jatuh dan kebasahan. -Semut akan mengering kan dirinya
dekat perapian. -Dorong perapian saat semut
mengering kan dirinya // -Kirim semut ke UGD -Ktika semut di UGD, mati kan
sistem ke amanan dan listrik rumah
sakit. -Ktika orang'' di rumah sakit dalam
ke adaan panik, lepas tabung
oksigen dan pencet infus agar gula
dan cairan berlebih mengalir di
tubuh si semut dan dapt mnyebab
kn pusing2 dan lemas kmudian .. -pencet semut dgn jari telunjuk... SEMOGA BERHASIL :)

Read More

Nenek Balapan Motor

[[SERBA-SERBI]]

*Anak Koplak*
Miun: KKN apa, Tax?
Pitax: Kuliah Kerja Nyata
Miun: Salah, Kuka Kura Ninja!
Pitax: Oh, kalo MTQ?
Miun: Musabaqoh Tilawatil Quran Pitax: Salah! Masih Tetep Qura2
Miun: *bingung* garuk2rambut ketek*
------------------
Otong : Gue baru beli BB
Pitax: YM ada?
Otong: ada Pitax: FB?
Otong: ada donk
Pitax: Twitter?
Otong: Wadduhh iya! Gue lupa Beli Twitter!
Pitax: Bruakakakkk...
*ngakak ampe perut sixpack*
------------------
Otong: Brow, cari pacar yuuuk!
Miun: Lu jomblo ya? hahahaha
Otong: Emang lo punya pacar?
Miun: Punya dong 2 bulan yg lalu *hening*
-------------------------------------------
Otong: Maakkk, kenapa sampe sekarang Otong masih
jombelo mak, kenapa maaakk???
Emak: Liat nih *nyodorin cermin*
Otong: Huaaaaaaaa
*larike kamar mandi*
*silet nadi*
-----------------------------
*ketemu kuntilanak dijalan*
Pitax: Eh Kuntilanak, loe dari dlu nakut2in orang mulu..
Napa sih..?
Kuntilanak: Biarin... dari pada loe dari dulu Jomblo
terus.. Gak cape apa? Pitax: *terdiam jd batu nisan*
----------------------------------------------------
*mabok*
Pitax: Un, gue galau banget nih cewek gue selingkuh
ama cowok laen
Miun: Kesiaaaaan.. Mabok aja yuk..!! Pitax: Hayuk... :D biasanya elu kalo mabok apah
emang?
Miun: Topi miring,.. Emang kalo elu biasanya maboknya
pake apah?
Pitax: Kiranti....!
Miun: BWEHAHAHA... *ngakak sampai selaput dara robek*
-------------------------------------------
*Di sidang*
Pak polisi: Berapa kambing yg kamu curi?
Otong: Satu pak?
Pak polisi: Kok ini ada tiga? Otong: Itu anak nya pak ngikut dari belakang
Pak polisi: *pingsan ngangkang*
Otong: *ikut pingsan*
---------------------------------------
Pak polisi: Maaf anda saya tilang!
Otong: Loh, saya kan gak salah pak! Pak polisi: Trus salah siapa? Emak gue? Kakek gue?
Kambing gue gitu?
Otong: Iiirrgghhh...!!
*geram tingkat dewa budjana*
--------------------------------------
*di warkop*
Miun: Mas kopinya 1 ya?
Tukang warkop: Kopi apa mas?
Miun: Kopi ABC mas
Pitax: Saya juga ya mas, kopi DEFGHIJKLMNOPQR
STUVWXYZ nya 1
Tukang warkop: Cangkemu.. *KOPLOK!!*
-----------------------------------------------
*ngaji*
Emak: Yasin, walquranil hakim
Otong: Mak, putri yang ditukar udah mulai tuh
Emak: Shodaqollahul adziim *setan sinetron*
--------------------------------------------\
*nonton bola*
Pitax: Jangan sampe Komentator bola ada yg Namanya
Kusan!
Miun: Emang kenapa, Tax?
Miun: Bisa2 dipanggil Bungkusan!! Pitax: *keselek remote*
-----------------------------------------------
Otong: Nek, Otong mau Balapan motor
Nenek : Iya semoga kamu menang
Otong: Makasih Nek
Nenek : Tapi inget! Hati2 bawa motor nya, jangan ngebut!
Otong : * kampret*
Wkwkwkwkwk, yang mana yang paling lucu?

Read More

ISTRI YANG TAK TERKALAHKAN

Terdapatlah sepasang suami istri yang punya
kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun
sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya
sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu
si istri yang memenangkannya.. Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun
menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran,
“kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi
jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??”. Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak
lama kemudian dia tampak mendapatkan ide
cemerlang, “ahh, saya punya ide yang bagus,
bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba
siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok??
karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri,
sudah pasti anda yang menang” katanya berseri-seri. “Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha,
sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu”
katanya dengan senyum penuh kemenangan. Sesampainya dirumah, sang suami segera
mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya
berlomba “siapa kencing paling tinggi”. dengan mantap
istrinya langsung menerima tantangan tersebut. tidak
lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat
dikatakan tidak penting tersebut dimulai. Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk
melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung
saja menghadap tembok, membuka roknya dan
berjongkok, lalu “seeerr, seeeer, seerrr”. setelah
dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan
10 centimeter tinggi tembok diatas tanah. Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan
akan diraihnya. lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-
ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama,
kemudian membuka restleting celananya & bersiap
untuk mengucurkan “kencing kemenangannya”,
namun sepersekian detik sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang,
“eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang
dong, kan aku tadi gak pake tangan”. Otomatis kencing sang suami pun malah tidak
semilipun mengenai tembok didepannya. wew, kalah
lagi deh..

Read More

NENEK GR

Disebuah rumah yang dihuni nenek 70 tahun dan cucu 17 tahun....

nenek : cu, panggilin taksi buat nenek
cucu : emang nenek mau kemana
nenek : nenek mau ke pengajian di kampung sebelah
cucu : naik angkot aja nek
nenek : ga ahh, nenek takut diperkosa
cucu : :nelenupil:

Read More

MEGAWATI MANTAN PRESIDEN..

Suatu hari, Mbak Pat mendengar ada gosip terbaru. Karena penasaran, Mbak Pat bertanya maksudnya mengklarifikasi pada temannya yang bernama Mbak Diana.
Mbak Pat : Eh, emang SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Mbak Diana : Lho! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Mbak Pat: Habisnya, banyak banget yang bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN..

Read More

PELAYAN VS PENGUNJUNG

Penginspirasi Layar Touch Screen Pertama Siapa Penemu "Touch Screen" pertama?
Ternyata Orang "TEGAL"....
aneh ya...Ini kisahnya...... Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di sebuah Warung Tegal (warteg)...
... Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg,
- Pelayan: Makan pake apa?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca (menunjuk makanan dibaliknya)...
- Pelayan: pake apa lagi?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca.. .
- Pelayan: Apa lagi?
- Pengunjung: kembali menempelkan jarinya kekaca....
Tidak berapa lama makanan pun tersaji.
Ilmuwan mancanegara yang dari tadi memperhatikan berdecak kagum, ternyata tehnologi di Indonesia Luar Biasa maju... dan mereka akhirnya mengaplikasikannya dalam layar touch screen......

Read More

KRITERIA SUAMI DESI RATNASARI

1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab dan.
dengan berani dia bilang syarat ke
empat, 4. Memuaskan di tempat tidur. Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.
"Apakah anda Desy?" Tanya si pria.
"Benar, anda siapa?" Jawab Desy.
"Saya mau melamar anda" kata pria tersebut.
"Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy. Pria yang memakai kursi roda itu berkata, "
Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari."
"Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar Desy.
"Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!" Desi,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan)

Read More

MANUSIA BODOH

Ada cewek yang jengkel cowok terus menggombalinya, membalas rayuan cowok itu:
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH" Cowo : Gubrak *(&^(*&())

Read More

SIPILIS

Penularan Penyakit Sipilis Anak: "Ibu aku kena sipilis!"
Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, Nak..."
Anak: "Mengapa, Bu?"
Ibu: "Jika kamu kembali, maka istrimu akan terinfeksi. Dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena sipilis... maka seluruh desa akan terkena! Jadi, ibu sangat berharap kamu tidak pulang untuk menyelamatkan desa kita!"

Read More

BULE VS DIRJEN

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa ngomong bhs Indonesia. Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Jaguar XK." Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa- apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Apa kata dunie?" Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat." Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Udah jadi prinsip saya gak sudi nerima hadiah seperti itu!!" Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..." Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!" Bule menelpon kantor pusat. Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja." Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.." Bule: "Tentu, Pak.." Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman. Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-." Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi yang kayak gitu ke rumah saya ya..." Bule : *nelen dompet*

Read More

SERANGGA TULI

Salah seorang profesor terkemuka di indonesia melakukan penelitian terhadap seekor serangga..pada percobaan pertama, sang profesor melakukannya dengan mencabut salah satu kaki serangga, dan berkata :"hai serangga, berjalanlah..!!" lalu serangga itu berjalan...
pada percobaan kedua, sang profesor mencoba dgn mencabut dua kaki serangga,& tetap melakukan yg sama, sambil berkata: "hai serangga, berjalanlah!!" lalu serangga itu tetap masih
berjalan..
pada percobaan ketiga, sang profesor mencoba dgn mencabut semua kaki serangga, dan berkata : "hai serangga, berjalanlah!!!" tp serangga itu tidak berjalan..
lalu sang profesor mengulangi lg perintahnya : "hai serangga, berjalanlah!! tp serangga itu tetap tak mau berjalan..karna serangga tidak merespon apa yg diperintahkan profesor,maka sang profesor itu mencatat & menyimpulkan bahwa :"setelah semua kaki nya dicabut, SERANGGA menjadi TULI"...

Read More

DIHOTEL

SudahPunya Hotel? Seorang kakek tua perokok berat berusia 70 tahun
dengan nafas tersengal
sengal mendata ngi dokter langganannya. Si kakek
telah tiga kali
mendatangi dokter langganannya dalam satu bulan
terakhir ini. Pasien : ” Dokter, nafas saya sudah tiga hari ini terasa
berat dok, susah tidur dok “. Rupanya si dokter sudah kesal dengan keban delan si
kakek yang tidak mau berhenti mero kok. Dokter : ” Bapak ini gimana sih, saya sudah berkali kali
katakan berhentilah merokok. Be rapa umur bapak
sekarang …” Pasien : “70 tahun dok.” Dokter : “Mulai umur berapa Bapak merokok “. Pasien : ” Umur 16 tahun dok “ Dokter :” Nah, coba Bapak bayangkan merokok dari
umur 16 tahun sampai umur 70 tahun….ka lau uang buat beli rokok itu Bapak kumpulkan, sudah
bisa buat bikin hotel..” Si kakek rupanya tersinggung berat. Pasien : ” Begini Dok. Dokter umurnya seka rang
berapa tahun “. Dokter : ” Sama seperti Bapak, 70 tahun “. Pasien : ” Dokter merokok ? “. Dokter : ” Ooh jelas enggak dong “. Pasien : ” Sudah punya hotel ???”. Dokter : (NYENGIIR AMPE GIGINYA KERING)

Read More

CWO VS CWE

mungkin agan semua pernah/akan mengalami
pengalaman bgni. . cerita sepasang kekasih yg romantis (ROkok MAkaN
graTIS) sedang berjalan2 di sebuah taman, tiba2 kaki
si cewek tersandung batu besar di tgah jalan. .
cew: aduh beb kakiku tersandung batu sakit -,-
cwo: jan*** as* gat*** !! batu sialan ngapain di tengah
jalan gini (memaki batu yg tak bersalah n tak tau ap2). si cowok langsung mengelus2 kaki sang pacar dgan
mesra dan bertanya, sakit ya sayank??.
cew: uda gak koq beb ^_^ (so sweet dlam hati
kegirangan).
setahun stelah menikah, mereka bernostalgila di
taman yg sama. . cew: aduh yank kakiku kesandung batu. .! (sambil
ngelus2 kaki).
cwo: MATAMU KEMANA??!! BATU SEBESAR INI AMU
SENGGOL!! (sambil melihat cewek2 di taman)

Read More

CERITA LUCU 44

DIRUMAH BEBEB

sam : mikum
ibu putri : kumsalam , eh sam masuk sam..
sam : mksih bu , ini aku bawain martabak special bu
ibu putri : hah!! jaruk ?
sam : waduh !! kaya afrika
ibu putri : afika !! *masuk ke dalem bawa martabak* sam : yank ?
putri : aq sakit nh yank .. *terbaring lemah*
sam : remote tv mana yank ? naruto dah mulai ..
putri : ihh pacarnya lagi sakit juga malah nnton tv
sam : ohh . maaf yank , truz aq haruz ngapain ?
putri : lakuin sesuatu keq ? sam : *ambil peci*ambil yasin*duduk samping putri*
putri : ihh , ko malah di bacain yasiin si ? mau aq cepet
mati apa !!
sam : truz aq harus apa ?
putri : bisikin kata" romantis gitu yank , mumpung
mamah di kamar aq kan kangen sama qm ? *senyum* sam : *deketin putri*bisik bisik* ya udah qm ikutin aq
yank .. ashyadualla...
putri : ihhh .. *cubit bibir*pake gigi*

Read More

CERITA LUCU 43

~CELAKA 13~

ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang
bernama Obin, Parno dan Wanto menginap di sebuah
hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar
Suite mewah di lantai 75 dari 100 lantai. setelah
mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam,
mereka pulang kembali ke hotel. Dasar orang lagi apes, ternyata semua Lift di hotel itu
macet total. walhasil... Setelah menunggu cukup lama dan Lift belum juga
nyala, akhirnya mereka sepakat naik menggunakan
tangga darurat untuk menuju kamar, sambil berjalan
menuju pintu tangga darurat, Si Obin punya usul, Obin : "supaya gak bosan naik tangga sebegitu
banyaknya, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25
saya akan menyanyikan lagu, lalu kamu (Parno) akan
menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26
sampai 50, dan kamu (Wanto) menceritakan mengenai
cerita yang sedih-sedih mulai lantai 51 sampai 75, bagaimana,.??
Parno & wanto : "Okelah, daripada kita bosan." Lalu Obin mulai Menyanyi dengan baik, lantai 25 sudah
terlalui.
kemudian Parno mulai Melucu, tidak terasa Lantai 50
hampir selesai, dan akhirnya mereka sampai ke Lantai
51.
dan sekarang, mulailah Wanto menceritakan cerita sedihnya.
Wanto : "Saya mulai Cerita sedih yang pertama,
yaitu...
"SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG
TERTINGGAL DI MOBIL..!!!!!!!!!!!"--->songong

Read More

CERITA LUCU 42

CERITO MALAM PERTAMO YONG DOLAH....

Malam itu adolah malam pertamo yong, hari hujan
pulak, tapi tanpa yong sado, di luar kamar ado seekor
harimau yg bertedoh dekat tingkap (jendela). Dengan
sedikit rayuan yong mencubo mendekati bini yong yg
cantek molek. Tapi bini yong menolak sambel becakap: "jgn dulu bang, tutoplah tingkap tu dulu"
Yong: "ngapo? Miko takot samo gimau? Kan kat
kampong kito selalu masok gimau suko makan kambeng
oghang sini..."
Bini yong: "taklah bang, bukan takot gimau, kalau ujan
macam ni nanti tempias masok dr tingkap". Ruponyo gimau mendengo pecakapan yong dg bini yong,
dalam hati gimau pon bergumam: "ya ampiun... Bini
yong tak takot samo aku? Dio lebeh takot samo
tempias? Berarti aku haros hati2, di kampong ni ado
binatang yg lebeh beso dr aku, namonyo TEMPIAS...
Gawa ni". Tak lamo hujan pon brenti, gimau mulai lao. Gimau pon
mulai masok kandang kambeng kat blkg umah yong
dolah.
Tapi ruponyo di dlm kandang dah ado 2 org pencuri nak
mencuri kambeng yong, namonyo MAMAT & RAMLI.
Mamat: "eh, Ramli, kito tak bawak senter.. Macam mano nak mileh kambeng ni?"
Ramli: "tak usah peneng, cari yg paleng gemok".
Mamat pon mulai memileh dlm gelap, lansong
dipeloknyo yg paleng gemo..
Mamat: "ramli, aku dah pegang kepalonyo.. Beso betol
ni.." Ramli: "yolah, aku pegang pontotnyo, kito pikol beduo"
Ruponyo yg dipikol mamat dan ramli adolah gimau yg
lebeh dulu masok kat kandang, tapi gimau tak bebunyi,
kato gimau dalam hati: "Alamak... Salah hemat inilah
TEMPIAS yg dicakap bini yong tadi... Berani betol dio
memelok aku.. Matilah aku hari ni..." Akhernyo tanpo basa basi mamat dan ramli langsong
memikol gimau tu dlm gelap, tapi di tengah jalan petir
menyambo, sehinggo cahayo kilat petir membuat
malam yg gelap menjadi terang....
Ramli: "mamaaat.... Yg kito pikol ni bukan kambeng..
Tapi gimauuu..." Mamat: "alamak, gilo kejonyo, jadi macam mano ni?"
Ramli: "kito lempo ajo samo2 kat paghet".
Mamat: "yolah... Satu... Duo.. Tigo... Lempooooooo..."
Dengan sekuat tenago ramli dan mamat melempo
gimau sampai dio campak tedengek.... Apo kato gimau:
"alamak.. Kuat betollah TEMPIAS ni.. Sampai tedengek pinggang aku dilemponyo...
Saat gimau tengah mengerang kesakitan... Tibo2 lewat
seekor kancel...
Kancil: "oi... Gimau... Apo pasal engkau tedengek tu?"
Gimau; "engkau tak tau? Aku keno lempo samo
TEMPIAS tadi, engkau kenal samo dio?" Kancil: "engkau tak kenal? TEMPIAS tu PAK CIK aku
tu....
Ha ha ha ha ha ha ha ha
Siapo tak gelak pendek umur....

Read More

CERITA LUCU 41

- JUKI & Friends -

*SMS*
Cewe: Satnite kemana?
Juki: baca yasin doang
Cewe: Tumben :')
Juki: ya biar bayangan kamu tenangg di alam sana :')
Cewe: Kampreett,!! Kita putus!! -
*Sekolahan*
Juki: Heloo anak2 kita olahraga nyokk!!
Murid: horeeee hayoo!!
Juki: heee sexy lady op, op, op, oppa gangnam style
\('-'\) Murid: *seketikabubar*
-
Kasih: *gedorpintu* misihh..
Bpk Juki: siapa ya?
Kasih: kasih pak..
Bpk Juki: kasih siapa yah? Kasih: Kasih tau ga yah?
Bpk Juki: PERGI LOE !! *diusir*
-
Juki: nama kamu siapa?
Fergie: Fergie :)
Juki: nama penjangnya? Fergie: fergie lah kau, fergie dari hidup ku
Juki: *telenmeja*
-
Juki: bu lontong sayur 1 yah
Penjual: pedes de?
Juki: iya dong Penjual: pedes bnget atau pedes aja?
Juki: mau tau bnget atau mau tau aja?
Penjual: *sambelpun melayang*
-
*DVD Bajakan*
Juki: mas beli CD Avenger dong, ada kan? Penjual: ada dek, komplit nih dr album pertama sampe
skrng..
Juki: Avenger masss!!
Penjual: iya yg ada dear god nya kan..
Juki: itu avenged njingg!! *ngacak2kaset*
- *kelas*
Juki: anak2 ayo sebutkan nama2 galau di indonesia!
Murid: PULAU PAK PULAU!! -_-
Juki: eh iya maap2 bpk kebawa suasana :|
Murid: *tertidur* zZZzz

Read More

CERITA LUCU 40

[[KAKEK VS MISS KUNTI]]

Ada seorang kakek-kakek yang sedang di takut
takutin oleh kuntilanak... Kuntilanak : Hihihihi ( menakuti sang kakek)
Kakek : (membaca do'a sbelum makan)..
Kunti itupun kabur dan berhenti sambil berkata
"Kakek itu kan gak punya gigi buat makan w.. (kunti
itupun balik lagi menakuti sang kakek) Tapi kakek itu malah lupa do'a pengusir setan.. ..
kakek : wahh gimana nih w lupa do'a nya w baca do'a
yang lain dah (membaca do'a sbelum tidur)..
Kunti pun kabur sambil berkata
"Sial tuh kakek, masa w mao ditidurin gak inget umur
mending w kabur dah., Kabbouuuurr..." # Wkwkwk..

Read More

CERITA LUCU 39

KAKEK VS ANAK-ANAK

Suatu hari seorang kakek sedang memancing dikali,
namun ud 3 jam belon dapet" jg. Lewatlah seorang
anak kecil dan bertanya! Anak: gi ngapain kong...?
Kakek: ya mancinglah goblok...
Anak: dpt belon kong...?
Kakek: belon goblok! Banyak bacot lu...
Anak: emang umpan'x pake ap kong...?
Kakek: ya pake cacinglah! Dasar goblok. Anak: pantesan, coba pake keju ma cabe.
Kakek: emang bs gitu...?
Anak: ya ga bisalah goblok! *ngacirr* karena merasa kaget dikatain goblok ma anak, kakek
mati jantungan ditempat. Singkat cerita sikakek
ketemu malaikat didalam kubur dan ditanya sambil bw
palu gede. Malaikat: "kong! Waktu didunia punya agama
kaga...???"
Kakek: ya punyalah goblok.
Malaikat: maaf ya kong! Kl bicara itu yg sopanlah... Kali
aj engkong bs hidup lagi di dunia.
Kakek: emang bisa gitu...? Malaikat: ya engga bisalah "GOBLOKKK"

Read More

CERITA LUCU 38

MEMBELI JABATAN DENGAN UANG

A: "Bila kuberi kamu uang sejuta rupiah, bersediakah
kamu menjual jabatanmu kepadaku?"
B: "Pikiranmu ini merupakan suatu lamunan kosong.
Kekuasaan yang suci murni seperti ini mana boleh
diperjualbelikan?"
A: "Bagaimana kalau kuberi 10 juta rupiah?" B: "Kamu lagi mimpi di tengah hari bolong, aku tak
pernah melihat orang yang gila pangkat seperti kamu
ini."
A: "Jika kutambah menjadi 100 juta rupiah,
bagaimana?"
B: "Kamu ini tak kenal sopan santun dan tak tahu diri. Kekuasaan adalah sesuatu yang tak ternilai."
A: "Kalau 1 milyar rupiah bagaimana?"
B: "1 milyar... Ah, rupanya kamu ini benar-benar tulus
hati, menunjukkan bahwa kamu mempunyai semangat
tinggi untuk mengabdi bangsa. Maka itu akan
kupertimbangkan dengan baik-baik." A: "Ah, nggak usah dipertimbangkan, kuberi kamu 50
milyar rupiah!"
B: "Keteguhan hatimu sungguh-sungguh
mengharukan! Oke, sekali ini kutentukan sendiri.
Transaksi kita jadi!"

Read More

Jujur Tapi Bohong

Tapi Jujur Juga Mengapa Laki2 jujur pun bisa Berbohong?
Sebenarnya.. . Semua itu demi kebaikan…
Tidak percaya??? Mari kita buktikan ya !
Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang
penebang kayu kehilangan kapaknya karena
terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul.”Mngapa kamu
menangis?”
Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa
kapak sebagai sumber penghasilan
satu-satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.”Apakah ini kapakmu?”
tanya sang Dewa.”Bukan, Dewa ” jawab lelaki itu. Lalu
Dewa menghilang dan muncul kembali
membawa kapak perak.”Apakah ini kapakmu?” tanya
sang Dewa lagi.”Bukan Dewa” lelaki itu
tetap mnggelengkan kepalanya. Setlah menghilang kembali dalam sekejap mata Dewa
datang lagi dan kali ini membawa kapak
yang jelek dengan pegangan kayu dan mata
besi.”Apakah ini kapakmu?”"Ya, Dewa,benar ini
kapak saya”.Kamu orang jujur, karena itu Aku akan
memberikan ketiga kapak ini untukmu sebagai upah kejujuranmu” .
Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang ke rumahnya
dengan sangat gembira.
Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang
sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.
Lagi,si penebang kayu menangis dan berdoa. Kemudian Dewa muncul.”Mengapa kamu menangis?”
“Istri saya satu-satunya yg sangat saya cintai
terjatuh ke sungai, Dewa”Lalu Dewa mnghilang ke
dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa
luna maya. Apakah ini istrimu?” “Ya,Dewa” Lalu Dewa
marah dan berkata “Kamu berbohong, kemana perginya
kejujuranmu? “
Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, “Dewa,
seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan
kembali dengan membawa cut tary, dan jika saat itu
saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya
menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya
untuk menjadi istri saya.Saya ini orang miskin Dewa…,
tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang
istri”.
kecuali ,....................................................................... siapa ya? :D

Read More

[[ Drakula ]]

Ada tiga drakula, mereka sedang berkompetisi
mencari yang paling sadis & kejam... Drakula yang paling tua dapat giliran pertama...
Dia lari secepat kilat, terus 2 menit kmudian dia
kembali dengan mulut penuh darah..
Kemudian dia berkata, "Kalian ber-2 liat nggak desa
disebrang sana?"
"Iya liat" kata 2 drakula lain.. "Desa itu habissss!!" ungkap sang drakula sambik
tertawa seram "huahahahah".. Drakula yang muda panas, terus dia lari secepat kilat,
terus baru 1 menit udah balik, darah masih menetes
dari mulutnya.
"Lu ber-2 liat nggak kota di ujung sana??" kata si
drakula
"Iya liat" yang 2 itu menggangguk "Kota itu habiss!! haahahahahaa" kata si drakula... Drakula yang paling muda super panas, terus dia lari
secepat kilat. tapi baru 20 detik dia sudah kembali
dengan wajah berdarah2...
temennya yang 2 bergumamam dalam hati..
"Gila ni drakula, cepet banget, ternyata dia yang
paling sadis & jago.." Sambil ngos-ngosan drakula yang paling muda tadi
berkata
"Lu ber-2 pada liat nggak tiang listrik pas belokan
sana?"
"Iya liat! liat!" yg 2 mengangguk..
"Sialan, gue kagak liat, ancur ni muka gue" kata drakula tersebut temennya yang 2 tertawa
terbahak2.. # Haha, makan tuh tiang listrik... wkwkwk..

Read More

BOHONGIN ORANG

Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4
dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal
dimana?" Cowok : "Pondok Indah Bukit Golf..."
Cewek : "(Wow kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?" ...
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok
: "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes,
BMW, Mazda..." Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya
istri...?" Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum
tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...)
Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..." Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-
minuman keras?" Cowok : "Tidak donk..." Cewek :
"(Gilee...Cool abizz!!) Mas suka judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi ngabisin duit aja"
Cewek : "(OoOhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu
ga??" Cowok : "Tidak tidak..." Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah
naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa
sih mas?" Cowok : "Bohongin orang......"

Read More

UANG KOIN

Sepasang kekasih saling mencintai mereka pacaran
sudah 3 tahun lamanya, sebut saja bejo sama surti. Namun sayang cinta mereka tidak di restui kedua
orang tua surti, hingga suatu saat surti di jodohkan
dengan seorang pemuda bernama paimin.
Surti pun tidak kuasa menolaknya dan akhirnya
mereka di nikahkan. Sementara bejo sangat kecewa dan dendam sama
paimin yang kebetulan temenya juga, hingga terlintas
satu niat buruk untuk mengerjai surti. Singkat cerita, suatu saat bejo bertemu dengan surti
dan terjadilah percakapan. Bejo: "neng, abang tau abang nggak bakalan lagi
memiliki neng."
Surti: hanya diam.
Bejo: "Neng abang kasih satu juta asal neng mau
berhubungan dengan abang.".
Surti: "Nggak mau bang." bejo: "Tidak akan lama neng, abang taroh di lantai
uang'a, neng tinggal jongkok ngambilnya, dan sebelum
neng selesai ambil semua uang'a, abang pasti udah
selesai." surti berpikir sejenak "Kalau cuman waktu sesingkat
itu pasti belum sempet terjadi.
surti: "Kalau begitu, aku mau bilang dulu suami ku." lalu surti telpon paimin, terang saja paimin g terima,
tapi setelah di jelaskan paimin malah senang. Paimin: "Ya
udah ngak apa2 tapi tambahin gitu 2 juta,
gw rasa belum sempet dia buka celana uang udah di
ambil semuanya hehehe." aktivitas berjalan....10menit, 20menit, hingga 45menit,
namun surti belum juga telpon, lalu paimin yang
terpon. Paimin: "Halo neng, ko lama sekali sich??
Surti: "Auwhh...siaalan..oohhh...si bejo...ouhhh..b
ayarnya...ooohh...pake uang...uuhhh..RECEHAN.!!"
Paimin: "Dasaaarrr sempaxxxxx.....*kejang2 trus
pingsang*

Read More