INI HP SIAPA ?

Sekumpulan pria berada di ruang ganti salah satu
tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota
jakarta. Tiba-tiba terdengar deringan hp,, salah satu dari pria
itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah
obrolan berikut : Pria : "Halo..." Penelepon wanita ( PW ) : "Abang,,, ini adek, sayang..." Pria : "Mmmmm... " PW : "Abang masih di tempat gym ya ?" Pria : "Iya... " PW : "Adek sekarang lagi ada di shopping complex
dekat tempat gym abang. Adek lihat Louis Vuitton
punya koleksi tas baru, harganya murah kok, cuma 12
juta aja, boleh beli gak bang ?" Pria : "Oke, belilah kalau kamu sudah sangat
menyukainya... " PW : "Makasih abang. Dan tadi sebelum adek datang
kesini, adek singgah ke pameran mobil dan lihat mobil
BMW terbaru, adek suka banget dengan modelnya.
Dan adek juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan
dia setuju mau kasih 'Good prince' lagian kan bagus
juga kalo mobil jaguar yang kita beli tahun lalu itu di tukar dengan yang baru... " Pria : "Berapa harga yang dia kasih ?" PW : "Lagi harga promo, jadi cuma 570 juta aja bang... " Pria : "Oke, pastikan harga itu sudah 'on the road'... " PW : "Great,, ada 1 lagi bang... " Pria : "Apa... ?" PW : "Tadi pagi adek iseng-iseng singgah ke agen Real
Estate dan ternyata rumah yang kita lihat kemarin
itu di jual, abang inget gak? Rumah seluas 1000 meter
di kebayoran baru yang ada kolam renang berbentuk
love, terus ada taman orchidnya di belakang rumah
yang berhadapan lapangan tenis itu, dan garasinya muat 4 mobil itu, cantik kan bang... !!" Pria : "Berapa harga yang mereka minta ?" PW : "Cuma 10 milyar saja. Oke kan harganya dan adek
lihat tabungan abang cukup buat beli itu... " Pria : "Baguslah kalau begitu, kalau kamu bisa tawar
jadi Rp 8,5 juta milyar silakan saja... " PW : "Oke abang sayang, makasih. Kita jumpa nanti
malam ya ? I love you so much... " Pria : "Bye... I love you too... " Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hpnya. Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia
berseru pada orang-orang yang di ruangan tersebut
dan dengan suara keras dia bilang begini : "ADA YANG TAHU ENGGAK, INI HP PUNYA SIAPA?"

Read More

500 PERAK

critanya dima lagi inbok2 kan sama tmn cwek Di FB...
.
dima :(dg gombalan mautnya) hay...cantik,,, aku boleh
knl kmu gk??
.
cwek : boleh mas ,,,? .
dima : kamu anak mana , kok kyaknya prnah liat kmu
aku ?
.
cwek : aku anak jogja mas , kmu sndiri anak mana ?
. dima : wah ,,, sama donk,,,(dg wajah gombal amoh) aku
minta no hp nya donk cantiiik?
.
cwek : ni no hp q mas . 08123456789 .
.
dima : (dg wajah sumringah langsung ngacir ke konter buat bli "pulsa untuk sms in tu,, plsa sdh masuk tinggal
gombalin tuh cwek dg sms gimbalnya " pikir dima )
.
dima : hay , nie akuh dima yg tdi minta no hp kamu di
fb ,,, (inilah saatnya gombalan ku akan bikin kau
klepek2 "pikir dima dlm otak ngeresnya" gombalan demi gombalan ter krim ke no cwek itu tp cwek itu cuek
gk mau bls sms dri dima , lalu dima sms lagi :
.
dima : ( dg wajah prustasi )hay ,,, cantik kok sms ku gk
di bls sih ...?
. cwek :(lalu cwek membalas sms dima) "ma'af mas ,,.
.
.
.
.
. .
.
. "nie sms ku yang terakhir ,,, klo kamu pngen sms an
sma aku , pleace mas !!! BELI'IN AKU PULSA , BESOK
BIAR YANG DI ATAS YG MEMBALAS" kebaikan
mas ,,,,.WASSALAM... dima :(melambaikan tnganya ke kameraa sambil
nglempar tu cwek pake uang 5oo perak)..

Read More

Kakek Nenek

-Kedua Pasangan Ini Tinggal Diatas Gunung.
Mereka Sangat Miskin Dan Jauh Dari Tetanggaa, -Kerjaannya Cuma Nyari Rumput,
Utk Ditukar Dengan Makanan Sama Pemilik Ternak
Dikaki Gunung. -Suatu Hari Si Kakek.
Sedang Nyari Rumput Dipinggir Jurang..
Tiba-Tiba.Aritnya Jatuh.
-Dan Si Kakek Bingung.
Gimana..Cara Ngambilnya. -LALU.Dia Menangis..
Huk,Huk.Huk.. -Tiba-Tiba..Dari Dasar Jurang Keluarlah Malaikat. Malaikat:
Kenapa..Anda Menangis.Kek..?? Kakek:
Aritku..Jatuh..Kejurang..
Aku Ngga Bisa Ngambilnya. Malaikat:
Tunggulah..Aku Akan Kebawah. 5,Menit Kemudian.
Malaikat.Membawakan Arit Emas. Malaikat:
Apakah Ini Arit..Milikmu. Kakek: Bukan.. Lalu Malaikat Turun Kembali.
Lalu..Membawakan Arit Perak: Malaikat:
Apa..Ini..Arit.Milik..Kakek.?? Kakek: Bukan..Malaikat.. Lalu Malaikat..Turun Kejurang Lagi..
Dan Membawakan Arit..
Yang Terbuat Dari Berlian. Malaikat:
Mungkin..Ini Arit..Milikmu.? Kakek: Bukan...!! Dan Kembali..Malaikat Turun Lalu Membawakan Arit
Yang Jelek..Dan Acak-Acakan.. Malaikat:
Apa..Yg Ini..Arit Milikmu. Kakek: Benar..Malaikat.
Ini Punyaku.. Lalu,Malaikat Memberikan Ke,4 Arit Itu
Sebagai Hadiah Atas Kejujuran Si Kakek. Satu Bulan Kemudian.
Si Kakek Jalan-Jalan.
Dengan Si Nenek..Dan Melewati Jurang Tersebut.
Tiba-Tiba..Si Nenek Jatuh Kejurang.
Dan Si Kakek Menangis.. Sekenceng-Kencengnya. Dan Kembali..Didatangai Malaikat. Malaikat:
Wahai..Kakek...Kenapa Menagis.. Kakek: Istriku..Jatuh Kejurang. Lalu Malaikat..Turun.Kebawah Jurang..
Dan Membawa..SHIREN SUNGKAR.. Malaikat:
Apakah..Ini Istrimu..?? Dengan Suara Lantang.Si Kakek Menjawab. Kakek: Benar..Malaikat..Ini Istriku..!! Malaikat:
Lho..Dimana..Kejujuranmu Yang 1Bulan Lalu,Kakek,?? Kakek: MAAF..UTK.YANG SATU INI..SAYA NGGA BISA
JUJUR.XIXIXI..

Read More

*** Gombal2an yang Gagal nan Tragis ***

Cowo: "Say,, ayah kamu tentara ya?"
Cewe: "ko tau sih..?"
Cowo: "abisnya kamu selalu tembakin hatiku.." :D "plaakkk,.," Cowo: Kok di tampar sih?,.,
Cewe: Berarti kamu nyamain aku sama teroris,..
aku kan cewe baik2!!
... Cowo: Say,.kamu suka nonton teletubis ya?
Cewe: iya,.,suka, tapi dulu,.,
Cowo: Pantesan kamu lucu.. :D "plaaaaaaakkkkkk.." Cewe: kamu ngeledek ya?,.,mereka kan gendut?
Cowo: Dua kali deh ketampar.. hadeuh.. -_-
... Cowo: hmm,.,Sayank,.,
Kamu mirip artis nabila syakieb.. ^_^ "buuuukkk" Cowo: Kok aq di tonjok sih say..???
Cewe: Aku kan lebih cantik dari dia..!!
Cowo: Hmm.. udah di tampar kena tonjok pula..,sial.. *_*
... Cowo: (Sekarang mudah2an nggak bakal ketonjok atau
ketampar lagi nih).... "Hmm.. Sayank,..
Kalau aku jadi pohon.. Kamu mau jadi apanya..?" "plaakk,.,," " bluuuukkk,.." Cowo: Kok di tonjok sama di tampar sih, yank....??? >_< Cewe: kamu tuh kebangetan yaa..!! "Masa aku mau jadi ulat,, aku kan manusia,, Kamu aja sana sendiri jadi pohon, ntar aku tebang kamu!" Cowo: Kok di tebang ? Pasti buat dijadiin ukiran wajahku dari kayu yaa? ^_^ Cewe : bukan,.,!! Buat aq bikin tempat buang kotoran di pinggir sungai..!! Cowo: ??@_@>_<$@!^&~!#%&&???

Read More

BETUL2 CINA TULEN

Ada akong2 berusia 80 th meninggal
dunia. Sampe di akhirat si akong ketemu malaikat n
disuruh memilih, ke neraka atau ke sorga. Lalu si
Akong bilang ke Malaikat, "Hei Malaikat, owe ga peduli
mau ke neraka atau ke sorga, tp owe mau tanya ya...
mana yg org lebih banyak lewat?" Si Malaikat dgn bingung menjawab, "Yg org lewat lebih banyak ya yg ke
neraka... emangnya Akong mau ngapain nanya? Si
akong pun menjawab, "Itu yg lebih penting buat owe,
krn owe mau buka toko di situ, tau...!! ..... =))º°˚˚
°º≈º=Dнå=))º°˚˚ °º≈º=D ...!!!

Read More

.. SENYUM -SENYUM RINGAN PENGHANGAT SUASANA

Seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke
anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena
dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang
sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di
penjara pula, siapa yg mau bantu bapak mencangkul
kebun jagung ini?” anaknya membalas surat itu beberapa minggu
kemudian. “Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun,
saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat
itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan,
maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat,
dtg satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa
banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan
sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tsb. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke
anaknya. “Hasan, setelah bapak terima suratmu,
datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun
jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak
lakukan sekarang?” anak kembali membalas surat tersebut, “Sekarang
bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul
sama tentara, dan jgn lupa ngucapin terima kasih
sama mereka.” Pihak RUTAN yang menyensor surat ini langsung
pingsan...

Read More

UJIAN ORANG GILA

Pada suatu hari para dokter di rumah sakit jiwa
mengadakan ujian untuk mengetahui apakah ada
pasiennya yg sdh normal. Mereka lalu menyediakan
sebuah kolam renang tanpa air dan menguji 3 orang pasiennya. Menurut para dokter, jika salah satu dari
ketiga pasiennya normal maka mereka pasti tidak
akan lompat ke dalam kolam renang itu. Satu-persatu
mereka lalu disuruh masuk ke dalam kolam renang. Pasien pertama lalu melompat dan langsung jatuh ke
dasar kolam sambil menirukan berenang gaya bebas.
Para dokter lalu berpendapat ia masih sakit. Pasien kedua kemudian melompat dan ia merasa
tenggelam karena tidak tau berenang. Para dokter
juga berpendapat ia masih sakit. Lalu ketika giliran terakhir, pasien ketiga tidak
melompat ke dalam kolam. Para dokter lalu yakin
pasien ketiga sudah sembuh. Mereka lalu bertanya
kepada pasien ketiga. “Mengapa engkau tidak melompat masuk ke dalam
kolam?” Pasien ketiga lalu menjawab,
“Saya tidak tahu berenang, dok”

Read More

*** CERITA LUCU, SEREM dan SEDIH ***

Alkisah...
Bang Aji, Bang Udi dan Bang Mamad baru pulang dari
Makan Malam.
Nggak lama kemudian mereka bertiga sampai di
Apartement tempat mereka menginap.
Mereka pada menyewa kamar di lantai 75 paling atas banget. DAN Sialnya pas mau naik lift tiba-tiba liftnya rusak!
Karena liftnya rusak, Mau nggak mau mereka naik
tangga... Pas mau naik tangga Bang Aji ngomong... Bang Aji: " Gini aje deh sohib2, ane mau cerita lucu
biar kita2 gak berasa cape naekin tangganya,
gimane?" Bang Mamad: "wah, boleh2 !" Akhirnya Bang Aji cerita lucu,,
Bang Udi dan bang Mamad pada ketawa ngakak, dan
nggak kerasa mereka sudah sampai lantai 25. Bang Mamad: "Hahaa.. Sekarang giliran ane nih,,
Ane mau cerita serem." Bang Udi: "Iye boleh Mad" Bang Mamad pun mulai cerita serem,,
Bang Aji dan Bang Udi pada merinding mukanya pade
pucet, lesu ketakutan.. dan nggak kerasa mereka naik
tangga sudah sampai lantai 60. Bang Udi: "Ya..ampun maaad..
Laen kali ga usah cerita serem yee,
yang ada nanti ane ga bisa tidur.. >.<" Bang Mamad: "Hahahaaa.. payah ente.. begitu aje
takut! " Bang Udi: "Udah2..
Hmmm.. Sekarang giliran ane nih.. mau cerita sedih.." Bang Aji: "Yah...?? kok cerita sedih???" Bang Mamad: "Yaudah.. Boleh lah..
Coba apaan cerita sedihnya ???" Bang Udi: "Kunci Kamar Apartement Kita Ketinggalan
di Mobil !!!" T_T Bang Aji dan bang Mamad nangis sekenceng-kence
ngnya... T_T .................
.................

Read More

GURU ANEH

Guru : "Anak-anak, Indonesia terletak di antara dua
samudra dan dua....?"
Murid : "Benuaaaa...."
Guru : "Salah, yang benar Indonesia terletak di
antara dua samudra dan KEDUA - DUANYA AMATLAH
DALAM" Murid : "??????????"
Guru : "Sekarang flora dan fauna.
Kalau ikan paus adalah binatang mamalia, buaya
binatang reptilia, kambing binatang herbivora,
sedangkan macan adalah binatang....?"
Mur id : "Carnivoraaaa...."
Guru : "Kalian ini memang goblok... Macan adalah
binatang
yang MENAKUTKAN, gimana sih kalian ini"
Murid : "???!!!"
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si Banu jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya
mengenai batu tajam sehingga keluar....."
Murid : "Darahhhh...."
Guru : "Eeee ee eeee, bener - bener goblok ya kalian
ini. Yang benar dia pingsan, tungkainya mengenai batu
tajam, sehingga keluarGANYA KELABAKAN"
Murid : "?????!!!!!"
#MuridBubar
#GuruDipecat

Read More

SARJANA VS SUEB

Seorang sarjana bertemu sueb yang tak pernah
sekolah di jalan. Si sarjana yang mengetahui sueb tak
pernah sekolah akan menjailinya dengan memberikan
pertanyaan-pertanyaan : Sarjana : "Sueb, gw pengen ngetes otak elu. Ir.
Soekarno itu siapa ?" Sueb : "Waduuh... Gak tau gw !!!" Sarjana : "Wooo... Gitu aja kagak tau. Makanya
sekolah" *sambil menjitak kepala sueb* Keesokan harinya, mereka bertemu kembali dijalan
yang sama. Sarjana itu kembali berbuat iseng pada
sueb Sarjana : "Sueb, nanya lagi nih. R.A Kartini tau?" Sueb : "Aduh.. Gw gak kenal !!!" Sarjana : *kembali menjitak kepala sueb* "Makanya
sekolah..." Dan keesokan harinya lagi, sueb sangat dendam.
Mencegat sarjana di jalan yang sama. Akhirnya
sarjana tersebut datang juga Sueb : "Sini sini... Sekarang gantian gw yang nanya
ama elu." Sarjana : "Ayo siapa takut !!" Sueb : "Markonah itu siapa haa???" Sarjana : "Wah markonah ? Presiden bukan, pahlawan
gak mungkin.... Aduh gw nyerah..." Sueb : *balas menjitak sarjana seperti yang di lakukan
sarjana kemarin* "Makanya gak usah sekolah..." Sarjana : "Emang itu siapa ???" *dengan nada
bingung* Sueb : "Itu SELINGKUHAN bapak elu...." Sarjana : @@//?!$&%__

Read More

CERITA SUEB

Suatu hari sueb yang merasa putus asa karena sering
ditolak cintanya, memutuskan untuk datang ke
seorang dukun, yang katanya hebat itu. Sueb : "Mbah Dukun, gimana caranya supaya gua
ganteng dan semua cewek mau ama gue?" Dukun : "Yah... itu sih gampang. Tapi ada syaratnya,
mau nggak??" Sueb : "Ya, apapun syaratnya akan
saya jalanin.. " Dukun : "Syaratnya kamu gak
boleh pake CD kalo pergi kemana-
mana." Sueb : "wah.... Itu sih kecil.. " Kemudian Sueb pulang ke
rumah, dan segera membuang semua CDnya. Keesokan harinya Sueb bangun kesiangan, padahal
hari itu pelajaran Dosen yang paling dangerous. Dengan terburu-buru sueb langsung mengganti
pakaian tidurnya dengan baju yang mengantung di
pintu kamarnya. Sesampainya di Kampus dia binggung kenapa semua
orang melihatnya dengan tatapan yang tajam, ada
wanita yang sampai mengeluarkan air liurnya, ada
yang sampai-sampai bola matanya mau keluar, dan
ada juga yang tersenyum-senyum kecil. Kemudian dia berfikir sejenak. "Wah... jangan-jangan ini gara2
anjuran dari si Dukun. Ternyata si
Dukun emang hebat... " Nggak berapa lama, salah seorang
anak kampus yang rada rempong nyeletuk "Eh... Cyiin, udah anunya kecil pake dipamerin segala
lagi. Gue sih... kaga napsuuuuuu." Kemudian sueb langsung melihat ke arah yang
dimaksud, dan berkata : "OH MY GOD........ Tenyata celana yang dipake bolong...
"

Read More

[[BEJO SUPER GALAU]]

Bejo yang lagi galau karena baru saja putus cinta.
Untuk menghibur diri si Bejo pun nelpon Mc.D,
kebetulan juga laper... Untuk lebih jelasnya langsung ke TKP :D Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : yaaa...
Bejo : ada Ayam ??
Mc.D: yaa adaaa..
Bejo : hanya Ayam yang mengerti perasaanku saat
ini.. :'( Mc.D: huft stres lu !!
-------------
Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : yaa, ada yang bisa dibantu??
Bejo : bantu aku untuk melupakan dia :(
Mc.D : sialan lu !! -------------
Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : yaaa mau apa lagi??
Bejo : jangan marah dulu,, saya mau pesen..
Mc.D : oh yaa mau pesen apa :)
Bejo : hanya satu pesenku tolong sampaikan pada dia cukup aku saja yg tersakiti jgn yg laen :(
Mc.D : bener2 stres lu !!
-------------
Bejo : Hallo Mekdi ???
Mc.D : kamu lagi, mau apa??
Bejo : delivery kentangg oreng, coca-cola, es cream, nasi sama ayam..
Mc.D : oke oke mau anter kemana ?? ( Bisa juga ni
orang serius )
Bejo : ke seseorang yg tlah menyakiti hatiku,, betapa
aku masih perhatian sama dia..
Mc.D : " arrrrrrgghh !!! ----------
Bejo : Hallo Mekdi ??
Mc.D : iyaa tlg jgn becanda !!
Bejo : skrg aku serius,, ada Ayam??
Mc.D : tadi juga kan aku udah bilang ada !!
Bejo : duluan mana? Ayam? Apa telor? Ayo tebak.. :) Mc.D: " tolooooong...!!! Arrrrrrgghh...!!!
* (pingsan di tempat lalu kejang - kejang ) *

Read More

[[SUKU PRIMITIP]]

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon
tiba2 saja sudah dikepung sekelompok primitif yang
haus darah.
".. Mampos deh gue Di serbu banyakan gitu....”,
gumamnya. Tiba2 dari langit di atasnya ada kilatan cahaya, dan
terdengar suara menggema :
“Tidak anakku…, ajalmu belom tiba. Ambillah batu di
dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mreka
yang tepat berdiri didepanmu itu “. Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang
pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke
kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin
itu mati sketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan
muka sangat marah karena melihat pemimpinnya
terbunuh.. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara
menggema :
“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”
"..EMMAAAKKKKKKKKKK .....( Itulah akibatnya orang
yang mau aja ngedengerin omongan setan :D )

Read More

[[TIPS AMPUH MENGATASI BAHAYA MIE INSTANT]]

Tau kan kalian? Pada mie instant itu mengandung
bahan pengawet dan lapisan lilin yg menyelimutinya.
.. ??
Nahh.. Berikut cara mengatasi bahaya Mie Instant... 1. Rebus air hingga mendidih
2. Masukkan mie instant selama 2 menit
3. Angkat lalu tiriskan...
4. Didihkan lagi air..
5. Masukkan kembali mie yg tadi kita tiriskan
6. JANGAN masukkan bumbu bersamaan dalam panci 7. Sambil menunggu mie matang, kita beli NASI
GORENG di warung depan
8. Setelah mie matang campurkan bumbu dalam mie.
9. Buang Mie instant, kita makan Nasi Goreng ..
SELESAI .. AMAN KAN ??** Wkwkwkwkwk..

Read More

== CARA MEMBUNUH SEEKOR SEMUT ==

- Campur kan bubuk cabai dgn gula. - Taruh di dkat lubang semut. -Setelah semut makan, semut pasti
kehausan dan akan pergi ke tangki
air untuk minum. -Ketika di lubang air, dorong semut
sampai jatuh dan kebasahan. -Semut akan mengering kan dirinya
dekat perapian. -Dorong perapian saat semut
mengering kan dirinya // -Kirim semut ke UGD -Ktika semut di UGD, mati kan
sistem ke amanan dan listrik rumah
sakit. -Ktika orang'' di rumah sakit dalam
ke adaan panik, lepas tabung
oksigen dan pencet infus agar gula
dan cairan berlebih mengalir di
tubuh si semut dan dapt mnyebab
kn pusing2 dan lemas kmudian .. -pencet semut dgn jari telunjuk... SEMOGA BERHASIL :)

Read More

Nenek Balapan Motor

[[SERBA-SERBI]]

*Anak Koplak*
Miun: KKN apa, Tax?
Pitax: Kuliah Kerja Nyata
Miun: Salah, Kuka Kura Ninja!
Pitax: Oh, kalo MTQ?
Miun: Musabaqoh Tilawatil Quran Pitax: Salah! Masih Tetep Qura2
Miun: *bingung* garuk2rambut ketek*
------------------
Otong : Gue baru beli BB
Pitax: YM ada?
Otong: ada Pitax: FB?
Otong: ada donk
Pitax: Twitter?
Otong: Wadduhh iya! Gue lupa Beli Twitter!
Pitax: Bruakakakkk...
*ngakak ampe perut sixpack*
------------------
Otong: Brow, cari pacar yuuuk!
Miun: Lu jomblo ya? hahahaha
Otong: Emang lo punya pacar?
Miun: Punya dong 2 bulan yg lalu *hening*
-------------------------------------------
Otong: Maakkk, kenapa sampe sekarang Otong masih
jombelo mak, kenapa maaakk???
Emak: Liat nih *nyodorin cermin*
Otong: Huaaaaaaaa
*larike kamar mandi*
*silet nadi*
-----------------------------
*ketemu kuntilanak dijalan*
Pitax: Eh Kuntilanak, loe dari dlu nakut2in orang mulu..
Napa sih..?
Kuntilanak: Biarin... dari pada loe dari dulu Jomblo
terus.. Gak cape apa? Pitax: *terdiam jd batu nisan*
----------------------------------------------------
*mabok*
Pitax: Un, gue galau banget nih cewek gue selingkuh
ama cowok laen
Miun: Kesiaaaaan.. Mabok aja yuk..!! Pitax: Hayuk... :D biasanya elu kalo mabok apah
emang?
Miun: Topi miring,.. Emang kalo elu biasanya maboknya
pake apah?
Pitax: Kiranti....!
Miun: BWEHAHAHA... *ngakak sampai selaput dara robek*
-------------------------------------------
*Di sidang*
Pak polisi: Berapa kambing yg kamu curi?
Otong: Satu pak?
Pak polisi: Kok ini ada tiga? Otong: Itu anak nya pak ngikut dari belakang
Pak polisi: *pingsan ngangkang*
Otong: *ikut pingsan*
---------------------------------------
Pak polisi: Maaf anda saya tilang!
Otong: Loh, saya kan gak salah pak! Pak polisi: Trus salah siapa? Emak gue? Kakek gue?
Kambing gue gitu?
Otong: Iiirrgghhh...!!
*geram tingkat dewa budjana*
--------------------------------------
*di warkop*
Miun: Mas kopinya 1 ya?
Tukang warkop: Kopi apa mas?
Miun: Kopi ABC mas
Pitax: Saya juga ya mas, kopi DEFGHIJKLMNOPQR
STUVWXYZ nya 1
Tukang warkop: Cangkemu.. *KOPLOK!!*
-----------------------------------------------
*ngaji*
Emak: Yasin, walquranil hakim
Otong: Mak, putri yang ditukar udah mulai tuh
Emak: Shodaqollahul adziim *setan sinetron*
--------------------------------------------\
*nonton bola*
Pitax: Jangan sampe Komentator bola ada yg Namanya
Kusan!
Miun: Emang kenapa, Tax?
Miun: Bisa2 dipanggil Bungkusan!! Pitax: *keselek remote*
-----------------------------------------------
Otong: Nek, Otong mau Balapan motor
Nenek : Iya semoga kamu menang
Otong: Makasih Nek
Nenek : Tapi inget! Hati2 bawa motor nya, jangan ngebut!
Otong : * kampret*
Wkwkwkwkwk, yang mana yang paling lucu?

Read More

ISTRI YANG TAK TERKALAHKAN

Terdapatlah sepasang suami istri yang punya
kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun
sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya
sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu
si istri yang memenangkannya.. Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun
menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran,
“kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi
jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??”. Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak
lama kemudian dia tampak mendapatkan ide
cemerlang, “ahh, saya punya ide yang bagus,
bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba
siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok??
karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri,
sudah pasti anda yang menang” katanya berseri-seri. “Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha,
sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu”
katanya dengan senyum penuh kemenangan. Sesampainya dirumah, sang suami segera
mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya
berlomba “siapa kencing paling tinggi”. dengan mantap
istrinya langsung menerima tantangan tersebut. tidak
lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat
dikatakan tidak penting tersebut dimulai. Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk
melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung
saja menghadap tembok, membuka roknya dan
berjongkok, lalu “seeerr, seeeer, seerrr”. setelah
dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan
10 centimeter tinggi tembok diatas tanah. Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan
akan diraihnya. lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-
ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama,
kemudian membuka restleting celananya & bersiap
untuk mengucurkan “kencing kemenangannya”,
namun sepersekian detik sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang,
“eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang
dong, kan aku tadi gak pake tangan”. Otomatis kencing sang suami pun malah tidak
semilipun mengenai tembok didepannya. wew, kalah
lagi deh..

Read More

NENEK GR

Disebuah rumah yang dihuni nenek 70 tahun dan cucu 17 tahun....

nenek : cu, panggilin taksi buat nenek
cucu : emang nenek mau kemana
nenek : nenek mau ke pengajian di kampung sebelah
cucu : naik angkot aja nek
nenek : ga ahh, nenek takut diperkosa
cucu : :nelenupil:

Read More

MEGAWATI MANTAN PRESIDEN..

Suatu hari, Mbak Pat mendengar ada gosip terbaru. Karena penasaran, Mbak Pat bertanya maksudnya mengklarifikasi pada temannya yang bernama Mbak Diana.
Mbak Pat : Eh, emang SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Mbak Diana : Lho! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Mbak Pat: Habisnya, banyak banget yang bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN..

Read More

PELAYAN VS PENGUNJUNG

Penginspirasi Layar Touch Screen Pertama Siapa Penemu "Touch Screen" pertama?
Ternyata Orang "TEGAL"....
aneh ya...Ini kisahnya...... Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di sebuah Warung Tegal (warteg)...
... Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg,
- Pelayan: Makan pake apa?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca (menunjuk makanan dibaliknya)...
- Pelayan: pake apa lagi?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca.. .
- Pelayan: Apa lagi?
- Pengunjung: kembali menempelkan jarinya kekaca....
Tidak berapa lama makanan pun tersaji.
Ilmuwan mancanegara yang dari tadi memperhatikan berdecak kagum, ternyata tehnologi di Indonesia Luar Biasa maju... dan mereka akhirnya mengaplikasikannya dalam layar touch screen......

Read More

KRITERIA SUAMI DESI RATNASARI

1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab dan.
dengan berani dia bilang syarat ke
empat, 4. Memuaskan di tempat tidur. Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.
"Apakah anda Desy?" Tanya si pria.
"Benar, anda siapa?" Jawab Desy.
"Saya mau melamar anda" kata pria tersebut.
"Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy. Pria yang memakai kursi roda itu berkata, "
Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari."
"Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar Desy.
"Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!" Desi,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan)

Read More

MANUSIA BODOH

Ada cewek yang jengkel cowok terus menggombalinya, membalas rayuan cowok itu:
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH" Cowo : Gubrak *(&^(*&())

Read More

SIPILIS

Penularan Penyakit Sipilis Anak: "Ibu aku kena sipilis!"
Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, Nak..."
Anak: "Mengapa, Bu?"
Ibu: "Jika kamu kembali, maka istrimu akan terinfeksi. Dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena sipilis... maka seluruh desa akan terkena! Jadi, ibu sangat berharap kamu tidak pulang untuk menyelamatkan desa kita!"

Read More

BULE VS DIRJEN

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa ngomong bhs Indonesia. Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Jaguar XK." Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa- apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Apa kata dunie?" Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat." Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Udah jadi prinsip saya gak sudi nerima hadiah seperti itu!!" Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..." Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!" Bule menelpon kantor pusat. Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja." Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.." Bule: "Tentu, Pak.." Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman. Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-." Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi yang kayak gitu ke rumah saya ya..." Bule : *nelen dompet*

Read More

SERANGGA TULI

Salah seorang profesor terkemuka di indonesia melakukan penelitian terhadap seekor serangga..pada percobaan pertama, sang profesor melakukannya dengan mencabut salah satu kaki serangga, dan berkata :"hai serangga, berjalanlah..!!" lalu serangga itu berjalan...
pada percobaan kedua, sang profesor mencoba dgn mencabut dua kaki serangga,& tetap melakukan yg sama, sambil berkata: "hai serangga, berjalanlah!!" lalu serangga itu tetap masih
berjalan..
pada percobaan ketiga, sang profesor mencoba dgn mencabut semua kaki serangga, dan berkata : "hai serangga, berjalanlah!!!" tp serangga itu tidak berjalan..
lalu sang profesor mengulangi lg perintahnya : "hai serangga, berjalanlah!! tp serangga itu tetap tak mau berjalan..karna serangga tidak merespon apa yg diperintahkan profesor,maka sang profesor itu mencatat & menyimpulkan bahwa :"setelah semua kaki nya dicabut, SERANGGA menjadi TULI"...

Read More

DIHOTEL

SudahPunya Hotel? Seorang kakek tua perokok berat berusia 70 tahun
dengan nafas tersengal
sengal mendata ngi dokter langganannya. Si kakek
telah tiga kali
mendatangi dokter langganannya dalam satu bulan
terakhir ini. Pasien : ” Dokter, nafas saya sudah tiga hari ini terasa
berat dok, susah tidur dok “. Rupanya si dokter sudah kesal dengan keban delan si
kakek yang tidak mau berhenti mero kok. Dokter : ” Bapak ini gimana sih, saya sudah berkali kali
katakan berhentilah merokok. Be rapa umur bapak
sekarang …” Pasien : “70 tahun dok.” Dokter : “Mulai umur berapa Bapak merokok “. Pasien : ” Umur 16 tahun dok “ Dokter :” Nah, coba Bapak bayangkan merokok dari
umur 16 tahun sampai umur 70 tahun….ka lau uang buat beli rokok itu Bapak kumpulkan, sudah
bisa buat bikin hotel..” Si kakek rupanya tersinggung berat. Pasien : ” Begini Dok. Dokter umurnya seka rang
berapa tahun “. Dokter : ” Sama seperti Bapak, 70 tahun “. Pasien : ” Dokter merokok ? “. Dokter : ” Ooh jelas enggak dong “. Pasien : ” Sudah punya hotel ???”. Dokter : (NYENGIIR AMPE GIGINYA KERING)

Read More

CWO VS CWE

mungkin agan semua pernah/akan mengalami
pengalaman bgni. . cerita sepasang kekasih yg romantis (ROkok MAkaN
graTIS) sedang berjalan2 di sebuah taman, tiba2 kaki
si cewek tersandung batu besar di tgah jalan. .
cew: aduh beb kakiku tersandung batu sakit -,-
cwo: jan*** as* gat*** !! batu sialan ngapain di tengah
jalan gini (memaki batu yg tak bersalah n tak tau ap2). si cowok langsung mengelus2 kaki sang pacar dgan
mesra dan bertanya, sakit ya sayank??.
cew: uda gak koq beb ^_^ (so sweet dlam hati
kegirangan).
setahun stelah menikah, mereka bernostalgila di
taman yg sama. . cew: aduh yank kakiku kesandung batu. .! (sambil
ngelus2 kaki).
cwo: MATAMU KEMANA??!! BATU SEBESAR INI AMU
SENGGOL!! (sambil melihat cewek2 di taman)

Read More

CERITA LUCU 44

DIRUMAH BEBEB

sam : mikum
ibu putri : kumsalam , eh sam masuk sam..
sam : mksih bu , ini aku bawain martabak special bu
ibu putri : hah!! jaruk ?
sam : waduh !! kaya afrika
ibu putri : afika !! *masuk ke dalem bawa martabak* sam : yank ?
putri : aq sakit nh yank .. *terbaring lemah*
sam : remote tv mana yank ? naruto dah mulai ..
putri : ihh pacarnya lagi sakit juga malah nnton tv
sam : ohh . maaf yank , truz aq haruz ngapain ?
putri : lakuin sesuatu keq ? sam : *ambil peci*ambil yasin*duduk samping putri*
putri : ihh , ko malah di bacain yasiin si ? mau aq cepet
mati apa !!
sam : truz aq harus apa ?
putri : bisikin kata" romantis gitu yank , mumpung
mamah di kamar aq kan kangen sama qm ? *senyum* sam : *deketin putri*bisik bisik* ya udah qm ikutin aq
yank .. ashyadualla...
putri : ihhh .. *cubit bibir*pake gigi*

Read More

CERITA LUCU 43

~CELAKA 13~

ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang
bernama Obin, Parno dan Wanto menginap di sebuah
hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar
Suite mewah di lantai 75 dari 100 lantai. setelah
mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam,
mereka pulang kembali ke hotel. Dasar orang lagi apes, ternyata semua Lift di hotel itu
macet total. walhasil... Setelah menunggu cukup lama dan Lift belum juga
nyala, akhirnya mereka sepakat naik menggunakan
tangga darurat untuk menuju kamar, sambil berjalan
menuju pintu tangga darurat, Si Obin punya usul, Obin : "supaya gak bosan naik tangga sebegitu
banyaknya, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25
saya akan menyanyikan lagu, lalu kamu (Parno) akan
menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26
sampai 50, dan kamu (Wanto) menceritakan mengenai
cerita yang sedih-sedih mulai lantai 51 sampai 75, bagaimana,.??
Parno & wanto : "Okelah, daripada kita bosan." Lalu Obin mulai Menyanyi dengan baik, lantai 25 sudah
terlalui.
kemudian Parno mulai Melucu, tidak terasa Lantai 50
hampir selesai, dan akhirnya mereka sampai ke Lantai
51.
dan sekarang, mulailah Wanto menceritakan cerita sedihnya.
Wanto : "Saya mulai Cerita sedih yang pertama,
yaitu...
"SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG
TERTINGGAL DI MOBIL..!!!!!!!!!!!"--->songong

Read More

CERITA LUCU 42

CERITO MALAM PERTAMO YONG DOLAH....

Malam itu adolah malam pertamo yong, hari hujan
pulak, tapi tanpa yong sado, di luar kamar ado seekor
harimau yg bertedoh dekat tingkap (jendela). Dengan
sedikit rayuan yong mencubo mendekati bini yong yg
cantek molek. Tapi bini yong menolak sambel becakap: "jgn dulu bang, tutoplah tingkap tu dulu"
Yong: "ngapo? Miko takot samo gimau? Kan kat
kampong kito selalu masok gimau suko makan kambeng
oghang sini..."
Bini yong: "taklah bang, bukan takot gimau, kalau ujan
macam ni nanti tempias masok dr tingkap". Ruponyo gimau mendengo pecakapan yong dg bini yong,
dalam hati gimau pon bergumam: "ya ampiun... Bini
yong tak takot samo aku? Dio lebeh takot samo
tempias? Berarti aku haros hati2, di kampong ni ado
binatang yg lebeh beso dr aku, namonyo TEMPIAS...
Gawa ni". Tak lamo hujan pon brenti, gimau mulai lao. Gimau pon
mulai masok kandang kambeng kat blkg umah yong
dolah.
Tapi ruponyo di dlm kandang dah ado 2 org pencuri nak
mencuri kambeng yong, namonyo MAMAT & RAMLI.
Mamat: "eh, Ramli, kito tak bawak senter.. Macam mano nak mileh kambeng ni?"
Ramli: "tak usah peneng, cari yg paleng gemok".
Mamat pon mulai memileh dlm gelap, lansong
dipeloknyo yg paleng gemo..
Mamat: "ramli, aku dah pegang kepalonyo.. Beso betol
ni.." Ramli: "yolah, aku pegang pontotnyo, kito pikol beduo"
Ruponyo yg dipikol mamat dan ramli adolah gimau yg
lebeh dulu masok kat kandang, tapi gimau tak bebunyi,
kato gimau dalam hati: "Alamak... Salah hemat inilah
TEMPIAS yg dicakap bini yong tadi... Berani betol dio
memelok aku.. Matilah aku hari ni..." Akhernyo tanpo basa basi mamat dan ramli langsong
memikol gimau tu dlm gelap, tapi di tengah jalan petir
menyambo, sehinggo cahayo kilat petir membuat
malam yg gelap menjadi terang....
Ramli: "mamaaat.... Yg kito pikol ni bukan kambeng..
Tapi gimauuu..." Mamat: "alamak, gilo kejonyo, jadi macam mano ni?"
Ramli: "kito lempo ajo samo2 kat paghet".
Mamat: "yolah... Satu... Duo.. Tigo... Lempooooooo..."
Dengan sekuat tenago ramli dan mamat melempo
gimau sampai dio campak tedengek.... Apo kato gimau:
"alamak.. Kuat betollah TEMPIAS ni.. Sampai tedengek pinggang aku dilemponyo...
Saat gimau tengah mengerang kesakitan... Tibo2 lewat
seekor kancel...
Kancil: "oi... Gimau... Apo pasal engkau tedengek tu?"
Gimau; "engkau tak tau? Aku keno lempo samo
TEMPIAS tadi, engkau kenal samo dio?" Kancil: "engkau tak kenal? TEMPIAS tu PAK CIK aku
tu....
Ha ha ha ha ha ha ha ha
Siapo tak gelak pendek umur....

Read More

CERITA LUCU 41

- JUKI & Friends -

*SMS*
Cewe: Satnite kemana?
Juki: baca yasin doang
Cewe: Tumben :')
Juki: ya biar bayangan kamu tenangg di alam sana :')
Cewe: Kampreett,!! Kita putus!! -
*Sekolahan*
Juki: Heloo anak2 kita olahraga nyokk!!
Murid: horeeee hayoo!!
Juki: heee sexy lady op, op, op, oppa gangnam style
\('-'\) Murid: *seketikabubar*
-
Kasih: *gedorpintu* misihh..
Bpk Juki: siapa ya?
Kasih: kasih pak..
Bpk Juki: kasih siapa yah? Kasih: Kasih tau ga yah?
Bpk Juki: PERGI LOE !! *diusir*
-
Juki: nama kamu siapa?
Fergie: Fergie :)
Juki: nama penjangnya? Fergie: fergie lah kau, fergie dari hidup ku
Juki: *telenmeja*
-
Juki: bu lontong sayur 1 yah
Penjual: pedes de?
Juki: iya dong Penjual: pedes bnget atau pedes aja?
Juki: mau tau bnget atau mau tau aja?
Penjual: *sambelpun melayang*
-
*DVD Bajakan*
Juki: mas beli CD Avenger dong, ada kan? Penjual: ada dek, komplit nih dr album pertama sampe
skrng..
Juki: Avenger masss!!
Penjual: iya yg ada dear god nya kan..
Juki: itu avenged njingg!! *ngacak2kaset*
- *kelas*
Juki: anak2 ayo sebutkan nama2 galau di indonesia!
Murid: PULAU PAK PULAU!! -_-
Juki: eh iya maap2 bpk kebawa suasana :|
Murid: *tertidur* zZZzz

Read More

CERITA LUCU 40

[[KAKEK VS MISS KUNTI]]

Ada seorang kakek-kakek yang sedang di takut
takutin oleh kuntilanak... Kuntilanak : Hihihihi ( menakuti sang kakek)
Kakek : (membaca do'a sbelum makan)..
Kunti itupun kabur dan berhenti sambil berkata
"Kakek itu kan gak punya gigi buat makan w.. (kunti
itupun balik lagi menakuti sang kakek) Tapi kakek itu malah lupa do'a pengusir setan.. ..
kakek : wahh gimana nih w lupa do'a nya w baca do'a
yang lain dah (membaca do'a sbelum tidur)..
Kunti pun kabur sambil berkata
"Sial tuh kakek, masa w mao ditidurin gak inget umur
mending w kabur dah., Kabbouuuurr..." # Wkwkwk..

Read More

CERITA LUCU 39

KAKEK VS ANAK-ANAK

Suatu hari seorang kakek sedang memancing dikali,
namun ud 3 jam belon dapet" jg. Lewatlah seorang
anak kecil dan bertanya! Anak: gi ngapain kong...?
Kakek: ya mancinglah goblok...
Anak: dpt belon kong...?
Kakek: belon goblok! Banyak bacot lu...
Anak: emang umpan'x pake ap kong...?
Kakek: ya pake cacinglah! Dasar goblok. Anak: pantesan, coba pake keju ma cabe.
Kakek: emang bs gitu...?
Anak: ya ga bisalah goblok! *ngacirr* karena merasa kaget dikatain goblok ma anak, kakek
mati jantungan ditempat. Singkat cerita sikakek
ketemu malaikat didalam kubur dan ditanya sambil bw
palu gede. Malaikat: "kong! Waktu didunia punya agama
kaga...???"
Kakek: ya punyalah goblok.
Malaikat: maaf ya kong! Kl bicara itu yg sopanlah... Kali
aj engkong bs hidup lagi di dunia.
Kakek: emang bisa gitu...? Malaikat: ya engga bisalah "GOBLOKKK"

Read More

CERITA LUCU 38

MEMBELI JABATAN DENGAN UANG

A: "Bila kuberi kamu uang sejuta rupiah, bersediakah
kamu menjual jabatanmu kepadaku?"
B: "Pikiranmu ini merupakan suatu lamunan kosong.
Kekuasaan yang suci murni seperti ini mana boleh
diperjualbelikan?"
A: "Bagaimana kalau kuberi 10 juta rupiah?" B: "Kamu lagi mimpi di tengah hari bolong, aku tak
pernah melihat orang yang gila pangkat seperti kamu
ini."
A: "Jika kutambah menjadi 100 juta rupiah,
bagaimana?"
B: "Kamu ini tak kenal sopan santun dan tak tahu diri. Kekuasaan adalah sesuatu yang tak ternilai."
A: "Kalau 1 milyar rupiah bagaimana?"
B: "1 milyar... Ah, rupanya kamu ini benar-benar tulus
hati, menunjukkan bahwa kamu mempunyai semangat
tinggi untuk mengabdi bangsa. Maka itu akan
kupertimbangkan dengan baik-baik." A: "Ah, nggak usah dipertimbangkan, kuberi kamu 50
milyar rupiah!"
B: "Keteguhan hatimu sungguh-sungguh
mengharukan! Oke, sekali ini kutentukan sendiri.
Transaksi kita jadi!"

Read More

Jujur Tapi Bohong

Tapi Jujur Juga Mengapa Laki2 jujur pun bisa Berbohong?
Sebenarnya.. . Semua itu demi kebaikan…
Tidak percaya??? Mari kita buktikan ya !
Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang
penebang kayu kehilangan kapaknya karena
terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul.”Mngapa kamu
menangis?”
Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa
kapak sebagai sumber penghasilan
satu-satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.”Apakah ini kapakmu?”
tanya sang Dewa.”Bukan, Dewa ” jawab lelaki itu. Lalu
Dewa menghilang dan muncul kembali
membawa kapak perak.”Apakah ini kapakmu?” tanya
sang Dewa lagi.”Bukan Dewa” lelaki itu
tetap mnggelengkan kepalanya. Setlah menghilang kembali dalam sekejap mata Dewa
datang lagi dan kali ini membawa kapak
yang jelek dengan pegangan kayu dan mata
besi.”Apakah ini kapakmu?”"Ya, Dewa,benar ini
kapak saya”.Kamu orang jujur, karena itu Aku akan
memberikan ketiga kapak ini untukmu sebagai upah kejujuranmu” .
Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang ke rumahnya
dengan sangat gembira.
Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang
sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.
Lagi,si penebang kayu menangis dan berdoa. Kemudian Dewa muncul.”Mengapa kamu menangis?”
“Istri saya satu-satunya yg sangat saya cintai
terjatuh ke sungai, Dewa”Lalu Dewa mnghilang ke
dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa
luna maya. Apakah ini istrimu?” “Ya,Dewa” Lalu Dewa
marah dan berkata “Kamu berbohong, kemana perginya
kejujuranmu? “
Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, “Dewa,
seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan
kembali dengan membawa cut tary, dan jika saat itu
saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya
menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya
untuk menjadi istri saya.Saya ini orang miskin Dewa…,
tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang
istri”.
kecuali ,....................................................................... siapa ya? :D

Read More

[[ Drakula ]]

Ada tiga drakula, mereka sedang berkompetisi
mencari yang paling sadis & kejam... Drakula yang paling tua dapat giliran pertama...
Dia lari secepat kilat, terus 2 menit kmudian dia
kembali dengan mulut penuh darah..
Kemudian dia berkata, "Kalian ber-2 liat nggak desa
disebrang sana?"
"Iya liat" kata 2 drakula lain.. "Desa itu habissss!!" ungkap sang drakula sambik
tertawa seram "huahahahah".. Drakula yang muda panas, terus dia lari secepat kilat,
terus baru 1 menit udah balik, darah masih menetes
dari mulutnya.
"Lu ber-2 liat nggak kota di ujung sana??" kata si
drakula
"Iya liat" yang 2 itu menggangguk "Kota itu habiss!! haahahahahaa" kata si drakula... Drakula yang paling muda super panas, terus dia lari
secepat kilat. tapi baru 20 detik dia sudah kembali
dengan wajah berdarah2...
temennya yang 2 bergumamam dalam hati..
"Gila ni drakula, cepet banget, ternyata dia yang
paling sadis & jago.." Sambil ngos-ngosan drakula yang paling muda tadi
berkata
"Lu ber-2 pada liat nggak tiang listrik pas belokan
sana?"
"Iya liat! liat!" yg 2 mengangguk..
"Sialan, gue kagak liat, ancur ni muka gue" kata drakula tersebut temennya yang 2 tertawa
terbahak2.. # Haha, makan tuh tiang listrik... wkwkwk..

Read More

BOHONGIN ORANG

Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4
dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal
dimana?" Cowok : "Pondok Indah Bukit Golf..."
Cewek : "(Wow kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?" ...
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok
: "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes,
BMW, Mazda..." Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya
istri...?" Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum
tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...)
Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..." Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-
minuman keras?" Cowok : "Tidak donk..." Cewek :
"(Gilee...Cool abizz!!) Mas suka judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi ngabisin duit aja"
Cewek : "(OoOhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu
ga??" Cowok : "Tidak tidak..." Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah
naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa
sih mas?" Cowok : "Bohongin orang......"

Read More

UANG KOIN

Sepasang kekasih saling mencintai mereka pacaran
sudah 3 tahun lamanya, sebut saja bejo sama surti. Namun sayang cinta mereka tidak di restui kedua
orang tua surti, hingga suatu saat surti di jodohkan
dengan seorang pemuda bernama paimin.
Surti pun tidak kuasa menolaknya dan akhirnya
mereka di nikahkan. Sementara bejo sangat kecewa dan dendam sama
paimin yang kebetulan temenya juga, hingga terlintas
satu niat buruk untuk mengerjai surti. Singkat cerita, suatu saat bejo bertemu dengan surti
dan terjadilah percakapan. Bejo: "neng, abang tau abang nggak bakalan lagi
memiliki neng."
Surti: hanya diam.
Bejo: "Neng abang kasih satu juta asal neng mau
berhubungan dengan abang.".
Surti: "Nggak mau bang." bejo: "Tidak akan lama neng, abang taroh di lantai
uang'a, neng tinggal jongkok ngambilnya, dan sebelum
neng selesai ambil semua uang'a, abang pasti udah
selesai." surti berpikir sejenak "Kalau cuman waktu sesingkat
itu pasti belum sempet terjadi.
surti: "Kalau begitu, aku mau bilang dulu suami ku." lalu surti telpon paimin, terang saja paimin g terima,
tapi setelah di jelaskan paimin malah senang. Paimin: "Ya
udah ngak apa2 tapi tambahin gitu 2 juta,
gw rasa belum sempet dia buka celana uang udah di
ambil semuanya hehehe." aktivitas berjalan....10menit, 20menit, hingga 45menit,
namun surti belum juga telpon, lalu paimin yang
terpon. Paimin: "Halo neng, ko lama sekali sich??
Surti: "Auwhh...siaalan..oohhh...si bejo...ouhhh..b
ayarnya...ooohh...pake uang...uuhhh..RECEHAN.!!"
Paimin: "Dasaaarrr sempaxxxxx.....*kejang2 trus
pingsang*

Read More

DOKTER VS TUKANG WC

Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini"
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama,
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?"
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si
tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata,
"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!"

Read More

Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual Sayur

Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirim'kan surat yang isi'nya :
»Surat Penjual Buah«
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,, MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,
SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA.... DARI: DURIANTO Tak lama kemudian...
Si penjual sayur pun membalasnya .. »Surat Penjual Sayur«
"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH
DICUKUR.,
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!! Salam: SAWITRI

Read More

LOMBA PANAH

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak
panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak ........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM ..................... SORRY !

Read More

Nenek Genit

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"......
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"

Malamnya GBI, ia berdiri tel***ang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"

Read More

BIAR SAJA TUHAN LIHAT

si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan 'MESI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU...!!!! besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan di papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU...!!!'

Read More

INDEHOI DIMOBIL

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
“Parman, sedang apa kamu di situ?”
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
“Sedang betulin mobil, Nya”
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.
Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”

Read More

CERITA HOROR

ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku. Pak Tua : Beli buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!! aku : iya..pak.. lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.... Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu tertulislah dihalaman terakhir itu Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000 Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua.... Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)

Read More

SEPATU ADA KETOMBE BRO

Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya"

Read More

Jangan Mencopet...

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir- akhir ini para pencopet merajalela di bis- bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam. Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... an*nya si Arab kepegang. Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...

Read More

DIKEJAR

Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
atasan ;Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun
karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas
karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan
terakhir BTN."
gguuuubrakkkkk....%^&(*^%^$%

Read More

ANAK SD PATAH HATI

Si Jun adalah anak SD kelas satu......
selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah.
Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu.
Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja.
Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."
Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....

Read More

PUNYA SIAPA PAK HAKIM ?

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!” Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda” Si Suami diam sebentar, dengan nada datar
ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”

Read More

" Mabuk "

alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.
Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?"
Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"
Org kiri pun bingung dan tersadar.
Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."
Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan
Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye"
Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"
Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang"
Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!"
Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk
Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"

Read More

Nyonya dan Inah

Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.
Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan
benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.
“Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya
Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.
Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama
tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH …….?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!

Read More

CERITA LUCU 19

Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

Read More

CERITA LUCU 18

TUHAN HILANG

Disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum "kau tau
Tuhan dimana???"
ucok cuek...
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan
"aku tidak tau"
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!

Read More

CERITA LUCU 17

PANJANG SEKALI....

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo
suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya
ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang
Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!! (dengan logat jawa kental)
Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.
Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...
Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...

Read More

CERITA LUCU 16

Istri vs Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.” *Istri cerdas

Read More

CERITA LUCU 15

Kejahatan Saat Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam
suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,
"Anda dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"
"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."
"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu
Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...

Read More

CERITA LUCU 14

Cerita Aneh Si Bejo

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu
dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa....
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan sepotong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

Read More

CERITA LUCU 13

HANYA TELEPON PAK

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR.
Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut- nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

Read More

CERITA LUCU 12

Duel Anak Usia 9 Tahun.

Arief kecil yang baru berusia 9 tahun pulang ke
rumah dengan hidung berdarah, mata lebam, dan
baju sobek. Jelas sekali ia habis berkelahi dan kalah.
Ayahnya mengobati luka-lukanya sambil bertanya
apa yang terjadi. “Yah,” kata Arief, “Aku tadi menantang David
berduel. Dan, Ayah tahu, aku membiarkan dia
memilih sendiri senjatanya.” “Oh ya?” sahut Ayah, “Cukup adil juga.” “Ya, tapi aku tidak tahu bahwa ia akan memilih kakak
laki lakinya!”

Read More

CERITA LUCU 11

BICARA DG Q YACH YAH ?

Seorang anak laki-laki usia empat tahun sedang
makan apel di kursi belakang mobil dalam perjalanan
pulang dari sekolah. Dia bertanya kepada ayahnya yang sedang
mengemudi,
“Yah, mengapa warna apelku berubah
menjadi coklat?”
“Karena,” jawab si ayah menjelaskan,
“Setelah kamu memakan kulitnya, daging buah apel itu akan
langsung kontak dengan udara, yang menyebabkan
daging buahnya teroksidasi dengan molekul-molekul
yang dapat mengubah struktur buah apel itu,
sehingga akhirnya buah apel itu berubah warna.” Setelah sang ayah selesai menjelaskan, suasana
menjadi sunyi beberapa lama, sampai tiba-tiba sang
anak bertanya dengan suara perlahan, “Yah, Ayah
tadi bicara sama aku ya?” ???!!!!??

Read More

CERITA LUCU 10

PETINJU BU

Cerita humor lucu ini dimulai ketika hari pertama masuk setelah libur panjang.
Ketika pelajaran dimulai,terjadi dialog antar ibu guru dan muridnya
Guru: Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini?
Murid:senang bu!
Guru: pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu?
Murid 1:Hidup ini harus kita "LANJUTKAN"!
Guru: oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya?
Murid 1: betul bu Guru: oh pantes,sekarang kamu!
Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"!
Guru: ohhh ,pasti bapak kamu anggota partai PDIP
Murid 2: betul bu.
Guru: pantes,sekarang lanjutkan lagi
Murid 3: kata bapa saya "Lebih Baik Memberi Daripada Diberi"
Guru:wow,itu baru betul,bapak kamu pasti ustat/
pendeta atau semacamnya ya?
Murid 3: bukan bu
Guru: ooh,pasti bapak kamu seorang yg taat ibadahnya kan?
Murid 3: bukan bu
Guru : pasti bapak kamu org yg baik dan suka
bersosialisasi ya?
Murid 3:bukan juga bu
Guru (kesal!) :terus apa dong!
Murid 3: petinju bu
#1 Join

Read More

CERITA LUCU 9

SIAPA PALING HEBAT

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

Read More

Tarzan Dan Monyet | cerita lucu |

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Read More

Terima Fax Dari Bokong | cerita lucu |

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu.

Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.


Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?""Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Read More

Ginting Si Sok Tau | cerita lucu |

Ginting, seorang profesional asal Medan, namun agak tuli, baru pertama kali ke Jogja. Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol).
Ginting: “Mbak, beli dawetnya.”
Mbak : “Sampun telas, mas.”
Ginting: “Iya dong, tampung di gelas ya Mbak …”
Mbak : “Mboten wonten, mas.”
Ginting: “Betul, memang saya suka pake santen…”
Mbak : ……”Ojo ngono, mas.”
Ginting: “Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendol!”
Mbak : (agak kesal) “Kowe sinting ya?”
Ginting: “Lho!? Koq Mbak bisa tau namaku Ginting…?”
Mbak : (tambah kesal) “Wong edan!”
Ginting: “Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang org Medan!”
Mbak : (mulai menggerutu) “Ora duwe otak.!!”
Ginting: “Benar … benar, Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha… Horas!”
Mbak : (stress..)”Dasar budeg ..!!!”
Ginting: “Yg aku pesan dawet Mbak… bukan gudeg!”
Mbak : “Sampeyan kurang kerjaan to?”
Ginting : “Benar sekali Mbak, teman-temanku yang baca artikel ini juga pada kurang kerjaan!

Read More

Ngerumpi | cerita lucu |

Nani:”apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu lagi ML..???”
Yanti:”iya…pernah!?waktu itu dia kelihatan marah banget..!!!”
Nani:”lho…emangnya kenapa??koq dia bisa marah??”
Yanti:”soalnya…suamiku ngeliatnya dari jendela..!??”
Nani:”hah….jadi kamu ML sama siapa???”
Yanti:”hhmm…sama suami mba’…….!?”
Nani:”kurang ajarrr >,< ………!!!!”

Read More

Hangatkan Pantat Aja Mas | cerita lucu |

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra- mesranya soal ngeseks. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar! Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum.

Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar! Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia.

Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa kamu!?”,
karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
I stri : Ngangetin makan malam, mas! ………..

Read More