SPBU | cerita lucu

Pengendara motor: "Mas, premiumnya 5 liter".
Petugas SPBU: "Tangki motor bapak paling cuma muat 4 liter."

Pengendara motor: "Yang 1 liternya di bungkus plastik aja."
Petugas SPBU: "Gak diminum disini aja , Pak!".
Pengendara motor: *($&()Q(%%*&$


==============================================
Suatu hari jono BAB di wc d'mall,,tiba" ada seseorang bertanya di samping toilet'a,,"apa kbr loe??"

sbener'a jono males ngobrol d'toilet kya gini,tpi akhir'a dyapun ttp mnjwb,"alhamdulillah baik,,"

"loe,lgi ngpain??"

dgn agak kesal jono pun mnjwb,,"sama kya yg loe lakuin,"

"emm,,gw mw main k'tmpat loe nie,blh ga??"

jono pun kaget dan bingung,akhirnya dya mmpercepat bab nya,lalu bertanya,"hah,,mau ngapain??"

"EHH,,NANTI GW TLP LAGI YA,,SOAL NYA DARI TADI ADA ORANG SARAP YG SLALU JAWAB PRTANYAAN GW BUAT LOE,,,"

Read More

Abu Nawas Berkhotbah | cerita lucu

Beberapa saat sebelum Abu Nawas berkhutbah, dilihatnya banyak orang yang mengantuk dan tertidur lalu Abu Nawas memiliki ide cemerlang untuk mengatasi ini. Lalu beliau berteriak “Api… Api… Api…” kejut Abu Nawas dengan keras.

Tentu saja para jamaah terbangun dengan kagetnya dan menoleh kesana kemari mencari tahu dari mana asal apinya, ”Dimana apinya, dimana,” teriak jamaah.
Abu Nawas yang melihat para jamaah terbangun dan panik, lantas Abu Nawas meneruskan khutbahnya tanpa peduli pertanyaan para jamaah mengenai letak apinya.

“Api yang dahsyat di neraka, bagi mereka yang lalai dalam beribadah,” kata Abu Nawas dalam khutbahnya.

Read More

SETAN | cerita lucu

Istri: Pa, menurut ulama kalo kita berhubungan intim 1x pada malam jumat, berarti kita telah membunuh 40 setan…

Suami: Oh gitu ya.. klo 2x ma…????

Istri: Berarti kita telah membunuh 80 setan pa

Suami: Kalau 3x ma…????

Istri: Ya bunuh 120 setan lah pa..

Suami: 4x ma…????

Istri: Ihhh papa, ya 160 setan lah

Suami: Kalau 7x gimana ma …????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Istri: Itu sama saja lo mau bunuh
gw SETAN!!!!!!!

wkwkwkwk...

Read More

Otong Si Oon | cerita lucu

Boss : Nama Saudara siapa ?

Otong : Otong Pak

Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!

Otong : Saya dua bersau
dara, adik saya masih kuliah di Jakarta.
Orang tua saya tinggal di Aceh. Kakek dan Nenek dari Bapak
tinggal di Solo. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan Pakde semua tinggal di Bandung.

Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?

Otong : Yes, Sir.

Boss : Now tell me about your family in English!!

Otong : Sorry sir..., I don't have family in English.

Boss : *&?$*$(!! *ngunyah amplop

Read More

Nenek Oon | cerita lucu

Suatu hari ..Seorang Nenek, Mengundang..Pak RT, Pak RW, Pak LURAH dan Sejumlah Warga Sekitar, Untuk Berkumpul Dirumahnya.

Pak RT : ” Tumben ya Nenek2.. Ngundang­ Saya..
ada pa ya Nek ..??? ”
Pak Lurah : ” iyaaa.. Pak RT, selama Saya jadi Lurah.. Disini, baru kali ini, ada Nenek2 Ngundang Saya..! ”
Para Warga pun udah gak Sabar.menunggu­ kehadiran Si Nenek..” Setengah jam kemudian….

Nenek : ” Pak.. Lurah­, Pak RW. Pak RT, dan para Warga semuanya, dengan Terpaksa Saya Mengundang.. Kal­ian.. ”

Pak Lurah : ” Memang ada apa ya,, Nek..?? ”
Nenek. : ” Ngak ada Apa2.. Saya Cuma mau.. NUTUP BOTOL, ini aja ”
Pak Lurah : ” Lohh!! .. Terus hubungannya denga mengundang kami semua ?? ”

Nenek : ” Abis,, di Label Botol ini tertulis, TUTUPLAH BOTOL DENGAN RAPAT, Makanya.. Saya Mengundang Kalian, utk RAPAT.. Dirumah Saya, supaya.. BOTOL INI.. BISA NUTUP…!!.

Wakakakkak

Read More

Robot Aneh | cerita lucu

kantor di thn 2030•
D Obrolan boss dan karyawannya•

Boss bilang :
“Son, sekretaris baru tuh? cantik dan seksi juga ya..?”.

Sonny jawab :
“Itu sebetulnya robot baru ciptaan saya boss..”.

Boss nya kaget :
“Yg bnr loe.. kok mirip banget sama cewe beneran..?”.
Sonny bilang :
“Bukan cuma mirip boss, selain bisa bergerak dan diajak ngobrol kayak manusia, gw lengkapin dia dgn berbagai gadgets, shg bisa melakukan berbagai fungsi sekretaris dan peralatan kantor. Multi fungsi boss.. dan bikin asik..”.

Boss nya penasaran :
“Multi fungsi dan bikin asik nya gimana..?”.

Sonny jelasin :
“Di matanya gw taro chip digital imaging, jadi kalo mau foto copy, rekam video, motret, scanning.. tinggal kita elus2 matanya. Di kupingnya gw taro chip ponsel, kalo kita mau telpon atau kirim fax.. bisikin aja nomernya ke kuping dia.. Di tangannya gw tanam chip typing device.. tinggal kasih dokumen..kita belai2 tangannya.. dia input ke computer boss..”

Si Boss makin penasaran. : “Wah canggih loe Son.. apa lagi nih fiturnya..?”

Sonny bilang :
“ Biar lebih asyik boss.. di payudaranya gw taro coffee maker.. jadi kalo mau kopi susu.. tinggal remess2 buah dada nya.. keluar kopi susu.. asik kan boss..? dan buat bonus nih boss.. di miss Vagina nya gw tempatin real vibrator.. kalo lagi horny kan bisa sekalian di pake boss.. rasanya mirip aslinya deh..”

Boss langsung kepincut.. “Wah.. bikin kepingin tau gw Son.. bisa gw pinjem bentar gak nih.. gw bawa ke ruangan gw ya..?”.

Sonny bilang. :
“Silakan boss..”Si boss pun menuntun sekretaris robot itu ke ruangannya.. Gak lama kedengeran suara2 desah2an dari ruangan boss..
Sony senyam2 aja dengernya.. 10 menit kemudian.. tiba2 terdengar..”Aaaaaaaaarggggghhhhh…. Aaaaarrrgggghh…!!..:& gubrakkk… !!“
Sonny langsung pucet. :
Waduhh... X_X gw lupa kasih tau boss kalo di pantatnya gw taro orotan pensil otomatis...”:'(:'( :'( =D=))

Read More

Murid Vs Guru Vol 3 | cerita lucu

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”

Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”

Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pastipunya kenalan sendiri-sendiri..”

Read More

Trik ngerjain KFC 2 | cerita lucu

Sule lagi galau..baru saja diputuskan oleh markonah kembang desa ciseeng ...

untuk menghibur diri sule memutuskan untuk menelpon kali pelayan kfc yg jadi sasaran sule

sule : halo.. KFC??
KFC : ya..?? ada yang bisa saya bantu..??
Sule : wahh.. pas banget nihh... KFC tolong bantuin gw ngecat rumah gw dong...??
KFC : INI FAST FOOD!!!! BUKAN TEMPAT JASA TUKANG BEGOO!!! -___- (tutt... tut... tut...)

sule : halo..??
KFC : ya ada yang bisa saya bantu..??
Sule : ya bantuin gw ngecat rumah dong...
KFC : KAGAK!!!!! -____- (tutt... tut... tut...)

Sule : hallo...
KFC : elu..lagi elu lagi..mau apa lagi lu?
Sule : ayolah..plis bro..tar gw kasih goceng.....
KFC : Kampreeett....!!

2 jam kemudian

Sule : halo KFC..??
KFC : ya mau pesan apa..??
Sule : saya mau pesan cat warna hijau.. tolong anterin secepatnya..
KFC : -___- (tutt... tut... tut...)
sule : halo KFC..??
KFC : ya..?? mau pesan apa..??
Sule : saya mau pesan udang rebus..
KFC : INI FAST FOOD!!! BUKAN SEAFOOD BEGOO!!!! -___- (tutt... tut... tut...)

sule : halo..??
KFC : ya loe lagi.. -___- apaan..??
Sule : ada KFCnya gak..??
KFC : ya gw sendiri...
Sule : Sendiri..?? Jomblo dong..!! muehehehe... kasian amat loe..
KFC : o_0 ANJIRR....(tutt ­... tut... tut...)

sule : halo..
KFC : eh..monyong lu lagi,lu lagi ?
Sule : sabar bro..kali ini serius mau pesen..
KFC : Oke..deh.,mau pesen apa?
Sule : ada ayam?
KFC : ada mas mau pesan berapa?
Sule : kalo ada suruh pulang tuh ayamnya mas dicariin bapak saya bilangin jangan main mulu.... Hehehe
KFC : *gantung diri di pohon semangka*

Read More

Trik ngerjain tukang rujak | cerita lucu

Cewe : Bang bli rujak….
Abang : brapa neng??
Cewe : 7 bungkus bang….
Abang : pedes semua gag???
Cewe : hmmmm yang 2 gag bang….
Abang : yang 5 pedes yaa???

Cewe : ya bang……yang 2 gag pedes cabenya 3 aja bang, yang 2 cabenya 10, yang 2 cabenya 8 yang
satunya malah 12,yang gag pedes 1 bungkus gag pake nanas, yang satunya pake, yang
pake nanas garemnya dikit aja, yang pedes semua pake nanas ya bang, cuma
yang satu gak pake jambu, yang 3 pake, yang satunya ga pake pepaya,yang laen pake, yang satunya ga
pake bangkuang, yang gag pake jambu garemnya boleh dilebihintapi terasinya dikit aja, yang
3 nya boleh banyak. Yang gag pake jambu jangan asin-asin juga. Yang gag pake pepaya tambahin
bangkuang aja, yang cabe 3 tadi juga boleh ditambahin bangkuang tapi jangan pake kedondong juga ya bang, yang
dua pedes tadi yang gag pake pepaya pakein kedondongnyebanyakan
..
Abang : bisa di ulang neng?
cewe: *meninggal*

Read More

Tanda2 Lelaki Sudah Tua | cerita lucu

Waktu muda sering gandeng perawan, sekarang sering digandeng perawat.

Waktu muda senengnya cewek manis, sekarang kencing manis.
...
Waktu muda tidur, hidung ketemu hidung, sekarang punggung ketemu punggung.

Waktu muda rajin pake minyak wangi, sekarang rajin pake minyak angin.

Waktu muda 4 kali seminggu, sekarang 4 minggu sekali...

Waktu muda kalo udah keras susah lemesnya, sekarang sudah lemes susah kerasnya.

Waktu muda disuruh tidur bangun terus, sekarang disuruh bangun tidur terus.

Waktu muda rajin ke diskotik, sekarang rajin ke apotik.

Waktu muda sering mimpi basah, sekarang sering kentut basah.

Waktu muda pemburu NIKMAT, sekarang diburu MALAIKAT.

Read More

Arab Aneh | cerita lucu

Ada Turis Arab naik taksi keliling di Jakarta duduk di depan tiba-tiba taxi-nya disalip mobil pick-up yang ngebut, si Arab terkejut dan berteriak: "Ustahiad...! Ustahiad...!"

Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab berteriak lagi: "Ishtibustim....! Isthibustim...!" Sang sopir heran mendengar kalimat dzikirnya.

Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab teriak lagi: "Aik...!" Sang sopir heran mendengar kalimat dzikirnya.

Ada lagi mobil sport yg atapnya bisa terbukaatau tertutup, si Arab teriak "Adzam... Adzam..." Sopir semakin heran..
Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus..., Ikuzus...!"

Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di depannya.., si turis Arab berteriak: "Irraref..., irraref...!!!"
Akhirnya sang sopir penasaran: "Wan, ente lafadz dzikirnya kok aneh.. Ane belum pernah denger tuuh..!??"

Turis Arab jawab : "Siafa yg zikiran. Ane khan baca tulisan di belakang mobil mobil yg tadi menyalip Ente!! Bahasa Ana khan bacanya dari kanan ke kiri.

Sopir : "Haaaaah.....!!?"

Lihat ke atas lagi aja, gak usah malu...

Read More

Trik Ngerjain KFC | cerita lucu

Ari kecil ingin mulai berulah,
Sekarang targetnya adalah KFC.

*ditelepon*
Ari : halo KFC
KFC : iya ada yg bisa kami bantu??
Ari : bantu saya cabutin rumput samping rumah pake belahan pantat dong mas..
KFC : #@*??!!... *berbusah*

Ari : halo Kfc?
KFC : iya mas mau pesen apa??
Ari : saya mau pesen ayam goreng, paha,sayap ,dada, tunggir, softdrink, pepsi, fanta, cocacola, gula seperapat, minyak kelapa setengah kilo, ketumbar , seledri, kemiri, jahe, lada, bawang, sofa, meja, lemari, miswar, tolet, kasur, spre, guling, tv, leptop, kulkas, hp, dispensr, mejikjer , sama.....
*tut...tut...tuuut*
KFC : *ngejedodin pala ke tembok*

Ari : halo kfc??
KFC : pliss mas apa sih yg mas mau dari saya... Saya lelah mas, kalo emang saya punya salah maafin dah ya.
Ari : lah lah lah.... Gue mau mesen beneran woy.
KFC : ekh kirain mau ngerjain lagi,iya mas silahkan.
Ari : gue mesen Beneran yg digoreng 1, beneran yg di Pepes 2, sama burger isi beneran.
KFC : *#@??!!#*....*cakar2 muka sendiri*

Telpon : kriinnng...kriiinng...kriiing
KFC : wah ini pasti dia lagi nih.. Kagak bakal gue angkat!!
Telpon : kriiinng..krinngg...kriinng..
KCF : ini pasti anak yg tadi mau ngerjain gue...
Telpon : kriinng...hehhe tau aja lo...kriinng...kriiinnng..
KFC : hhuuwwaaaaa*#@??!!*#
*lari pontang panting nabrak penggorengan*

Read More

Gajah Duduk | cerita lucu

Di desa sukosingbeningbening, sepasang muda mudi ikut di seminar pemahaman tentang pengenalan akan seks
lalu mereka mendengar pembicaraan sang pembicara

Pembicara: Agar tidak terjadi kehamilan, sebaiknya para pria menggunakan "sarung" agar sperma tidak masuk ke dalam rahim wanita, dan terjamin, seks anda akan aman, dan tanpa khawatir akan terjadinya kehamilan, selain itu, tidak ada efek samping, apalagi jika kalian menggunakan "sarung" yang bermerek, mau sekasar apapun bahannya, dijamin pasti enak! dan tidak sakit!!

sang pasangan tersebut yg mendengarnya pun langsung bercakap2
Cowo : wah, kita harus make "sarung" nih, biar kamu ga hamil, ntar malem mau nyoba ga?
cewe : ih sayang, kamu mah bisa aja, ayu coba yuk, jangan lupa belinya yang bermerk yaaa
Cowo : tenang aja sayaang, demi memuaskan kamu, apa sih yg gak aku kasih

malamnya, mereka berdua pun berniat untuk melakukan perkimpoian di kost2an sang pria, namun karena ini adalah kali pertama mereka berhubungan badan, sang cewe meminta agar mematikan lampunya

cewe : sayang, cepetan doong, aku uda ga tahan nih
cowo : sebentar sayang, aku pake "sarung"nya dulu, biar kamu gak hamil
cewe : oke, cepetan sayang
cowo : udah nih, mulai yaaa

lalu sang cowo pun memulai aksinya di kegelapan, tapi sang cewe merasakan ada hal yang aneh, bukannya kenikmatan yang di dapat, melainkan rasa sakit, terang aja sang cewe pun protes

cewe : sayang, kok sakit sih?
cowo : ah ga mungkin, ini aja aku pelan2 kok
cewe : tapi beneran deh sakit!
cowo : kok sakit sih? ini pelan2 juga, tuuh, niih tuh pelan2 (sambil goyang)
cewe : tapi ini tetep sakit!
cowo : ah berarti pembicara di seminar tadi bohong! orang aku uda beli "sarung" yang bermerek!
cewe : emg kamu beli merek apa?


cowo: GAJAH DUDUK :v

Read More

Kisah Di Universitas | cerita lucu

di sebuah universitas, terdapat dua sekawan, sebutlah namanya Mugeni dan Sukarjo. si Mugeni ini orangnya pesolek, tapi ga pernah modal, seneng manfaatin temen sendiri dan bener2 gatau diri dan gatau malu.

Sedangkan si Sukarjo ini, orangnya baik hati, dan tabah. nah karena rumah si Mugeni satu arah sama si Sukarjo, jadilah si Mugeni ini selalu nebeng bareng sm Sukarjo. Tapi nebengnya keterlaluan, tiap hari pulang selalu nebeng ama Sukarjo, tapi ga pernah mau ngasih timbal balik. nah pas pulang dari kampus, seperti biasa si Mugeni nyamperin si Sukarjo, terjadilah percakapan seperti berikut :

Mugeni : Balik jo?
Sukarjo : Yoi nih
Mugeni : Bareng ya?
Sukarjo : (dengan nada yang agak malas) Iya deeeh.....

lalu pulanglah mereka berdua, kemudian malamnya si sukarjo mikirin sesuatu, katanya, "Ah gua gedeg bener ama Mugeni, gatau diri bgt! Nebeeeeeng mulu kerjaannya, ga punya rasa malu apa ya tuh orang? Mulai besok gua naek sepeda BMX kesayangan gua aja dah, biar ga ditebengin!"

Esok pun tiba, seperti keputusannya semalam, dia pun pergi ke kampus menggunakan sepeda BMX kesayangannya, hingga akhirnya pas pulang kampus dia kembali bertemu Mugeni, terjadilah percakapan kembali :

Mugeni : Balik jo?
Sukarjo : Yoi nih
Mugeni : Motor lu mana jo?
Sukarjo : (Dengan bangga) Mulai sekarang gua bawa ini Ni, BMX kesayanganku.
Mugeni : Wah kebetulan temen gua abis beli pixie tadi pagi, doi ngasih jalu-nya ke gua lantaran ga kepake, gua bareng ya? besok kalo lu bawa sepeda lagi, gua bisa bareng lagiii

Sukarjo pun gondok mendengarnya, namun karena dia masih sabar, dia mencoba ikhlas

Sukarjo : Yauda deeeh, pasang gih jalu-nya cepet
Mugeni : Okeeee

dan akhirnya mereka pun pulang bareng lagi. Malamnya, Sukarjo kembali memikirkan sesuatu, "Ah skrg dia uda punya jalu, gua mesti ganti yg lain nih. okedeh, mulai besok, gua ke kampus make sepatu roda!!"

esoknya Sukarjo ke kampus dengan memakai sepatu roda, pas tiba waktunya pulang, Mugeni kembali menghampirinya dan bilang :

Mugeni : Balik jo?
Sukarjo : Yoi
Mugeni : Lah sepeda lu mana?
Sukarjo : Mulai sekarang gua pake ini Ni, sepatu roda! hehehehehe
Mugeni : Wah kebetulan tadi temen gua ngasih skateboard abangnya katanya uda ga dipake lagi, sekalian gua belajar nge-skate, terus tadi jg gua abis latian wall climbing gua bawa tali tambang, boleh kali nih bareng??
Sukarjo : Bareng gimana caranya Ni, wong gua aja make sepatu roda!
Mugeni : Kan gua punya tali, nah iket dulu di badan lu, ntar gua naek skateboard sambil pegangan dah ama tuh tali, gampang kan?

Sukarjo kesel lagi, namun dia masih berusaha sabar

Sukarjo : Okedeh, buruan iket! (dengan nada kesel)
Mugeni : Oke, cabuuuut!!

Mereka pulang bareng lagi, kali ini malamnya Sukarjo berpikir, "Gua uda bertekad! mulai besok dan seterusnya, gua bakal jalan kaki!!"

Esok kembali tiba, waktu pulang pun tiba, Mugeni dateng lagi, lalu bilang :

Mugeni : Balik jo?
Sukarjo : Iyeeee
Mugeni : Sepatu roda ga dipake?
Sukarjo : Mulai sekarang tiap hari gua bakal jalan kaki Ni!
Mugeni : Okedeh, gua nebeng bisa doong?
Sukarjo : Lah nebeng gimana caranya?
Mugeni : Ya gendooong laaah

Sukarjo pun kesel akan kecerdikan Mugeni, namun berhubung dia masih cukup sabar, dia pun menurut.

Sukarjo : Yauda deeeeh, ayo naek!
Mugeni : Berangkat!

Sukarjo pun pulang dengan menggendong Mugeni sampai rumahnya, kemudian malamnya dia berpikir, "Wah sialan nih orang, mulai gua bawa motor, sepeda, sepatu roda, bahkan jalan kaki dia masiiiiih aja nebeng! Mulai besok gua bakal nginep aja lah di kampus!"

Esok pun kembali datang lagi, pada saat pulang kampus, Mugeni kembali menghampirinya...

Mugeni : Balik jo?
Sukarjo : Kagak
Mugeni : (Kebingungan) Loh kok kagak balik? emg mau kemana?
Sukarjo : Mulai sekarang gua nginep disini Ni! HUH! (udah mulai kesel)
Mugeni : Oooh lu nginep terus dimari gitu tiap hari jadinya sekarang?
Sukarjo : IYA! BIAR GA DITEBENGIN LAGI AMA ELU! (keselnya udah ga ketulungan)
Mugeni : Ooooh yauda kalo gitu mulai besok gua bawa motor sendiri aja dah
Sukarjo : @#$%*!!!!

Read More

Bakar Sekolah | cerita lucu

Mamat: hallo bapak kepsek yaa?
Kepsek: iyaa.. Ini siapa? (nahan kantuk)
mamat: nama saya mamat pak.. Murit kelas 2b.
Kepsek: ngapain kamu nelp subuh2 kayak gini? Gangguin org tidur aja!

Mamat: nah bapak ngapain juga diangkat!
Kepsek: suka2 aku lah, masalah buat kamu!
Mamat: ya suka2 saya juga dong pak nelp bapak?
Kepsek: arrrrrg.. Emang ada apa?

Mamat: kantor sekolah buka jam berapa pak?
Kepsek: jam 8nanti..
Mamat: bisa dibuka sekarang gak!
Kepsek: anak kurang ajar, sekarang baru jam 4sbuh.. Ya ga bisa. aturan buka kantor sekolh jam 8pagi..
Tut tut tut.. Tlp mati..

30 mnit kemudian..

Mamat: hallo bpak kepsek ya?
Kepsek: iya.. Siapa ya?
Mamat: saya mamat pak, ko lupa?

Kepsek: apa lagi, gangguin aku tidur aja?
Mamat: bisa gak kantor sekolah dibuka sekarang pak?
Kepsek: kan udah di bilang, gak bisa. Tungguin aja jam 8pagi.

Mamat: gak bisa pak? Masalahnya saya laper, emak dirumah juga nyuruh pulang..
Kepsek: maksd kmu?
Mamat: saya lagi di dalam kantor sekolah gak bisa keluar.
Makanya saya suruh bapak bukain skarang juga.
Kepsek: mampus aja kamu..
Tut tut tut tlp mati..

1 jam kemudian..

Mamat: hallo pak?
Kepsek: arrrrg.. Apa lage kampret..
Mamat: saya udah keluar dari kantor sekolah pak? Horeeee..
Kepsek: syukurlah.. Siapa yg bukain..
Mamat: petugas..
Kepsek: petugas apa?
Mamat: petugas pemadam kebakaran..
Kepsek: lo, kok bisa..
Mamat: kantor sekolah saya BAKAR pak.. M'f ya..
Kepsek: (gigit tembok sampe bolong)

Read More

Semua Nya Bisa | cerita lucu

Cewek: "Jika kelak kita jadi kawin, kamu apa bisa segara berhenti merokok?"
Cowok: "Bisa donk."

Cewek: "Ada satu lagi, apakah kamu juga bisa berhenti minum minuman keras?"
Cowok: "Ya, bisa."

Cewek: "Malam harinya tidak main ke klub dan tidak sering keluyuran, bisa juga kan?"
Cowok: "Ya, bisa, ngga masalah."

Cewek: "Selain itu apakah masih ada niat lainnya lagi yang mau kamu hentikan?"
Cowok: "Ada, yaitu niat untuk kawin dengan dirimu!"
----------------------------------------------------------
P: 'Dok, telinga saya kemasukan kacang ijo nih...'
D: 'wah itu harus dioperasi, biayanya 2jt.'

P: 'mahal amat dok, ngga ada yg murah?'
D: 'ada sih yg gratis, cuma modal sabar aja.'

P: 'Ok, dok saya akan sabaarr.'
D: 'caranya begini : masukkan air ke telinga anda 2x sehari, pagi and sore, nanti kalo sudah jd toge tinggal ditarik aja........

Read More

Kakek Dan Anak Kecil | cerita lucu

suatu hari ada kakek2 mancing di sungai ..
=============================
kakek= ikan GOBLOK ga makan2 neh..
anak kecil= lg ngapain kek?
kakek= mancing lah GOBLOK..
anak= pake umpan apaan kek?
kakek= cacing lah GOBLOK..
anak kecil= pantesan ikan nya ga mau makan, seharus nya kakek kasih umpan nya lumut, tpi rendam dulu 3 hari, habis tu celupin ke dalam mentega..
kakek= emang bisa?
anak kecil= ya enggak lah GOBLOK #kabur

akhrnya kakek itu pun strok, dan langsung mati, dan masuk surga, di tanya sama malaikat

malaikat= knp kek?
kakek= gue mati GOBLOK..
malaikat= jangan kasar2 gitu dong kek, mungkin aja kalo kakek bicara baik2, kakek bisa hidup lagi..
kakek= ah yg benar neh?
malaikat= mana bisa GOBLOK

Read More

Bos Oon | cerita lucu

Seorang taster pada sebuah pabrik minuman beralkohol meninggal, si boss mulai mencari penggantinya untuk segera mempekerjakannya.

Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, terlihat kotor dan dekil datang untuk melamar.
Si boss mencari cara untuk mengusirnya lalu mengujinya dengan memberinya dengan segelas minuman.

Si "dekil" mencobanya dan berkata "Ini anggur
merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja."
"Itu benar", kata boss lalu memberinya satu gelas lagi.

"Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak."
"Benar." Si bosspun tercengang. Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk mengerjai orang dekil tsb.

Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas:-) lalu diberikan kepada sang boss untuk melanjutkan test.

Setelah mencicipi isi gelas tsb si"dekil" berkata: "berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya
Dan sang bos pun ketakutan dan langsung menerimananya

Hahahahaha

Read More

Lampu Sign | cerita lucu

Sinta baru pertama kalinya naik pesawat terbang dan dia duduk dekat jendela di atas sayap.
Ketikapesawat lepas landas menembus kabut tebal dan terus naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala.
Selama setengah jam wanita ini memandangi lampu yang berkedip-kedip di ujung sayap dan kemudian dia membunyikan bel memanggil pramugari.

Setelah pramugari datang Sinta berkata : “Maaf, Nona, tolong beri tahu Pilot dia lupa mematikan lampu sein kanannya.”

-------------------------------------------------
Isteri: "Sebelum kita kawin, kamu kan menyebut diriku bidadari?"
Suami: "Ya, betul, ngga salah."
Isteri: "Kenapa sekarang kamu tidak menyebutnya begitu lagi?"
Suami: "O, sayang, kamu harus merasa senang, karena otakku sekarang sudah jauh normal."

Wakakkaka

Read More

Murid vs Guru vol 2

awal cerita.
ada seorang Guru TK sedang mengajarkan tetang Pelajaran mengenal sebuah Benda kepada anak-anak muridnya.
guru TK itu seorang yg Tidak memiliki kepercayaan (tidak memiliki agama) dan tidak percaya adanya Tuhan.

karena Guru itu tidak Percaya adanya Tuhan. dia ingin agar anak-anak muridnya mengikuti Kepercayannya Tersebut. dan Guru itu memulai aksinya.

*Guru itu mengeluarkan Jam dan memamerkannya kepada muridnya*
Guru : Anak-anak kalian bisa melihat Jam yg Ibu Pegang ini?
Murid : Bisa Bu. itu ada di tangan Ibu.
Guru : Jadi jika kalian bisa melihat jam itu. jadi Jam itu ada atau tidak?
Murid : ada Buk

*Setelah itu Guru itu mengeluarkan kotak Pensil dan memamerkannya kepada muridnya*
Guru : Anak-anak kalian bisa melihat Kotak Pensil yg Ibu Pegang ini?
Murid : Bisa Bu. itu ada di tangan Ibu.
Guru : Jadi jika kalian bisa melihat Kotak pensil itu. jadi Kotak Pensil itu ada atau tidak?
Murid : ada Buk

*dan Seterusnya semua barang di keluarkan oleh Guru itu supaya muridnya Percaya. dan Terakhir guru itu mengatakan*

Guru : Anak-anak kalian bisa melihat Tuhan yg Ibu Pegang ini?
Murid : Tidak Bu.
Guru : Jadi jika kalian Tidak bisa melihat Tuhan ini. jadi Tuhan itu ada atau tidak?
Murid : Tidak Buk

*muridnya mulai Terpengaruh oleh perkataan Guru yg tidak percaya bahwa Tuhan itu ada *

Lalu ad seorang anak maju kedepan kelas dan Berkata sama apa yg di katakan oleh Guru itu Tersebut.


*Anak itu mengeluarkan Jam dan memamerkannya kepada Temannya*
Anak itu : Teman-teman kalian bisa melihat Jam yg Aku Pegang ini?
Murid : Bisa. itu ada di tangan Kamu.
Anak itu : Jadi jika kalian bisa melihat jam itu. jadi Jam itu ada atau tidak?
Murid : ada!

*Setelah itu Anak itu mengeluarkan kotak Pensil dan memamerkannya kepada Temannya*
Anak itu : Teman-teman kalian bisa melihat Kotak Pensil yg Aku Pegang ini?
Murid : Bisa. itu ada di tangan kamu.
Anak itu : Jadi jika kalian bisa melihat Kotak pensil itu. jadi Kotak Pensil itu ada atau tidak?
Murid : ada!

*dan Seterusnya semua barang di keluarkan oleh Anak itu agar sama dengan apa yang di katakan guru itu dan Terakhir juga perkataan anak itu kepada Teman-temannya*

Anak itu : Teman-teman kalian bisa melihat Otak Ibu Guru yg Aku Pegang ini?
Murid : Tidak!
Anak itu : Jadi jika kalian Tidak bisa melihat Otak Ibu Guru ini. jadi Otak Ibu itu ada atau tidak?
Murid : (jawab sendiri ya gan :v )

Read More

Nama Aneh | cerita lucu

Berikut sebuah wawancara per-telepon antara seorang bule dgn org Indonesia...

Bule: "What is your last name?"

Org Ind: "Amsori."

Bule: "You don't have to sorry.. And what is your first name?"

Org Ind: "Yudono."

Bule: "Off course I don't know, that's why I ask you... And your middle
name?"

Org Ind: "Fani..."

Akhirnya bulenya marah & menutup telepon.

Org Indonesia-nya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri:
"Yudono Fani Amsori"

wkwkwkwkwkwkwk

Read More

Ibu Handal | cerita lucu

Di supermarket, seorang pemuda diikuti seorang ibu-ibu, ketika hampir mendekati antrian dikasir, si ibu yang sekarang ada didepan pemuda bilang,

Ibu : “Nak, maaf kalo tadi ibu ngikutin kamu terus mungkin kamu ngerasa nggak nyaman. Tapi itu karena kamu mirip anak saya yang baru meninggal.”

Pemuda : “Oh, ya nggak papa, Bu!.”
Ibu :”Ibu punya satu permintaan, boleh? ”
Pemuda : “Apa itu bu? ”
Ibu : “Ketika ibu pergi, katakanlah ‘DAH MAMAH’ bisa kan? ”
Pemuda : “Baiklah bu !”

si ibu yang didepan pemuda ngasih barang kekasir, dan menatap sang pemuda terakhir kalinya
Pemuda : “DAH…MAMAHH…!” si pemuda ngasih barang ke kasir buat diitung

Pemuda : “Semuanya jadi berapa mba?”
Kasir : “Lima ratus ribu”
Pemuda : “Wahh…Koq..Mahal amat? Aku kan cuma beli tisu toilet?
Kasir : “Ibu tadi bilang barang belanjaannya mau dibayar sama anaknya.”
Pemuda : “Modiaarrr Aku!!”

Read More

7 Ragam Persahabatan

Assalaamu alaikum wa rahmatullaahi wa barkaatuhu.
Kenalilah ragam persahabatan,

1. "Taaruffan" hanya kenalan, sprt pernah bertemu di kereta api, halte, rumah sakit dsb,
2. "Taariiihan" bersejarah, sprt teman sekampung, satu almamater, satu kost dsb,
3. "Ahammiyyatan" krn kepentingan, seperti bisnis, politik...boleh jadi juga krn ada maunya,
4. "faarihan" krn hobby, sprt teman futsal, badminton, berburu dsb,
5. "Amalan" krn seprofesi, sama2 guru, dokter dsb,
6. "Aduwwan" sahabat tetapi musuh, depan seakan cinta tetapi sangat benci, menunggu, mengincar kejatuhan sahabatnya, "Bila kamu memperoleh ni'mat, ia benci, bila kamu tertimpa musibah, ia senang..." (QS Ali Imron 120). Rasulullah mengajarkan doa", Allahumma ya Allah selamatkanlah hamba dari sahabat yg bila melihat kebaikanku ia sembunyi tetapi bila melihat keburukanku ia sebarkan",

7. "Hubban Iimaanan", lahir bathin tulus saling cinta krn ALLAH, saling menolong, menasehati, menutupi aib sahabatnya, memberi hadiah bahkan diam2 dipenghujung malam, ia doakan sahabatnya. Boleh jadi ia tdk bertemu tetapi ia cinta sahabatnya krn ALLAH. Sahabatku persahabatan 1 - 6 akan sirna di Akhirat nanti kecuali persahabatan krn ALLAH (QS Al Hujarat 10), "Teman2 akrab pd hari itu (Qiyamat) sbgn menjadi musuh bg yg lain kecuali persahabatan krn KETAQWAAN" (QS Az Zuhruf 67).

Read More

Kecoplosan | cerita lucu

Istri : kamu cinta aku kan? (sambil senderan manja)
Suami : tentu (sambil konsen baca koran dan cuek)
Istri : kalau aku meninggal kamu akan kawin lagi?
Suami : gak lah

Istri : jujur aja deh
Suami : ya kalau aku mulai merasa kesepian.. mungkin
Istri : kamu dan dia akan tinggal disini?
Suami : aku gak mau jual rumah kenangan kita ma.. Apalagi rumah ini bagus kok

Istri : terus tidur dikamar kita?
Suami : ya.. dimana lagi?
Istri : foto-foto dia akan kamu pajang dirumah ini?
Suami : masuk akal kan ma?

Istri : terus mobil aku.. perhiasan aku juga kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. dia dah punya sendiri kok
Istri : (mikir) ............ Ok.. Terus kutang" mahalku juga kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. ukuran dia kan 36-B sedangkan kamu kan 32-A

Istri : hah??!!!
Suami : siiiiiiaaaaal gw keceplosan.

Read More

Korban Sm*sh | cerita lucu

Minten adalah anak gadis yang sangat cantik. Dia salah satu fans fanatik sm*sh. Dia home alone ditinggal orang tuanya berbisnis ke Amerika.

Suatu malam ada perampok sadis dan kejam memasuki rumahnya yg mewah, membunuh 9 orang satpam penjaga, lalu naik ke lantai 2 menuju kamar Minten yang sedang tidur tanpa memakai celana, hanya memakai celana dalam dankaos. Mata si perampok spontan melotot melihat kemolekan Minten, lalu dengan kasar perampok membangunkan Minten!

Mintenpun terbangun!
Kaget lalu reflek berteriak:
TOLONG! TOLOOONG! ADA PERAMPOK.!!!

Perampok: Percuma kamu teriak2 semua penjaga disini sudah kubunuh hahaha!

Minten: Apa mau kamu? Tolong jangan sakiti saya... Sambil menelan ludah siperampok mengamati tubuh Minten.

Perampok: Cepat lepas kaosmu sekarang!

Minten: Ampun Bang, jangan perkosa saya, ambil saja seluruh barang yang ada di rumah ini, kalo mau uang di brangkas papa di kamar sebelah, tapi tolong jangan perkosa saya, hiks hiks... *nangis*

Perampok: Diam.!!>,< Malah nangis, mau nangis kayak apa juga hatiku gak bakal luluh, udah cepat lepas kaosmu..!! *bentak*

Minten: Tolong jangan perkosa saya...*guling- ­guling*

Perampok: Cepat lepasin kaos lo! Atau gue bunuh nih!
*ngacungin clurit*

Karena diancam pake arit, Minten pasrah melepaskan kaosnya.

Perampok: HAHAHA.. Yes!
Akhirnya dapet juga kaos yang ada gambar BISMA SM*SH, I LOVE U BISMA....!

Perampok kegirangan nyiumin gambar bisma di kaos. Lalu pergi loncat dari jendela meninggalkan Minten terdiam bengong
sebengong-bengongnya -,-

Read More

Tukang Kayu Bakar | cerita lucu

itu obatnya, iya kalo tuan sembuh, kalo tuan malah mati gimana, makanya saya panggil juga TUKANG GALI KUBURAN."

Suatu hari si Udin ditegor majikannya.

Majikan : "Udin, kamu kalo kerja kok nggak pernah beres sekaligus, sih. Saya cuma nyuruh kamu beli 5 butir telur aja kamu sampe bolak-balik ke warung 5 kali. Lain kali jangan begitu ya ?"

Udin : "Iya, tuan" sambil manggut-manggut tanda nurut.
Beberapa hari kemudian sang majikan sakit, terus nyuruh Udin manggil tabib (maklum dokter mahal). Tapi sang majikan jadi kaget, karena waktu kembali nggak cuma tabib yang dipanggil Udin, tapi beberapa orang lain.

Sang majikan nanya:
Majikan : "Udin, kamu ini apa-apaan sih, kan saya cuma nyuruh kamu manggil tabib, kenapa ada banyak orang lain disini?"

Udin : "Lho, kan tuan nyuruh saya kerja musti beres sekaligus ?"

Majikan : "Iya, tapi apa hubungannya sama orang-orang ini?"

Udin : "Tuan kan nyuruh saya manggil tabib, nah, tabib kan biasanya setelah memeriksa, nulis resep obat, makanya saya panggil juga TUKANG OBAT, terus tukang obat kalo mau bikin obat kan perlu bahan-bahannya, makanya saya panggil juga TUKANG JUALAN BAHAN-BAHAN OBAT, terus bahan-bahan obat itu kan perlu dimasak dulu, saya panggil juga TUKANG KAYU BAKAR, kalo obatnya udah jadi, terus kan tuan minum
----------------------------------------------------------------------
Udin=U
Ibu=I

Suatu hari udin dan ibunya sedang berkunjung kerumah saudara,
lalu udin kebelet pipis, dan meminta izin pada ibunya

U:bu, udin pipis dulu ya
I:iya din, eh din jangan lupa disiram!
U:iya bu, (sampai dikamar mandi udin berbicara sendiri) biar gak lupa mending siram dulu baru pipis
----------------------------------------------------------------------
Suatu hari danang jatuh dari tangga kemudian datanglah udin
Udin : Nang lu jatuh ?
Dangang : Kaga DIN GW ABIS NYOBAIN GAYA SUPERMAN tau jatuh pake nanya !
Udin : owh -_-

Read More

Kehebatan Orang Sumbing | cerita lucu

Di sebuah cafe terlihat Pairan sedang merokok dengan santai. Saking ahlinya dalam merokok, ketika menghembuskan asap rokok, asapnya dapat dibentuk menjadi BULAT. Cewek di seberang meja kagum melihatnya.

Merasa ada yang memperhatikan cara dia merokok, dalam hati Pairan ini bilang dalam hati" Jangan jangan cewek ini naksir saya?"

Tak lama kemudian datang seseorang, dan duduk disebelahnya yang ternyata setelah duduk juga langsung merokok. Tetapi kali ini asapnya berbentuk berbentuk LOVE terus, yang keluar dari mulutnya.

Pairan yang ahli tadi heran dan bergumam dalam hati "wah kok bisa ya keluar bentuk LOVE getu, saya aja dari dulu perokok tidak bisa seperti itu". Lalu bertanyalah si Pairan ke pada perokok yang barusan datang tadi karena penasaran.


Pairan: Eh mas, kok mas hebat banget ya merokok nya, Tuch asapnya bisa berbentuk LOVE? saya saja cuma bisa bentuk BULAT. Gimana tuch mas caranya?

Perokok: (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon!!!!

Read More

Menyunat Lalat | cerita lucu

Jepang :"Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku (sambil memperlihatkan permainan samurainya...CiaTTTT membunuh lalat yang sedang terbang menjadi dua bagian)".

Kedua kawannya bertepuk tangan...

Amerika :"Sekarang lihat permainanku (sambil mengacungkan pistol dan DOR..DOR..DOR menembak lalat yang sedang terbang menjadi tiga bagian)".

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum..

Kini giliran jagoan dari Indonesia. Dia menghunuskan keris dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap terbang...Ngeng...Ngeng

Kedua kawannya bingung dan bertanya :"Kenapa lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh terbelah ???"

Indonesia :"Apakah anda tidak melihat saya baru Menyunat lalat itu"

Jepang, Amerika : HAH!!!!

Read More

Fakta Tersembunyi Manusia | cerita lucu

"Kanan!! Kanan!! Oper!! Oper!! INJEK LEHER KIPERNYA!! INJEK!!"

Pernah nggak lo punya temen yang kalo pas lo lagi asik main game, tuh orang berisik banget sok ngajarin gitu? Terus, pas lo nyuruh dia nyoba sendiri, ternyata permainan dia lebih payah dari lo nah?

Nah, gue sering banget ngalamin hal kayak gini. Dan dari situ, gue mau ngebahas soal alasan-alasan orang yang kalah pas main game. Mungkin beberapa alasan berikut adalah alasan yang pernah lo pake juga. Penasaran? LANJOOOOTTTTTTTTT

1. Joysticknya nggak enak

"Payah lo! Lo pake Madrid, gue pake Arema, masak menang gue?"
"Aduh.. Bukan masalah timnya.. Joystick gue nggak enak!!"
"Kalo mau enak, tambahin selai coklat, terus dipanggang di oven 15 menit!"
"......"

Ini adalah alasan paling klasik yang sering gue denger dari orang yang kalah pas main game. Nyalahin joystick, nyalahin kabel, atau nyalahin tukang sayur yang lewat depan rumah. Emang kalo orang mental pecundang, dia nggak mau disalahin atas kekurangannya sih. Sukanya nyari-nyari kambing hitam biar dirinya terlihat sempurna tanpa kekurangan. Kasian.

2. Jagoan menang belakangan

"Ah.. Masak baru menit ke 15, lo udah kebobolan 24 kali.. Ini sepak bola, apa badminton deh?"
"Tenang.. Tenang.. Sante aja.. Jagoan emang gitu.. Bakal menang belakangan.."

gue geli tiap kali denger alesan kalah semacam ini. Jagoan bakal menang belakangan? Tapi dicoba ampe pertandingan abis, tetep nggak menang-menang juga. Mungkin 'menang belakangan' menurut dia itu adalah dia bakal menang di saat dia ngelawan orang yang udah ketiduran.

3. Buat nyenengin lo dulu sih

"Bah.. Payah.. Masak kalah 3-0 gini lo?!"
"Haha.. Sengaja kok.. ini buat nyenengin lo dulu.."
"Gue udah biasa seneng nih.. Bikin gue sedih dong! Buruan.."
"....."

Alesan "Buat nyenengin lo dulu" adalah alasan yang lumayan sering gue denger. Seakan-akan tuh orang jagoooo banget mainnya. Tapi giliran udah main lima kali, dia tetep nggak menang-menang juga. gue sih berfikir positif aja.. Kalo niat dia main, buat nyenengin gue mulu. Gapapa deh.. Orang ngegame kan yang dicari menangnya. Kalo gue menang terus, ya gue seneng terus. Uhuy!

4. Males kalo nggak ada tarohannya

Kadang gue juga nemuin orang yang kalah ngegame dan alesannya,

"Gue nggak semangat kalo nggak ada tarohannya nih.. Berasa buang-buang waktu dan tenaga doang".

Tapi tiap tuh orang gue tantangin "Oke, yang kalah bakar ijazah sarjana ya.."

Tuh orang nggak berani. Benar-benar mental tapir.

5. Tim Lo Kan Lebih Bagus

Ada juga orang yang pas ngegame, sengaja make tim yang nggak keren, level bawah. Biar kalo dia kalah, dia nggak bakal ngerasa malu-malu banget. Jadi, gue pernah maen PES sama temen. gue make munchen, eh.. Dia make Persija. Yah.. Seperti sudah ditebak tadi.. Pas dia kalah, dia ngelesnya bilang timnya gak oke. Padahal gue juga nggak ngelarang kalo dia mau make Barca. -______-"

6. Kepikiran Skripsi

Umm.. Ini adalah alasan paling kreatif, canggih dan inovatif. Dan gue adalah orang yang sering make nih alesan kalo lagi kalah pas main game. Susah dipungkiri, yang namanya main game itu butuh konsentrasi. Kalo konsentrasi kepecah gara-gara mikirin skripsi, gimana kita bisa konsen ngegame?! Mihihihihihi.. Jadi, menurut gue alasan nomor 6 ini adalah alasan yang paling logis.

Read More

Fakta Anak SMA | cerita lucu

Fakta-fakta Menarik tentang Masa-masa SMA ..

1. Pelajaran yang paling disukai anak SMA adalah pelajaran kosong.

2. Saat pelajaran kosong lebih banyak dihabiskan di kantin.

3. Banyak sekali rumus-rumus yang ditemukan di bangku, dan tembok.

4. Anak SMA memiliki penglihatan yang sangat tajam karena bisa membaca tulisan sangat kecil di contekan mereka.

5. Anggota OSIS adalah yang paling narsis.

6. Hari senin adalah hari yang paling tidak disukai. Karena jauh dengan akhir pekan.

7. Saat anak laki-laki berkerumun, itu patut dicurigai.

8. Tempat yang paling diincar saat ulangan adalah paling belakang.

9. Anak SMA lebih suka ujian bersama daripada ujian sendiri.

10. Menyoraki guru atau teman saat di kelas adalah kegiatan melepas stress.

11. Menggoda adik kelas yang bahenol itu menyenangkan. Mengolok-olok teman juga menyenangkan. Begitu juga dengan batal ulangan.

12. Jika Anda pintar, tapi pelit. Hati-hati.

13. Saat awal kelas tiga, siswi putri sudah membicarakan promnite.

14. Jika Anda belum belajar saat akan ulangan, tenang. Siapkan uang untuk mentraktir teman Anda.

15. Bertingkah Konyol.

16. Bermain upil (kotoran hidung) saat pelajaran adalah keusilan paling menjijikkan.

17. Musyawarah satu kelas biasanya dilakukan untuk memutuskan memanggil guru piket atau tidak.

18. Ketua kelas paling sering disuruh-suruh. Sehingga ketua kelas = PU (pembantu umum)

19. PR biasa dikerjakan pada pagi-pagi hari sekali di kelas.

20. Guru killer paling sering dibicarakan oleh muridnya, bahkan sampai diberi sumpah serapah.

21. Siswa laki-laki adalah biang keramaian di kelas.

22. Jika ada teman yang dihukum di depan kelas, malah ditertawai.

23. Tepung dan telur biasanya juga nyasar ke sekolah.

24. Siswi perempuan adalah biang keheningan di kelas, namun tidak jarang, mereka biang keramaian

25. Anak SMA lebih sering pergi ke toilet saat pelajaran dibanding saat istirahat.

26. Target keusilan dan olok-olok kebanyakan adalah anak-anak culun.

27. Ada 1001 alasan saat tidak mengumpulkan PR. Namun, yang paling sering adalah “lupa bu”

28. Jari telunjuk adalah jawaban A, ditambah jari tengah menjadi jawaban B, ditambah jari tengah dan jari manis menjadi jawaban C. dan seterusnya.

29. Senior biasanya lebih dihormati.

30. MOS adalah saat yang menyenangkan bagi kakak kelas.

31. Sesuatu yang paling ditunggu adalah bel pulang sekolah.

32. Liburan mengakibatkan sebagian rumus hilang dari ingatan.

33. Siswa-siswi jurusan IPS biasanya lebih seru dan gokil dari jurusan lainnya.

34. Kebanyakan anak kelas tiga, bingung untuk meneruskan kemana setelah lulus.

35. Kelas dua SMA bisa dibilang lebih santai dari kelas 1 atau 3.

36. Drama yang seharusnya menyedihkan di depan kelas bisa saja menjadi acara komedi dadakan.

37. Jika anak-anak “pandai” membicarakan pelajaran. Anak-anak “bandel” membicarakan bagaimana caranya mereka bisa pulang lebih awal.

38. Doa jika ada jadwal ulangan. “Ya Allah, semoga hari ini pulang pagi"

*Betul apa bener ??

Read More

Korban Iklan Rinso | cerita lucu

Cowok : Siapin kacang rebus
Cewek : Siapin tisu

Cerita ini terjadi sekitar tahun
2008, Di daerah jawa timur, ada seorang gadis anak pengusaha kaya, gadis ini anak tunggal dia cuma satu satunya ahli waris dari kekayaan orang tuanya.

Terang saja orang tuanya sangat selektif dalam mencari pasangan untuk sang buah hati, namun!!! gadis ini jatuh cinta kepada
pemuda, yang mana pemuda ini adalah buruh pabrik di perusahaan ayahnya, begitu pun sang pemuda sangat mencintai gadis ini.

Cinta mereka benar benar tulus,, tetapi orang tua gadis ini tak merestui hubungan mereka, perbedaan kelas ekonomilah yang dituding sebagai sebab musababnya, meskipun sudah berulang kali dua orang insan ini, memohon restu kepada sang ayah, namun ayahnya pun bersikukuh dengan keputusannya,malah dia mengancam ke sang pemuda untuk meninggalkan putrinya.

Kesedihan yang berlarut inimembuat sang gadis memilih pergi dari rumahnya, memulai hidup baru dengan sang pemuda, cinta kasih mereka yang
begitu tulus, buat sang gadis rela hidup sedikit sengsara. Memang beginilah kiranya cinta, semua akan terasa indah meski sedang dalam keadaan sengsara.

Orang tua gadis inipun bengang dan bingung, kemana anaknya pergi?? sedikit demi sedikit dia menyesali keputusannya, dia sudah mencari kemana mana namun tak di jumpai dua insan yang sedang dilanda asmara itu.

Akhirnya sang ayah pun memberitakan tanda maafnya di beberapa surat kabar :

"ANAKKU SAYANG,,,!! PULANGLAH,..!! AYAH MINTA MAAF DENGAN KEPUTUSAN AYAH, AYAH TAU CINTA KALIAN TAK DAPAT DI PISAHKAN, PULANGLAH KAMI AKAN
MERESTUI HUBUNGAN KALIAN"

Ibarat batu hati sang ayah sudah luluh, anak gadis dan pemuda ini pun membaca berita maaf sang ayah, melihat ketulusan ayahnya ini, gadis ini pun pulang ditemani sang pemuda,, jelas saja sesampainya di rumah, mereka di sambut dengan tangan terbuka.

Mereka pun menyiapkan berbagai keperluan pernikahan dua insan ini dan hari itu ketika sang gadis yang di temani pemuda ini memilih dan mencoba gaun pengantin di salah satu penjahit di pinggiran kota sedang gadis ini asyik mencoba gaun pengantin.

Sang pemuda teringin membelikan minuman di seberang jalan, namun naas sebuah mobil berkecepatan tinggi menabraknya hin­­gga dia tewas sang gadis yang sedang memakai gaun pengantin itu pun keluar.

Melihat pria yang di cintainya lemas tak bernyawa, dia menangis sejadinya. Gaun putih itu pun memerah dengan darah sang pemuda, hingga esok harinya jenazah pemuda yang dicintainya ini baru di kebumikan.

Malam hari setelah pengebumian ini, ibu gadis ini bermimpi di datangi seorang nenek yang memintanya agar noda darah pemuda di baju pengantin itu di bersihkan, namun sang ibu hanya mengabaikannya.

Malam berikutnya mimpi yang sama di alami oleh ayahnya, nenek tua itu meminta agar gaun pengantin itu dibersihkan dari noda darah sang pemuda,, merasa ada yang tak kena dengan semua ini, mereka pun mulai membersihkan noda darah itu tapi seakan sudah melekat
percikan darah itu tak mau menghilang, sudah berbagai usaha di lakukan namun hasilnya tetap sama.

Hingga malam ke- 6
harinya setelah pengebumian pemuda itu, nenek itu datang di dalam mimpi sang gadis, kali ini dia datang seraya mengancam kalo sampe hari ke tujuh belum dibersihkan, dia akan mencelakai sang gadis,, mereka pun bingung bagaimana cara membersihkan percikan darah ini.

Hingga malam ke-7
kesan noda darah masih melekati gaun pengantin,, tak urung dengan apa yang sudah di mimpikan, nenek itu benar benar datang menyatroni
gadis ini.

Malam itu keadaan rumah nya sepi di depan ada suara orang mengetuk pintu, akhirnya gadis ini membukakan pintu, namun begitu terperanjatnya dia ketika setelah dia membuka pintu ternyata di depan ada seorang nenek yang datang dalam mimpinya.

Ia pun terjatuh lunglai,,
"SIAPA KAMU?? MAU APA KAMU" tanya gadis itu sambil
ketakuatan namun nenek itu tidak menjawab, langkahnya semakin mendekati sang gadis, sambil melemparkan bungkusan plastik dia menjawab,
"Saya cuma maumenghantarkan ini"
"Apa ini,,???? tanya sang gadis sambil suaranya gemetar
ketakuatan nenek itu menjawab,

"ITU RINSO
ANTI NODA MEMBERSIHKAN NODA
YANG MEMBANDEL""

Wuixixixixixixi serius amat bacanya...

Read More